Tanker om sund egoisme
og om, hvad der menes med at have
en narcissistisk Personlighedsforstyrrelse?



Denne 8. Cyberforelæsning er nu på 15 websider:

Introduktion, side 1. ..... side 2......side 3. ....side 4........side 5. .....side 6.

Narkissos-Myten.... en konklusion A + se B.. +. + og en vigtig tilføjelse.

Dine og mine rettigheder ...+ en kærlig ment skideballe til Egoister.

Se et billede af en narcissisist
- der siger mere end mange ord.

+ et Dan Turell -agtigt digt - om det narcisistiske raseri.

+ se, hvor narcissistisk du er ? + gode YouTube link.
+ Link til websider om Narcissistisk sårbarhed.

Og en dag, se mere om ultra egocentrisk adfærd, her:
+ Finn Skårderud om Anders Breiviks mega raseriudbrud
+ 4 synsvinkler på A Breivik + om arrogance/ egomaniac
+ tegn på psykopati + se 5 + hør 6 + hør Robert Hare.
+
lidt om den kvindelige udgave. + se 9.

+ Hvordan tænker du? + se B. + se C.
+ interessante videoer om narcissisme.

+ et andet syn på narcissisme: Selv iscenesættelse.

og C
arl Gustav Jung og hans syn på drømme


1. afsnit starter her



På denne webside kan du læse
en introduktion til et hyperfølsomt svært Tema,
nemlig om egoisme og personlighedsforstyrrelser

A. Ebbe indledende tanker derom.
B. James F. Mastersons tanker derom.


"Nu har vi snakket nok om mig. Hvad med DIG?
...- f. eks. hvad synes DU om mig i denne Selfie?"

Han: "Jeg synes, du er en stor egoist!"
Hun overrasket: "Hvorfor synes du det?"
Han: "Jo, fordi du tænker jo slet ikke på mig.
Jeg burde være i dine tanker hele tiden!"
- hørt i en dialog i en parterapi.

"Modsat de religiøse, der tror de er med i en guds større plan,
tror jeg ikke på, at jeg er en allerede fastlagt skæbnehistorie
og der allerede er skrevet om min fremtid et sted i universet.
Jeg tror mere på, at min fremtid er en hvid ubeskrevet bog,
hvor jeg selv holder fyldepennen og skriver fortsættelsen."

" Vi mennesker finder ikke os selv, vi opdager os selv
og vores muligheder hen ad vejen. " - Albert .Camus
+ "Frihed? ... Det er det, som du gør ved det,
der er blevet gjort ved dig." J-P Sartre.

"Han ville jo kun sig selv og sit eget til døde,
og det døde han selvfølgelig meget ensomt af."
- Henrik Ibsen.

"Hele mit liv har jeg forsøgt at vise og bevise
at jeg er en succes. Derfor har der ikke været plads
til kærlighed og andre mere umaterielle glæder."

"Bortset fra suset, når alle klapper af mig,
føler jeg mig vred, frustreret, uforstået og misforstået.
Livet er tomt, meningsløst, når jeg er alene med mig selv."

"I den nervepirrende tid
da Frederik ventede på svar fra Danmarks Radio,
havde han både i drømme og halvvågen tilstand gennemspillet showet
så mange gange, at det allerede fandtes og føles helt virkelig for ham.

Til skiftevis Queens "We are The Champions",
Bob Dylans "Knockin' On Heavens Door", Frank Sinatras "My Way"
og Leonard Cohens "Hallelujah" var han gået på scenen foran publikum.
En gang i forvaskede jeans med tætsiddende hvid T-shirt og cowboystøvler,
en anden i hvid smoking med rubinrødt skærf, en tredje i læderjakke
med åbentstående rød skjorte, og som det mest iøjnefaldende:
et jakkesæt, der så ud til at være syet af soveværelsestapetet
i et gammelt engelsk herresæde. Helt specielt - synes han.

Han havde to entréer, én hvor han bredte armene ud mod publikum
som en vækkelsesprædikant, og én hvor han løftede den knyttede hånd
og sagde: "Velkommen til Frederik Hoffmanns talkshow!"
_ Fra Morten Sabroes bog "Hoffmanns", Gyldendal.

"Narcissisten lever for det meste, kun i sin egen verden
og da der ingen empati er, tror han, at han er hele verden."
I stedet for at blive nysgerrig og lidt ydmyg, når verden
ikke er, som han tror, bliver han vanvittig rasende."
Theodore J. Rubin, psykoanalytiker.

En narcissist er en utrolig egocentrisk selvoptaget person,
der skider på alle andre, end sig selv. Andre mennesker er
enten "en, der kan bruges til at nå mine mål og dække mine behov"
eller også "existerer personen slet ikke for mig, som interessant. "
Dette kæmpestore univers, . livets mangfoldighed her på jorden,
min kærestes følelser, .behov og følelser , andres livsindhold
ja andre mennesker jeg møder på min vej igennem livet,
interessere mig ærlig talt ikke en skid! "Livet drejer
sig mest om mig, mig - og atter mig, igen og igen.
Jeg vil skide på alle andre, end mig selv!"
- sagt til mig af en 3. grads narcissist.

Jeg viste ham dette foto:

(Hvis du kun synes at livet, os andre og du er noget lort,
ja så ser du her, hvorfor du oplever verden sådan.)

"Jo mere jeg idealiserer mig selv,
desto mere vil jeg også foragte mig selv."
... sagt af Karen Horney, psykoanalytiker.

"Altid smilende, checket, selvsikker og succesfuld.
Jeg lever for at kunne leve op til et ideelt dagdrømmende billede,
jeg selv har skabt mig af, hvordan jeg godt vil opfattes af andre.
Jeg måler mig selv og andre op imod, hvor godt dette lykkes,
fremfor, hvordan det dagligt, ærlig talt føles at være mig.
Jeg lever mest i mit hovede og mærker ikke min krop
eller hvad jeg føler og sanser" - sagt af Ingrid.

"Vores vestlige forbruger kultur er blevet ret narcisstisk:
Det er vigtigere at synes og lade somom, end at være ærlig.
Dit image er vigtigt. Indpakningen betyder mere end indholdet.
Vi lever i en køb-mig-verden, hvor vi skal leve op til urealistiske
overmenneske idealer, og hvor det, der før hed “det naturlige”
og “det ægte selvudtryk” undervurderes.  Det ligger i tiden:
“Sælg dig selv ved at lade somom du er noget, du ikke er.”

Og hvis du meget ofte synes at
det altid er de andre, der er nogle idioter:
Forestil dig en skrup forvirret mand eller kvinde
der ikke har forstået fodboldsreglerne og situationen,
løbe ud på græsset til en landskamp, hvor alle de andre
bruger fødderne, men vor ven tror at det her er håndbold.
Han/hun undrer sig over at der hele tiden piftes og fløjtes
lige der, hvor han/hun er - og synes dommeren er unfair.
I hvert fald er han/hun selv selvklart komplet uskyldig!
Sådan er der nogle, der opfatter det, der sker.

"Deep down people just want to be loved.
If they are not loved, they want to be respected.
If they are not respected, they want to be feared.
If they are not feared, they want to be despiced."
Natasha Mann.

kort sagt:
Hvad betyder det
for dig at opdage dig selv?


lad os starte opdagelsesrejsen
med dette referat fra et psykologseminar
med James F. Masterson i 1994, jeg deltog i
- som er inspirationen til dette cyberforedrag:



James F. Masterson + se mere her.
regnes for en af verdens førende psykoterapeuter
og forsker ud i grænsepsykoser og narcissistiske karakterforstyrrelser.
Han var professor i psykiatri ved Correl University Medical College, New York,
og er især kendt herhjemme via bogen: "Det truede selv", Hans Reitzel, 1990.


James Masterson
startede sit foredrag
- ( ca. således,
ifølge mine mere eller mindre ordrette notater, esk):

"Er der ikke noget sjovt, ja ironisk ved,

at jeg stiller mig op her foran jer og hovmodigt påstår,
at jeg ved noget - ja at jeg er ekspert i de narcissistiske forstyrrelser?
Er det ikke narcissistisk forstyrret at sige sådan?"

Tja - lad mig starte mit indlæg i debatten
med at klargøre forskellen imellem at have en sund narcissisme,
(en naturlige selvglæde) - og en usund narcissisme (at leve et skuespiller-liv).
Den måde som jeg bruger ordet på, er ikke ment som et skældsord
eller en moralsk fordømmelse af egocentri og disse personer.
Det er en nøgtern beskrivelse af hvad og hvem vi taler om,
når vi bruger denne faglige kliniske diagnose.

Der er skrevet en masse bøger og indlæg om "den ny narcissisme"
og dér bruges ordet ofte synonymt med "at være en stor egoist, for selvfed,
helt selvopslugt, ulidelig selvtilstrækkelig", og "selvhenførende psykopat"
... og så står det hen i det uvisse, hvad der egentlig helt konkret menes
med disse udtryk for en egoisme, der jo tit blot bruges fordømmende.
Du siger ikke "narcissist" for at forstå og måske hjælpe personen.

Dvs. udtrykket bruges som et skældsord!
Men som et fagpsykologisk begreb er det ikke kun
et Moralsk udtryk for "noget usundt og patologisk". Rent faktisk
findes der intet liv uden Narcissisme = forstået som en
Selvbevidsthed.
Dvs. en klar, stabil og tydelig oplevelse og vished om "at jeg er mig!"
Det er selve udgangspunktet for at være et bevidst menneske,
der er bevidst om sig selv i verden, og sin egen dødelighed.
Så .... i sin egen ret er det jo både sundt og moralsk godt
at vi mennesker kan glædes ved, ja kan lide os selv
- og har en højere Selvbevidsthed, end aberne,
der på det område er som 5 årige hele livet.


Efter denne indledning
definerede James Masterson derefter
en sund egoisme
(eller - hvis du vil lære et nyt ord - den sunde narcissisme)
således:

Sund egoisme er
en følelsesmæssig investering
i selve det at være dig.
Dvs. et udtryk for, at du har Selvfølelse. En glæde ved at være dig,
der er baseret på at du ser dig selv som værende unik, hel og selvstændig.
At du oplever dig selv som værende ok - baseret på en realistisk selvvurdering
og en god kreativ virkelighedskontakt. Altså at du har en
SelvVærdsfølelse,
som livet igennem kan reguleres, forandres og udvikles via en større eller
mindre god mestring (beherskelse) af forskellige virkelighedsprøvelser."

Det Masterson her taler om er, kort sagt
at du evner at føle dig ok - på trods af
kritik og nederlag
- blot fordi at du dybest set, godt kan lide at være dig.

Det vi her skal se lidt nøjere på er,
hvordan forskellen på at være en sund og en usund narcissist
diagnoticeres ud fra
Selvfølelsens indre Kvalitet - og på, hvilken slags
"psykisk mad" du har brug for udefra = fra os andre) for at kunne opnå
og bevare denne meget vigtige indre trygge og stabile identitetsfølelse:
... at "Jeg er sgu god nok - og livet er trods alt stadig værd at leve!"

Der skal først af alt være et Selv, så du sanser og mærker
en ægte Selvfølelse, nogle livsværdier - og ikke bare et tomt Ego,
der hele tiden bare vil ses og beundres, og reelt set er uden indhold.
( Se f. eks. denne terapeutiske eventyr-historie herom ).


Hvorfor gør vi det, vi vælger at gøre?
"Lad mig gøre det her lidt mere konkret for jer", fortsatte Masterson:
"Spørg dig selv: Hvorfor er du egentlig mødt op her for at høre dette foredrag
om narcissisme? - Og hvorfor træder jeg mon frem her for at fortælle dig
om min opfattelse af denne problematik, sådan som jeg nu ser den?
Lad os stoppe op et øjeblik og bruge vores Analytiske værktøj
på os selv - og se hvad vi finder ud af :

Hvis dit motiv til at være her, er
at blive bedre til at behandle dine klienter
og hvis du anerkender min rolle som lærer lige nu,
ja så er det udtryk for en god realitetssans og en sund narcissisme.
Du bliver lidt gladere for dig selv, fordi du er blevet dygtigere
til at håndtere og hjælpe disse tragiske mennesker.

Hvis du altid føler dig utilstrækkelig - og mest er her for
at kunne klare din følelse af "ikke at være ok" og du derfor
klynger dig til en forvrænget opfattelse af mig, som værende
en magisk, altvidende og omnipotent Superterapeut ...
der måske kan give give en magisk Trylleformular

... så er dette i mine øjne
måske et udtryk for at du lider af en forstyrret selvopfattelse.
"Måske en grænsepsykose", der er een af de patologiske narcissismer,
fordi ... så vil du uværligt blive skuffet over at møde og høre på mig,
sådan som jeg reelt set er - i min rolle her. Du lever i en dagdrøm
og er simpelthen ude af kontakt med mig - og virkeligheden.

Ganske ligesom,
hvis du nu lidt skamfuldt - ?, opdager at du mest er her
for at få styrket din mere eller mindre oppustede selvopfattelse af,
at du "er noget helt specielt og ganske enestående, ja genial" - og derfor
kun ser mig som et ideal, et middel eller et objekt, der både bør - og kan
understøtte dig i din alt for ideele selvopfattelse som "værende supermand",
"perfekt, genial - ja helt vidunderlig" osv. osv. Ja så er det i mine øjne
et udtryk for en usund - ja måske en patalogisk narcissisme.

Og jeg må selvfølgelig også stille mig selv det samme spørgsmål :
Hvis min motivation for at holde dette foredrag er, at jeg vil prøve at lære
dig noget om nogle af vores allersværeste klienter - og jeg anerkender dig
som et Du, en anden person og fagfælle, som også er ærligt interesseret
i at kunne forstå og hjælpe disse ofte tragiske mennesker bedre,
ja så er det, som jeg gør nu, et udtryk for et ægte kontaktønske
- og så er jeg ifølge min sprogbrug "en sund narcissist".


At være ægte - versus at være falsk.
Jeg er ægte, hvis det Indtryk og det Udtryk jeg giver dig af, hvem jeg er
- og den person, som jeg reelt set er, er sammenfaldende. F.eks. når der er
overensstemmelse imellem "hvad jeg siger, at jeg vil" og "det, jeg tænker inden i"
- og jeg samtidig er opmærksom på Dig som en selvstændig person i din egen ret,
med din egen sjæl og vilje. Så er kontakten og selvopfattelsen ægte = realistisk
og den selvglæde jeg da føler ved det Jeg er, gør at kontakten - er velfortjent.

Mange mennesker tænker et, siger noget andet,
føler noget tredje og gør så noget helt fjerde - og føler sig
selvfølgelig derved mere og mere splittet. Dette kan give angst,
fortvivlelse og mental fastlåsning, som vi kender det i neuroserne.
Og det kan splitte en person ad i 2 forskellige adskilte personligheder:
et hemmeligt indre, som kun ganske få kender - og en ydre Persona,
som gamle Jung kaldte det, vi i dag kalder
en persons "Image".
Det "billede af mig selv", som du mere eller mindre mislykket
prøver at "sælge" til andre mht. hvem du er, som person.

Hvis mit ego = "Jeg´et" styrer mig ... dvs. at jeg kun står her,
fordi jeg ellers ville føle mig overset, usynlig eller kronisk utilstrækkelig?
Og egentlig blot er fuld af en masse bullshit om emnet - ja så misbruger jeg dig
til at bestyrke, bekræftige og forsikre mig selv i en illusion om ... at jeg virkelig er
en helt fantastisk stor ekspert i narcissisme. Dvs. hvis min Selvfølelse er bestemt
af, hvordan I tager imod mit foredrag, så kommer der hurtigt noget falsk
uærligt + noget mærkeligt uvirkeligt ind over vores samvær,
fordi jeg da spiller et fordækt egoistisk spil med jer."


Konsekvensen = resultatet,
bliver da meget let en yderst forstyrret
og følelsesmæssig set tom livløs kontakt i mellem os
- og dette sker på grund af mit slet skjulte Egoistiske motiv,
som jeg da vil hævde spejler min usunde narcissisme.

Jeg håber den analyse klargører begreberne.
Det underliggende "alt for meget mig selv" og Ego-spil
er oftest hovedårsagen til mange kedsommelige foredrag
og møder. Og ses hos mennesker, der blot går og brokker sig
over, at vi alle sammen spiller falske spil og ikke forstår dem rigtigt.
Eller ses når vi behandlere blot lader somom, vi kan noget virkelig VIGTIGT,
og hævder vores ekspertisse på en både anstrengt, falsk og fordækt måde.
Mange guruer er faktisk komiske, hvis du ikke lader dig hypnotisere.
I dag er respekt ikke noget, du starter med at kunne forvente at få,
respekt er noget som både du og jeg, må gøre os fortjent til.

Du ser oftest Ego-manisk adfærd dér, hvor du eller jeg
på en anstrengt måde forsøger at bilde omverden noget ind,
som vi egentlig ikke selv tror på og som vi ikke selv føler er sandt,
f. eks. at vi egentlig er meget værd. Det er vi særdeles gode til i USA,
hvor vi har et udtryk: "how to fake it" - om fænomenet.

En del af prisen for at kunne begå sig i den barske arbejdsverden
er at du forstår at "spille spillet" og helst sådan at du vinder derved.
I sig selv er det ok at være en dygtig skuespiller - og sætte sig selv
højest i de mange forskellige samspil vi indgår i, i vores jobkultur.
Men når rollen/ ens Image bliver misforstået som ens personlighed,
ja så bliver ens liv hurtigt korrupt, det føles falsk - og tomheden
som der er i det uærlige, det uægte, vil da gro frem.

Et sådant "lade-som-om liv" bliver hurtigt tomt, og trist
og fører let til stress, udmattelse, skuffelser og konflikter med andre.
Det er sådant, at narcissister lever deres liv, næsten døgnet rundt
og deres klage går hyppigst på træthed, stress og misforståelser!
fordi - det er utrolig trættende at stå der i spotlyset på scenen.
Når skuespilleren kommer hjem til garderoberummet,
så kommer facaden af - og udmattelsen træder frem.

Splittet imellem det ægte indeni versus det efterhånden
mere og mere anstrengte og falske Image, kan blive alt for stort
- og så kollabser personen pludselig en dag ned i en sort tilstand,
der minder meget om en "almindelig" depressions tilstand.
+ se mere her, specielt om mænds depressioner.


Prøv at forestille dig,
at jeg egentlig kun stiller mig her op på talerstolen
for at prøve at få jer til at beundre mig, tilbede og elske mig
- og jeg derfor kun ser dig som havende
den funktion for mig
(dvs. jeg slet ikke ser DIG, som værende en uafhængig og fri person
udenfor mig) "Du er blot til for min skyld!" Ja så er det et rødt faresignal
om, at jeg lider - på grund af en patalogisk narcissistisk forstyrrelse
og som konsekvens derfor har jeg en forstyrrede kontaktadfærd,
når jeg kommer tæt på andre mennesker. Jo tættere på de er,
jo sværere bliver det jo at opretholde den falske facade.

Disse narcissistiske sår - og forvrængninger i Selv-opfattelsen
vi i dagligheden kalder for "
såret forfængelighed" og tab af selvværd,
er det utrolig svært at hele i dybden. Især hvis du hyppigt, som jeg er ude
og holde foredrag om mit speciale - og derfor let også kan blive alt for ensidig
bekræftiget i mine fantasibilleder om mig selv. - Og afhængig af al den ros,
oh den skønne magtfølelse, denne falske omnipotensfølelse - det medfører.
Den fælde, dette hul og den
illusion må jeg passe på ikke selv at falde i
- og påføre andre. Og tro mig - det er bestemt ikke let.

Ligesom det kan være utroligt svært at stige ned fra tinderne,
og acceptere sig selv som ganske almindelig. Ja sårbar, følsom og dødelig,
hvis du som barn og ung blev syltet ind i tom ros, beundring og tilbedelse for
at være mindst lige så "genial", "dygtig", "storslået og vidunderlig", som du
- i al hemmelighed, og bag det hele - selv synes du stadigvæk er,
indeni, bag det iscenesatte DU, som alle vi andre ser.

Der er i USA mange forældre, der har skamrost
deres børn for hver en lille streg, som de kunne tegne på et papir
frem til at disse nu som unge "lider af materiel overfladisk forkælelse"
derved at deres forældre fuld af dårlig samvittighed køber de dyreste biler
og computere til deres - reelt set - temmelig sløve og luddovne børn.
Fremfor at give børnene en varm og ægte menneske kontakt,
der gør dem varme og alle glade indeni så får de kun penge
og forældrenes ambitioner, forklædt som ros for ingenting.

Dette forstyrrede adfærdmønster,
f. eks. at det er muligt at "købe sig til kærlighed og trøst",
kan - som du sikkert ved - let få mange sære konsekvenser,
senere hen i livet ...



(Klik på joken, som forøvrigt er fra
en af min ynglings psykologibøger af John Cleese
og Robin Skynner: "Familier - og hvordan man overlever dem",
fra Fremads forlag, 1985.(den kan lånes på biblioteket).


Kort sagt:
Det er charmerende, sjovt og morsomt
ja vidunderligt, når børn og voksne har en stærk fantasi
og bevarer en god kontakt med "sit indre barn" som voksen.
Men forbliver du Harry Potter og lever i en magiske drømmeverden
som voksen, ja så får du let et både komisk - og sandsynligvis
også et temmeligt tragisk ensomt liv, når du bliver ældre.

Hvis du lægger mærke til andre end dig selv,
så er der rundt omkring dig utrolig mange mennesker,
som bruger en masse energi og uhyre mange penge på
at prøve "at være - og blive til noget", som de ikke reelt set føler
at de er og kan - som bliver meget vrede, ja rasende når virkeligheden
igen og igen prikker hul på deres oppustede, illusoriske
storhedsfantasier. Magt og afmagt er tæt forbundet.




Raseriet og såretheden
i forbindelse med at modtage kritik
- eller ikke at blive rost nok, er et rødt faresignal
om, at du nu står foran en meget skrøbelig sårbar person
med en mere eller mindre stor narcissistisk forstyrrelse.
Raseriet skyldes at virkeligheden ikke er, som jeg vil
at den skal være og det skal ændres, lige nu og her!

Dvs. at det er et mere eller mindre socialt
og personligt handicappende kontaktproblem
- som du kan læse mere om på de næste 14 sider.



Klik her og læs mere på side 2

+ et 1. eksempel på dette lynhurtige raserianfald.
+ se denne artikel om Narcissistisk depression.

Klik her og læs mere på side 2