Hvad nu hvis det, som du gør for at overleve, dræber det du elsker og rent faktisk ødelægger dit parforhold? Hos mange kærlighedsforbrændte voksne børn kommer et parforhold let til at handle om at holde tungen lige i munden for at bevare troen på at kærlighed overhovedet eksisterer og opretholde en svær balance imellem at holde sammen på sig selv og sin skrøbelige verden. Tillid og ærlige følelser er bestemt ikke noget disse personer er vant til at føle, så igen og igen gribes de af frygt og overvældes af gamle minder fra barndommens gade. Ens frygtsomme tanker og vilde panikfølelser kan let helt overskygge alt andet, så man bagefter "et anfald" af mistillid, jalousi eller et voldsomt raserianfald kommer "til sig selv igen" og må undskylde "alt det sludder og vrøvl, som jeg hældte ud over dig fordi jeg blev bange" - eller hvad du nu gjorde i dit Afmagts-anfald. Du kan en dag ende med at blive kaldt hr. eller fru.Undskyld, hvis du ikke en dag vågner op og opdager at du ikke behøver at slå fra dig og skælde ud, blot fordi at du bliver bange eller føler dig låst fast i en eller anden situation. Der er mange andre måder hvorpå du meget bedre kan tackle balancen imellem at tænke på din egen overlevelse og bevare en god kontakt med dem, du elsker.

Hvordan klarer du en trussel? Når du bliver presset, overrasket, står overfor en fare eller løber ind i noget, som ser helt uoverskueligt ud for dig, så vil din organisme signalere "FARE!" og frigive adrenalin som så bruser rundt i dit blod og det tænder dig til kamp imod "angriberen" - eller til flugt væk fra "det farlige". Det er derfor du skælder ud, når du bliver bange eller flygter væk i computerspil, når er stresset. Det nye og interessante er at ikke alle mennesker reagerer sådan. Nogle er bedre til at holde hovedet koldt og de siger at de tvært imod bliver helt stille indeni og meget klare i hovedet, når "det hele brænder på". Den gode nyhed er at denne mere Problemløsende måde at klare stress og ophidsende situationer på faktisk kan læres - også af dig, der nu per refleks reagerer alt for emotionelt - hvis du øver dig og ved hvordan.

Case Hans og Grethe. Jeg mødte dem et par timer en søndag eftermiddag, hvor de hver især beskrev deres situation således. Kirsten: "Jeg kan ikke holde Hans ud mere. Han siger ikke noget om, hvad han føler eller mener, men synes helt at være gået i stå, når han kommer hjem. Ikke engang sex synes at interesserer ham mere. Jeg tror simpelthen ikke på at han elsker mig mere og at han kun er sammen med mig, fordi det er han vant til og så har vi en yndrig datter sammen." Hans: "Det er noget sludder! Jeg bliver hele tiden skældt ud og rettet på. Intet jeg gør, er rigtigt og ligegyldigt hvad jeg gør, så lykkes det mig ikke at gøre Grethe glad og tilfreds. Hun er hele tiden efter mig og vil blot lave mig om så jeg passer ind i hendes glansbillede af hvad en god far er for en. Hej Som jeg forstod jer i sidste session, står I overfor et alvorligt pædagogisk problem, som I desværre har fælles med mange stressede par - og som heldigvis er til at løse, hvis I begge vil det. Det kan ikke klares på et par timer, lige så lidt som nogen kan spille klaver efter et par timers undervisning og øvelse. Det at finde hinanden igen kommer til at tage noget tid, da der oplagt er meget at nytænke og lære for jer begge to. Derfor foreslår jeg en trin for trin strategi - op til et højere samtaleniveau, hvor I begge to igen kan blive glade for hinanden - og ikke kun er sammen for at lege Far og kun være StressMor for jeres datter. 1. trin kunne være at du Hans lærte nogle af de svære ord, som kan klarlægge det som du kokser på indeni og her kan vedlagte måske bruges som inspiration? www.psykoweb.dk/par_termometer/feelings.htm Jeg vil synes det vil være en god start, Hans, hvis du en aften satte dig foran computeren og prøver at skrive et personligt brev til Grethe om hvordan du ærlig talt tænker på jer to hvad du værdsætter og hvad du savner, hvad du selv synes at du kan forbedre og sådan noget mere personligt du - desværre - ikke får sagt i hverdagen. Nogle af de ord som jeg synes er nyttige at kende og vide mere om er Selvtilid, selvfølelse og integriditet, dvs hvad betyder det at være ærlig? Det har jeg uddybet her: Og du Grethe Vil du prøve at tænke ind i, hvad du selv kan forbedre på, sådan at du ikke bare trækker dig opgivende væk, eller lader tvivlen dominerer så den holder dig tilbage fra at gøre det, der er tiltrængt? Måske du kan få lidt inspiration ved at læse disse sider om at få det 1. barn? http://home6.inet.tele.dk/ebbesk/parforhold/barn1.htm Kort sagt: Hvad kan I begge to gøre uafhængigt af, hvad den anden gør, eller ikke gør, kan - ikke kan, som vil kunne gøre dig mere spændende og attraktiv at leve sammen med? Det I svarer kunne vi så tage udgangspunkt i at forbedre når vi ses den 16. marts kl 14 - 16 Og så derefter tale om, hvad det næste trin kan bestå i. Hilsen fra Ebbe http://www.psykoweb.dk PS. Jeg så lige denne i mit computerbibliotek: Til magtkampene os skiller… Af Louise Pagsberg, KvindeGuiden.dk Sidste år stod 37.210 danske par foran en præst eller giftefoged og lovede hinanden troskab, til døden dem skiller. Samme år gjorde 15.304 ægtepar det modsatte – de blev skilt.. Hvert andet par har haft en krise i parforholdet viste en undersøgelse om familie- og samliv som Gallup fornyelig foretog for Kristelig Dagblad. Ifølge undersøgelsen er det skænderier og magtkampe om det huslige arbejde - og den manglende tid til hinanden der er blandt de hyppigste årsager til overvejelserne om skilsmisse. Men parterapeuter anser magtkampene for nødvendige og oftest uundgåelige i et hvert forhold og vi mener at de ligesom forelskelsen, er naturlige elementer i parforholdet. Magtkampen viser, at der er energi og den peger på de områder, hvor der er brug for at udvikle forholdet. Oftest er begge parter ulykkelige over magtkampene, men ved ikke, hvad der skal til for at forbedre kommunikationen. Flere og flere par henvender sig derfor til parterapeuter hvor de får hjælp til genfinde den gode kommunikation og følelsesmæssige kontakt. Hos terapeuten får de hjælp til at forstå hvad det er, der sker i parforholdet, hvorfor skænderierne er så voldsomme og hvorfor det hele bliver så smertefuldt. Kommunikationen og forståelsen er jo fundamentet for en dybere følelsesmæssig kontakt.

Kun 2 måneders træning i selvforsvar har en god effekt på din evne til at klare dig i svære situationer - og på selvtilliden.

2. Ebbe´s kommentar: Dvs, når du er forelsket, så er du også forelsket i hele verden og da ser du mest glade mennesker omkring dig. Er du rasende og hader os alle sammen, ja så ser du også i højere grad al uretfærdigheden og dumheden. Det sete afhænger - som hos os alle - af øjnene, der ser og især af, hvad du selv føler imens, det sker. PS. Se også mine websider om Emotionel Intelligens i denne sammenhæng.

Vil du vide mere om Vrede og Raseri?: + Fakta og ny forskning om Vrede + Hvad er forskellen på vrede og raseri? + Kender du din ret - og dit værdigrundlag? + Fakta om skænderier og vrede i Parforhold. + Om børn, der overværer at forældrene skændes. + Om stor vrede og surhed, især hos unge mænd. + Om det skruptossede og forstyrrende raseri + Lidt om voldelige kvinder og mænd. + En sjov tegning om Trines påfund. + Om at opleve livet igennem en glasrude. + At piske sig selv frem, og altid føle sig skyldig. + Besværet med at forene det søde med det vilde. + Om at være bange for andres vrede og kritik +se Mere her om ros, og frygten for kritik. + At være alt for rar, sød, flink - og pinlig. + Brug din trods og vrede til at vokse op. Læs mere her om Assertionstræning, dvs. Selvtillids-øvelser: hjem.get2net.dk/ebbesk/selvtillid/2.htm + se min Vrede og Raseri - Linkreol med de bedste websider om "Anger management" og "Fair Fight -reglerne" for par - og andre kamphaner.

Tilbage igen til Index