Ideen og tankerne
    bag Partermometret


    ..
    ............................(som du kan se via et klik på termometret)



    Da du og din partner
    mødte hinanden for ____ ? år siden
    tegnede "det hele" let og lyst. Alle tidligere trængsler,
    forbehold og besværligheder blev simpelhen blæst væk
    af forelskelsens euforiske løft. Endelig havde du fundet
    ham/ hende som du ønskede at leve med resten af livet.

    Dengang var der ganske enkelt ikke det,
    I ikke kunne tale om, dag og nat og ja i timevis.
    Der var intet, I ikke kunne klare og finde ud af sammen.
    Fordi? - dengang talte I meget om, hvad I hver især følte,
    tænkte, holdt af, ønskede, ville og drømte om, ja savnede.
    Du blev set, hørt, forstået, værdsat og mødt med tillid
    og du så, hørte, forstod, værdsatte og gav tillid
    - og derfor var livet selvfølgelig let og smukt.

    I stortrives og elskede hinanden
    i en vidunderlig fælles bobbel af ophøjet lykke
    og samhørigheds-følelsen voksede og blomstrede.
    En dag gik forelskelsen dybere end lysten og savnet.
    Dengang, hvor I opdagede at I elskede hinanden
    og glade -?- valgte at ville leve livet, sammen.



    Oh - dengang var solen fremme.
    Og så kom hverdagens trummerum,
    arbejdets krav, alle mulige og umulige pligter.
    Måske fik I børn? - og de kræver jo også deres tid.
    Måske har den ene af jer eller I begge to børn med jer?
    Der blev mindre og mindre tid til jer selv og hinanden (
    s)
    - og til alt det andet, som også gør livet værd at leve.

    Livet kan utrolig let,
    trin for trin, blive en Træde-mølle,
    hvor vi næsten helt glemmer os selv og hinanden
    blot for at hjulet fortsat kan snurre rundt og rundt,
    så livet en dag minder om det at være spærret inde
    i en centrifu-vaskemaskine. Dette kaldes også for stress.
    og i den anspændte tilstand er det utrolig svært at tænke
    ud over sin næsetip - og se den anden klart.

    Prøv selv her at mærke, hvordan stress føles.
    Se på denne skøre spiral i 5 - 10 minutter, Stress dine øjne
    - og mærk så forskellen også psykisk set, bagefter:





    Denne selvhypnotiske tilstands betydning
    for din kærlighedsevne kan du læse mere om
    via et klik her.

    I gode parforhold giver man sig ikke tid.
    Nej - man tager sig tid Også til at interesserer sig for,
    hvad den anden tænker, savner, gør, vil, frygter og føler.
    Og om hvordan man selv har det! smerter, skuffelser,
    misforståelser + de falske hensyn, uløste småkonflikter
    og alt det andet ukrudt - ikke vokser alt for højt.

    Debatoplægget er tænkt
    som et pusterum og et lugejern.
    Og det er mere end kun det.
    Vi vil forsøge at lære dig at tænke i handleord.
    Dvs. oversætte dine diffuse krav, anklager, beskyldninger
    og bebrejdelser - til mere fremadrettede mål, projekter
    der kan dække dine savn, behov, krav og ønsker.
    Du kan læse mere om forskellen her.



Det er ikke det
du sig
er, der gør forskellen.
Det er oftest selve MÅDEN, du siger det på,
der åbner - eller lukker for en menneskekontakt.

Der er, som du ved, f. eks.
en ret stor forskel på ophidset at råbe:
"Jeg har det ad helvede til sammen med dig!",
efterfulgt af en masse kritik og lodrette fornærmelser.
Eller true med: "Nu går jeg!" - og så alligevel ikke gøre det.
For ikke at tale om at efterligne skildpaddens forsvars taktik,
Der er en masse dårlige måder at starte en vigtig samtale.

som at starte en vigtig og derfor intens samtale
ligesom din partner er på vej ud af døren til sit job
eller lige er kommet hjem fra arbejde - eller er sulten
eller imens børnene kalder på jeres opmærksomhed etc.
Det er dårlig Timing og det fungerer ganske enkelt ikke.

Versus mere velovervejet
- og derfor også mere roligt og afdæmpet
at starte med at spørge: "Har du tid til mig i 10 minutter?"
(Hvorpå du holder en pause - og venter på et Ja - eller Nej).

Hvis JA (dvs. at din timing er god):
"Jeg har fundet ud af, at jeg er meget vred på dig.
og jeg alt for ofte er efter dig. Det er fordi jeg savner,
at du lytter bedre til mig, end du hidtil har gjort
Du skal ikke give mig ret, du skal blot lytte."
Det er det første, jeg godt vil sige.

Det andet jeg vil sige til dig er:
Jeg har et par forslag til en løsning
på vores besvær med at tale sammen!

Kan vi mødes f. eks. 1 times tid i aften (eller en anden aften)
om de svar jeg har givet på dette hersens Par-spørgeskema.
(Læg det foran X). Jeg vil også meget gerne læse dine svar
og bagefter lytte til dine svar og uddybelse, hvis du vil?
(NB: Og hold så en pause, og vent i tavshed indtil du får
et ja - eller et nej. Det er forskellen på et angreb
versus en invitation.)

Hvis JA: "I min første time
vil jeg godt fortælle dig lidt mere om,
hvordan jeg har det med at leve sammen med dig.
Og derpå vil jeg gerne lytte til dig i den næste time.
Så vi begge to får tydeliggjort, hvor vores problemer er
og hvor store de egentligt er blevet. Vil du det?."

Hvis JA: "Har jeg en aftale med dig om at vi tager os
sådan en "os-to-aften", hvor vi hiver telefonstikket ud,
giver os god tid til hinanden, Og vi begge to lytter,
fortæller og spørger ind til hinanden?"

Hvis du får et nej?
D
a læg din egen besvarelse foran din partner
og gå ud af stuen. Og gentag sekvensen igen senere
- eller den næste aften. Måske bliver svaret da anderledes.
Slet ikke at ville svare på dette "pæne" oplæg,
er - desværre - også et svar.


Kort sagt, respekt er også at du
først banker på, lader din kæreste åbne døren
og så tilbyder noget. Fremfor straks at kræve noget
- som du i al hemmelighed ikke regner med at få.
Det er forskellen på kontakt - og frustration.


Og ok, dette er måske lidt for ideelt,
men kan du høre forskellen?
i forhold til blot i afmagt at råbe: "Du er fandme da
heller aldrig til at tale med om noget som helst, din idiot!"
og lignende anklagende fordømmende raseri udbrud,
der desværre er alt for almindelige at høre.



Ønsker du at læse lidt om den forskning,
der ligger bag ovenstående, så læs mere her:
www.psykoweb.dk/research/feelingsresearch0.htm
www.psykoweb.dk/research/feelingsresearch4.htm
www.psykoweb.dk/psykoterapi/emotional1.htm



    Vi håber, I vil få glæde af
    ParTermometret,
    som er til jer,
    der ikke blot vil nøjes med ligegladheden
    og den kolde resignation og afmagt, når det drejer
    sig om kærligheden og dit og din kærestes parforhold.

    Vi har selv personligt
    og i vores psykologarbejde haft glæde
    af ParTermometret og er ofte blevet forundret
    og glædeligt overrasket over de ideer, den åbenhed
    og den nye optimisme denne nye åbning
    kan give par.
    Ikke som en facitliste - men som en diskussionsåbner.


    Din familie består
    også af dig og din mand/ kvinde.
    Vi har tit set, at når Far og Mor giver sig
    bedre tid til hinanden, ja så trives hele familien.
    Børn lærer f. eks. hurtigt at respektere og værdsætte
    "At nu har de altså igen en af de der "Vores Aftener".
    Hvis det gør deres forældre gladere og kærligere
    vil de - efter overraskelsen - give jer
    denne nødvendige tid til hinanden.
    Børn elsker glade forældre!

    Når I voksne er kolde, ligeglade
    og fjendtlige overfor hinanden, lærer I ikke jeres børn,
    hvad det betyder at vokse op - også til sine egne krav
    eller at voksne godt kan elske og værdsætte hinanden.
    De lærer blot at blive lige så tosset som jer.

    Vi håber, I også vil kunne bruge spørgsmålene
    som en inspiration til selv at hitte på endnu flere spørgsmål
    så I en dag tør lade jeres savn, behov, ønsker, drømme
    og længsler folde sig lidt mere ud - så der bliver bedre
    plads til kærligheden. Dvs alt det sjove, glædelige
    og dybe ved at leve sammen i et varmt, trygt
    og måske ind i mellem - hedt parforhold.


    I behøver ikke at være enige,
    eller nødvendigvis at "lave om på noget" bagefter.
    I kan f. eks. bruge jeres svar til at bekræftige hinanden i
    at I stadigvæk elsker hinanden - og stort set har det godt.
    Eller i "at sådan har vi det altså nu for tiden, hver især"
    - og derefter blot fortsætte med at gøre, som I plejer.

    Selve det,
    at I tager jer tid - ja måske bruger en hel aften?
    til at have sådanne afklarende snakker og diskussioner
    om jeres liv sammen, kan i sig selv være både nyttigt, sjovt,
    befriende og konstruktivt. Især hvis I - som mange andre par,
    er kommet alt for langt væk fra hinanden.

    Om 1 - 3 måneders tid
    kan I så tage jeres besvarelse frem igen
    og sammenligne de tal og svar, som I giver nu i dag
    med de svar I på dette tidspunkt, synes "er rigtige nu."
    Derved kan I også se hvor - og hvor meget bedre
    eller dårligere, at I har det på dette tidspunkt
    i forhold til, hvordan I har det nu i dag.



    Senere kommer måske
    DEN UDVIDEDE VERSION,
    til jer, der godt vil tale endnu dybere ind
    og ud af flere af de faktorer og Temaer, der afgører
    om I har et godt, dårligt - eller spændende parforhold.
    Spørgsmålene i den udvidede udgave er inddelt i:

    A. De basale spørgsmål.
    B. Din kontaktevne og kommunikation.
    C. Hvordan føles det at være dig - og X?
    D. Den kreative, sjove og legende dimension.
    E. Intimitet: Os-To og samhøringhedsfølelsen.
    F. Den erotiske og romantiske dimension.
    G. Jeres selvtillid, selvværd og selvfølelse.
    H. Opsummering og konklusion.

    Vi håber I som også vil opdage, at det kan være sjovt
    trygt og spændende at kende hinandens inderste tanker
    følelser og vurderinger af disse 4 omsorgsfulde spørgsmål:

    Hvordan er det for dig
    at leve sammen med mig?

    Hvilke følelser har jeg for dig?

    Hvordan er det for mig
    at leve sammen med dig?

    Hvilke følelser har du for mig?



25 spørgsmål til dit parforhold

Hvilke følelser har jeg for dig
- og hvad føler du for mig?


Tilbage til Index