Hvad siger du så til denne computer mus?
Udsøgte jokes
- især for kvinder:
Der var gået et stykke tid siden skabelsen.
Eva tuller rundt i Paradisets idyl, men noget er begyndt at gå hende på.
så hun bad: "Kære Gud, jeg kan godt se, at der er smukt her i Edens Have.
Dyrene er søde ved hinanden, og slangen er nuttet, men jeg keder mig,
- og jeg er træt af at skulle spise alle de æbler. Jeg ved, det er godt
for min intelligens, men æblemost, æblemos og æblekage
morgen middag og aften, det er bare for meget!
- Hmm, sagde Gud, - Jeg bliver nok nødt til at skabe en mand til dig.
- En mand, hvad er det for noget? spurgte Eva.
- " En mand er en ret simpel skabning. Han er større og stærkere end dig,.
Han er vild med jagt, krig og slagsmål og synes, det er utrolig sjovt at sparke til en bold.
Han lyver, praler og overdriver. Han snorker om natten og ser dum ud, når han vågner.
Han har aldrig spist af Kundskabens Træ og er ikke nær så kvik som dig.
Han roder sig konstant ind i vanskeligheder, som du må redde ham ud af.
Til gengæld vil jeg skabe ham, så han er anatomisk perfekt
til at opfylde alle dine behov. Tro mig, du vil aldrig mere
komme til at kede dig igen!
- Nåh, det må vi så håbe på, svarede Eva ikke helt overbevist.
- Lige en sidste ting, sagde Gud. - Han er utrolig stolt og forfængelig.
Vi bliver nødt til at bilde ham ind, at han blev skabt først.
Det må så forblive vores lille hemmelighed, du ved,
sådan kvinde til kvinde.
---------------------
Eller i denne udgave:
Hvorfor skabte Gud kvinden?
Fordi Gud i modsætning til andre mænd, godt kan se
hvornår han har lavet en fejl og retter den med det samme.
------------------------------------------------------------------
- Hvorfor går rigtige mænd ikke i G-streng?
- Svar: "Det er ikke til at lave ordentlige bremsespor i dem!"
--------------------------------------------------------
Hvem opfandt stepdansen?
En far med 6 døtre og éet badeværelse!
----------------------------------
Lillesøster spørger: "Hvor er Far?"
Mor svarer: "Far er ude i svinestien.
Du kan kende ham på, at det er ham der har hat på."
-----------------------------------------------------
Da lysets hastighed er større end lydens, ser en del mennesker
ret intelligente ud, indtil at de begynder at sige noget.
-------------------------------------------------
Konen ville ud og shoppe
og bad ved morgenbordet sin mand om 1000 kr.
"Penge, penge, penge", råbte manden, "hver eneste dag
beder du mig om penge. Hvis du spørger mig, så tror jeg
du har mere brug for hjerne end penge."
- "Måske", svarede konen, "men nu spørger jeg altså
om det, som jeg tror du har mest af."
----------------------------------
Karin og Thomas havde arbejdet sammen på et projekt hele dagen.
Det var ikke gået så godt og de havde irriteret hinanden en hel del.
Karin: "Thomas, hvis du var min man havde jeg puttet gift i din kaffe."
Thomas: "Karin, hvis du var min kone havde jeg drukket den."
-------------------
"She got her looks from her father.
Her father is a plastic surgeon." -Groucho Marx
-------------------------------------------------
Hvad er ligheden mellem Osama Bin Laden og en kvinde
der vil give dig god sex fire gange om dagen?
De er umulige at finde!
----------------------
Hansen havde fået fri fordi hans kone skulle have et barn.
Da han kom tilbage på jobbet spurgte chefen ham:
- "Nå, har mor og barn det godt?"
- "Hvilket barn?"
- "Skulle din kone ikke have et barn?"
- "Jo, jo chef, men den slags tager altså ni måneder."
-----------------------
Før de bliver gift, er mange kvinder kede af
at der ikke er en mand i deres liv. Efter de er blevet gift
er de fleste kede af at der ikke er liv i deres mand.
-------------------------------------------------
Hvem pokker opfandt egentlig ordet "et Mammogram"?
Hver gang jeg hører det, så tror jeg at jeg skal pakke mit bryst
ned i en kuvert og sende det til en eller anden. Jan King
------------------
Hvordan ved man at Moses var en mand?
Kun en mand ville gå rundt i ørkenen i 40 år
uden at spørge om vej.
---------------------
Bag enhver mand med succes
står der oftest en forbløffet kvinde:
---------------------------------
- Har du nogensinde set en flyvende tallerken?
- Ja, man er vel gift.
-------------------
Den ene mand til den anden...
- Hvorfor sidder du herude i haven midt om vinteren?
- Min kone øver sig i at synge.
- Kunne du ikke bare tage et par ørepropper i?
- Jo, men folk må ikke tro jeg slår hende.
---------------------------
Jeg kan modstå meget - men ikke fristelser.
-----------------
Kvinden er den eneste lystfisker, der bruger sig selv som madding.
------------
Om den evig utilfredse mand:
Hvis en mand har fundet en kvinde med g-streng og kæmpebryster,
så længes han efter den uskyldige pige i de hvide Sloggi-trusser.
Og omvendt. Det er altid det modsatte, der er det mest attraktive,
mener Knud Romer Jørgensen fra reklamebureauet Propaganda.
"Du vil altid have det, du ikke har.
Og hvis du har det, vil du ikke have det. Så har du det jo.
Hvis du ikke længere vil have noget andet end det, du har,
så har du ikke længere noget begær, ikke noget fremtidsperspektiv
og ingen motivation. Sådan er det for eksempel også med job.
Når du endelig har opnået en lederstilling, så vil
du hellere være buddhist og trække dig tilbage.
Tænk, hvis James Bond var tilfreds.
Så ville han ikke hige efter blondiner, BMW'er,
brunetter og rødhårede russiske spioner. Så ville han
jo bare sidde derhjemme og være tilfreds.-"
som Knud med et stort suk konstaterer.
Mange mænds godnatbøn:
- Det traditionelle billede viser manden som dyrisk
og ikke særlig velovervejet eller følsom. Manden, der forsørger,
der tager alt i stiv arm, der ikke brokker sig, når der er problemer.
Den magtfulde mand. Det billede vil mændene gerne ud over i dag,
siger Niels Ulrik Sørensen, der står bag debatbogen „Pikstormerne".
- Mænd vil mange forskellige ting.
De vil have ret til at være følsomme og maskuline samtidig.
De vil have ret til at føle sorg og være maskuline. De vil have lov til
at have et tæt og intimt forhold til deres børn
uden at blive stemplet som pædofile.
Kvinder har pr. automatik magten og kompetencen over børnene.
Det vil mænd have ændret. Mænd vil have ret til at gå op i deres krop
og deres udseende - og samtidig være maskuline. Mænd vil have lov til
at vælge karrieren fra. Og mænd vil også have lov til at onanere og se porno.
Det er ikke et spørgsmål om, at de ikke får nok sex med kvinden.
Men de vil også have en anden form for sex.
Mænd vil også gerne have lov til at have
den tilbagelænede rolle i sengen og lade sig forføre."
afrunder Niels Ulrik Sørensen sin aftenbøn
Det store spørgsmål er,
hvorfor helvede beder mænd altid kvinder om lov
først, ligesom en lille dreng spørger sin mor om noget?
Mænd der tør være mænd, får også sexede voksne kvinder.
Klik nedenfor og se:
Joke om kvinders opfattelse af mænd.
Et billede på den store og lille forskel.
Og så
til de onde,
barske og grumme jokes:
Barsk afvisningsreplik:
"Nåååh min pige, skal det være os to i aften?"
Hun:" Go and fuck a duck, if you are horny, old boy."
Det handler ikke
om størrelsen, men om gørelsen
kan godt være en sandhed med modifikationer.
Og hvis du ikke styre din skuffelse, når du opdager
at ”supertyren” ikke er helt så veludrustet som forventet,
kan du med grum fordel bruge en af følgende udbrud:
-Nååååååårh hvor er den sød!
-Piver den, hvis jeg klemmer den dér?
-Hmm, skal vi ikke bare nøjes med at kæle?
-Ved du godt at man kan opereres for den slags?
-Prøv at få den til at danse for mig!
-Må jeg male en smiley på den?
-Wow, dine fødder er da ellers ret store …
-Det er OK, vi finder ud af det alligevel.
-Åhh nej, jeg fik pludselig hovedpine.
-Må jeg være ærlig over for dig?
-Følger der en pumpe med?
Eller: Hvad er DET ?- eller værre:
- Hvorfor har Gud straffet dig sådan?
-Hvor er den?
-Er den aldrig blevet brugt?
-Nå, det er derfor, at du har den bil.
-Måske vokser den, hvis vi vander den?
-I det mindste vil det her være hurtigt overstået.
-Det er første gang jeg har set en, der ser SÅDAN ud!
-Nå, men den virker alligevel, ikke?
-Tryller du den snart frem?
-Måske ser den bedre ud i sollys.
-Skal vi ikke bare springe direkte til smøgerne?
-Øhh fryser du?
-Hvis du nu drikker mig rigtig fuld først, vil jeg overveje det.
-Nå, men det er da godt, at du er god til så meget andet.
-Nå det er derfor du sagde, at man bør dømme folk på deres personlighed.
-----------------------
Spørger du om Karen har humor?
Du har da set hendes mand ikk'?
-------------------------------
“Jeg vil simplethen ikke finde mig i
at du sidder og gaber, når jeg taler til dig!", sagde konen surt.
Manden: "Jeg gaber ikke skat, jeg prøver at få lov til at sige noget..."
-----------------------------------------------
Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen råbte:
- "Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker den
mere end mig." - "Den har i hvert fald den fordel at man bare
kan skrue hovedet af den, hvis den er sur.", sagde han.
----------------------------------------------------------
Hvad er det der accelererer fra 0 til 100 på under 1 sekund?
...... Badevægten!
-------------------
- "Du er ikke sammen med Mette mere hører jeg?"
- "Nej, jeg kunne simpelthen ikke holde hendes skingrende latter ud."
- "Nå, jeg vidste ikke den var så slem igen."
- "Det vidste jeg heller ikke før jeg friede til hende."
-------------------------------------------
- "Skat, hvad er hypnose for noget?"
- "Det er når man får kontrol over en person,
som man bagefter får til at gøre, hvad man ønsker."
- "Nåh, det er altså en slags ægteskab."
------------------------------
Bag enhver mand med succes står en kvinde.
Bagved enhver mand med fiasko, står der mindst to.
Og bag enhver kvinde står en mand og råber:
"Skal vi ikke snart spise!"
---------------------
Den unge mand til sin kone...
- "Ved du hvad. Nogen gange
synes jeg sgu' ikke der er noget at leve videre for."
- "Lad nu være. Der er da masser at leve videre for. Huset er ikke betalt,
bilen er ikke betalt, fjernsynet er ikke betalt...."
---------------------------------
Hermed 13 regler
der bør være gældende i ethvert parforhold.
1. Kvinden laver reglerne.
2. Disse regler kan ændres til enhver tid uden forudgående varsel.
3. Ingen mand må på noget tidspunkt kende til alle reglerne.
4. Hvis kvinden har mistanke om at manden kender
... alle reglerne, skal disse ændres omgående.
5. Kvinden har altid ret.
6. Hvis kvinden har uret - er det en misforståelse og
noget der er det direkte resultat af noget manden har sagt eller gjort forkert.
7. Hvis regel nummer 6 skulle blive aktuel skal manden øjeblikkeligt
undskylde for den fremprovokerede misforståelse.
8. Kvinden kan ændre mening til enhver tid.
9. Manden må på ingen måde ændre mening uden forudgående accept fra kvinden.
10. Kvinden har enhver ret til at blive sur eller misfornøjet når det passer hende.
11. Manden skal altid være rolig, med mindre kvinden ønsker
at han skal være sur eller misfornøjet.
12. Kvinden må under ingen omstændigheder lade manden vide
om hun vil have ham til at være rolig, sur eller ked af det.
13. Kvinden bør altid få det sidste ord.
Problemet er,
at dette ganske tilsvarende er
mændenes forslag til husreglementet.
------------------------------
Hvad kvinder siger ud af munden
og hvad de i virkeligheden mener:
Ja! = Nej!
Nej! = Ja!
Måske = Nej.
Vi bliver nødt til at.. = Jeg vil..
Det må du selv om.
= Den rigtige beslutning burde være åbenlys nu.
Gør hvad du selv synes er bedst.
= Og du kommer til at betale for det her senere.
Vi skal lige snakke om noget. = Jeg vil brokke mig over noget.
Ja, ja gør du det bare = Lad nu være med at gøre det.
Nej, jeg er ikke sur = Gu' er jeg da sur din nar. Du ser mig jo ikke!
Øhhm du er så..øhh mandig. = Du sveder som et svin og trænger til et bad.
Det her køkken er så utrolig upraktisk. = Jeg vil have et nyt hus.
Jeg vil have nye gardiner = ..og møbler, tapet og et nyt køkken.
Jeg er klar om lidt. = Tag skoene af, smæk benene op og tænd for fjernsynet.
Synes du, at jeg har en stor røv? = Fortæl mig jeg er smuk.
Vi bliver altså nødt til at kommunikere. = Bare gi' mig ret.
Hører du, hvad jeg siger? = Forsent! Du er allerede færdig!
------------------------------------------
Den bedste måde til at huske din kones fødselsdag?
Dumt spørgsmål ....prøv at glemme den bare en gang.
-------------------------
Et ungt par var igang med et af deres første skænderier
og kvinden skulle naturligvis afprøve hans grænser.
- "Jeg finder mig ikke i det her. Jeg tager hjem til min mor!"
Manden rækker hende en halvtredser og siger:
"Her! Der er til togbilletten!"
Kvinden: "Jamen det er da ikke nok til en returbillet."
Manden (smilende): "Nej....."
---------------------------
Den ene kvinde til den anden...
- Ryger din mand stadig?
- Nej, han er holdt op.
- Det var da flot, der skal ellers en god portion viljestyrke til.
- Ja, det har jeg også.
---------------
Og her nogle fra USA:
"Basically my wife was immature. I'd be in my bath
and she'd come in and sink my boat." - Woody Allen
---------------------------------------------------------------
The other night, my wife and I were going out for dinner.
She put on eyebrow pencil, eye shadow, eyeliner, eyelashes,
mascara, toner, blush and lipstick, then turned to me
and said, "Does this look natural?"
----------------------------
A rather attractive woman goes up to the bar in a quiet rural pub.
She gestures alluringly to the barman who comes over immediately.
When he arrives, she seductively signals that he should bring his face close to hers.
When he does so, she begins to gently caress his beard, which is full and bushy.
"Are you the Manager?" she asks, softly stroking his face with both hands.
"Actually, no," he replies. "Can you get him for me?
I need to speak to him." she says, running her hands up
beyond his beard and into his hair. "I'm afraid I can't," breathes the barman,
clearly aroused. "Is there anything I can do?" "Yes there is.
I need you to give him a message," she continues huskily,
popping a couple of fingers into his mouth and allowing him to suck
them gently. "Tell him that there is no toilet paper in the ladies room."
-----------------------------------
"I told my wife that a husband is like a fine wine; he gets
better with age. The next day, she locked me in the cellar." - Unknown
---------------------
A typical married couple was lying in bed one night.
The wife had curled up ready to go to sleep, and the husband
put his bedside light on to read a book. As he was reading, he paused,
reached over and started fondling his wife's pussy. He did this only
for a short while. Then he resumed reading his book.
He did this several times and his wife became gradually more aroused.
She thought her husband was seeking some sort of response as
an encouragement to go further. She got up, and stripped in in front of him
The husband was confused by this behavior.
He asked, "What are you doing? Why are you taking off your night shirt?"
The wife replied, "You were fingering me, I thought it was foreplay
and that you wanted to make love tonight."
The husband said, "No, not at all."
The wife asked, "Then what the hell were you doing?"
The husband replied, "I was just wetting my fingers so
I could turn the pages in my book."
------------------------------
... you can hear her eat
soup from the next room. --Bruce, Bridgewater, N.J.
... when she gets an idea in her head, there's no stopping
her. And no rest for anyone until it's done. It's not so bad
when the idea is to bake cookies, or even to go on vacation.
But when it's to build a new house, or to get pregnant,
things get pretty intense. --Jim, Minneapolis
Every so often boom! she's a brunette. Or I come home to a redhead.
Actually, I have no idea what her natural color is. --Cary, Seattle
... my wife thinks everyone should be a vegetarian. During
meals, she asks people how they can eat dead cows, or if
they know that their pork chops used to be smarter than
their dogs. --Miles, Shreveport, La.
Den Kloge Doktors Råd:
A woman accompanied her husband to the doctor's office.
After the checkup, the doctor took the wife aside and told her
"If you don't do the following, your husband maybe will die:
1) Each morning, fix him a healthy breakfast
and send him off to work in a good mood.
2) At lunch, make him a warm nutritious meal and put him
in a good frame of mind, before he goes back to work.
3) For dinner, fix an especially nice meal, and don't burden
him with household chores.
4) Have sex with him several times a week and satisfy his every whim.
On the way home, the husband asked his wife what the doctor
had said to her. She replied, "You're going to die."
--------------------------------------------
Kakkelakken døde,
HUSBAND BADLY HURT
Reuters - Tel Aviv, 12. januar 2000:
An Israeli woman's fight with a stubborn cockroach put
her husband in the hospital with burns, a broken pelvis and
broken ribs, the Jerusalem Post newspaper reported yesterday.
The woman, frightened by the insect when she found it in
their living room, stepped on it, threw it in a toilet and sprayed
a full can of insecticide on it when it refused to die.
Her husband came home from work, went to the toilet and lit
a cigarette. When he threw the cigarette butt into the bowl,
the insecticide fumes ignited, "seriously burning his
sensitive parts," the Post wrote.
When paramedics were called to the home in Tel Aviv,
they laughed so hard when they learned what had happened
that they dropped the stretcher down the stairs, breaking
the unidentified man's pelvis and ribs.
-------------
The great question that has never been answered,
And which I have not yet been able to answer
Despite my thirty years of research
into the feminine soul, still is:
What does a woman want?
>Sigmund Freud
---------------
|