Her er 5 forskellige måder
du kan give - og få mere kærlighed:

Download her, som pdf-fil til printning.



Kærlighed er ikke kun en dejlig varm følelse,
kærlighed er også en handling: at give noget og kunne tage imod.
Inspireret af Gary Chapman: ”Kærlighedens 5 sprog.”, Focal, 2016
(”Taler du og din partner mon det samme sprog?”) , er her en oversigt
over 5 forskellige måder, hvorpå vi mennesker fortæller en anden person:
jeg elsker dig - og jeg ønsker at give dig noget, du bliver glad for.

Ligesom der er 5 forskellige slags måder at give og få kærlighed
er der 5 forskellige slags savn, sult og ønsker i kærlighedens land:
Hvad vil du have fra din m/k, for at du føler dig værdsat og elsket?”
”Hvad beklager du dig oftest over? Hvad savner/ønsker du derfor at få?”
”Hvordan kan jeg - blive en bedre mand/kvinde for dig?”

Disse vigtige spørgsmål focuserer Chapman nøjere ind på. Han skriver:
”Jeg gennemlæste de notater, jeg havde samlet efter 12 års parrådgivning.
Og stillede dette spørgsmål: ”Når der sad et menneske i min konsultation
og sagde: ”Jeg føler ikke at min mand/hustru elsker mig”, hvad var det mon
så dybest set, den pågældende ønskede og savnede? – Jeg opdagede at svaret
kunne findes inde i disse 5 dybt basale og vidt forskellige kærligheds sprog:

For nogle er kærlighed og værdsættelse mest lig med:
1. At blive set, hørt  og få ros og anerkendelse via opløftende ord.
2. At du og den du elsker, giver sin tid, sin opmærksomhed og nærvær.
3. At modtage og få gaver, der vækker glæde, fordi gaven spejler empati.
4. At du gør noget for at glæde mig. At give tjenester og hjælp til selvhjælp.
5. Fysisk berøring. Fra at holde i hånd til knus, kys og nøgen elskovs kontakt.

I bogen uddybes og konkretiseres disse 5 kærligheds-sprog nøjere
og - bortset fra Chapmans meget amerikanske Jesus forslag ang. spørgsmålet:
”Kan du lære at elske en, du hader eller ofte føler en destruktiv foragt overfor?”,
er det en god letlæst 177 siders bog om kærlighed. Et suplement til par terapi.

Hvad er dit vigtigste kærligheds sprog?

1. Savner du at få flere anerkendende og rosende ord?
Savner du de der små sedler med kærligheds ord/digte i din madpakke?
At høre din kvinde/mand sige at han/hun elsker dig? Høre at du ser godt ud,
er smuk og lækker, at din m/k er stolt af dig? At få et knus efter en præstation?
At din m/k siger noget pænt - og rigtigt, om dit udseende og måde at være på?
At vide dybt inde at du virkelig betyder noget, ja rigtig meget for hende/ham?
At høre din kvinde/mand fortælle dig at hun/han er mega meget glad for dig?
At få en kærlig hilsen på sms eller emails, som du først ser, når du vågner.
At du ofte hører, at du er det menneske, som han/hun stoler aller mest på?
At ingen før har set dig så klart, kærligt og opløftende, som din kæreste.

2. Bare at være sammen, vi bruger ofte tid på at være os-to.
Som da vi var børn og nyforelsket bruger vi meget tid på hinanden,
nogle gange laver vi noget, og andre gange er vi bare stille sammen.
At give dig min tid, få din tid + samvær og mit koncentrerede nærvær.
Kan du dybfølt sige ja til, at du godt kan lide at være alene med din m/k?

Elsker du at tage på weekend udflugt og rejse med din mand/kvinde?
Elsker du at ”vi kan lide de samme film”, de samme politikere og tv værter?
Bare at være sammen, i samme stue ja også i stilhed, det er kærlighed for mig.
Jeg elsker at gøre noget praktisk arbejde sammen med min kvinde/mand.
Når vi ser tv, shopper sammen er det lige så meget for at være sammen.
Bare det at være i samme stue sammen, også uden ord, ønsker og savn.

Jeg elsker at føle at du virkelig er interesseret i mig. Og det liv, jeg lever.
Jeg elsker at du spørger og lytter, førend at du dømmer og giver mig råd.
Du er god til at spørge ind i min hverdag, ja til at spørge uddybende
og derfor forstår du det, jeg tænker og føler - og ikke helt forstår selv.
Hun sagde: "Jeg ønsker mig ikke en mand, der har alt.
Jeg ønsker blot en mand, som kan lide at give sig tid
til at være sammen med mig."

Er dette din favorit måde at udtrykke - og få kærlighed,
synes du selvfølgelig at løsningen på alle jeres problemer
er at I afsætter god tid til at have en ugentlig "Vores Aften."
Dvs. at I værdsætter det at lave noget rart sammen - højere,
end at arbejde og se tv. Eller gå op i sport, tøj og børnene.

Tiden flyver jo adsted som et jetfly
og de der gode dybe snakker om, hvad I nu
hver for sig, såan går og laver, tænker og føler osv.
I drukner alt for let i hverdagens stress og hængedynd.
Alle der er i parforhold kender vist denne triste klage-sang:
"Hvis vi dog bare en dag fik lidt mere tid, ja så ville jeg ....?

Tid er ikke noget magisk, som nogle en dag forærer os.
Tid til nærvær - er noget, vi selv må tage os tid til.
Det er den ramme, hvor i du frit kan træde frem
og vise din kæreste, hvem du er - uden maske.
"Bare være mig selv uden at leve op eller ned
til alle mulige, umulige krav og forventninger.

"Tid til mig selv og til os-to er mere værd end guld,"
siger mange, men tager de sig så den nødvendige tid, ja så ...
Udover at sætte mere tid af til Familieliv, en god snak og erotik
opdager mange par hurtigt, at det sørme er svært at få noget sjovt,
godt og nært til at gro frem. Sagt på alm. dansk, aner de ganske enkelt
ikke, hvad de skal tale om og lave sammen, nu de endelig har god tid
til "at hygge sig, tale og elske og igen komme hinanden nærmere."
Det kan være utroligt svært at få åbnet rigtigt op til en god dag.
Og så .. er det lettere at have travlt med alt mulig andet.

Uden øvelse og gode erfaringer, bliver det
blot sværere og sværere at "finde tid til hinanden."
I stedet for let at kunne få en åben, kreativ legende kontakt
udvikler aftenen sig derfor hurtigt til endnu en Problemaften,
hvor I bare snakker og snakker jer længere og længere væk
fra hinanden. Hvis I da ikke kun lige nøjes med
at lave lidt exstra god mad, og derpå sove tungt
- efter et måske lidt for hurtigt samlege?

Så styrk dit parforhold og jeres fælles glæde
ved at indføre en Vores Aften!, som en gave til hinanden.
For mange, er kærlighed utænkeligt uden. Mange skilsmisser
har manglende tid til hinanden, til noget fælles, som hovedårsag.

3. Kærlighed er at modtage og give gaver.
At få en gave, jeg ikke vidste jeg trængte til, det er kærlighed for mig.

Jeg elsker selv at give – og at modtage brugbare og personlige gaver.
Jeg ved at du elsker mig, fordi du ofte overrasker mig med store og små gaver.
Min mand/kvinde er virkelig god til at hitte på en gave, der vækker min glæde.
Det er ikke gavens pris, der er det vigtigste, det er tanken og tidsforbruget bag,
der vækker min kærlighed. En håndplukket rose er bedre end 100 købe roser.
Jeg elsker at shoppe efter en god gave, pakke den ind og se den blive åbnet.
Gaver, der har en personlig mening og som min m/k selv har lavet,
er mere værdsat end en kostbar og alt for ordinær diamant ring.
Jeg elsker, når min mand/kvinde overrasker mig med en gave.
og sender mig link til websider, jeg kan grine af og lide.

Fødselsdagsgaver, gaver på mærkedage og til jul og …?
betyder rigtig meget for mig - som kærlighedsbeviser.

4. Kærlighed er at kunne gå ud over sig selv
og gøre noget blot fordi, at det jeg gør, at det glæder dig.

Du laver mad, dækker bord, vasker op, støvsuger, skifter ble, støver boghylden af,
holder bilen køreklar, betaler regningerne, beskærer buskene, lufter hunden
og tager dig af diverse forsikringer og selvangivelser. Ordner det besværlige.
Gøres disse tjenester i den rette ånd, er det et ægte udtryk for kærlighed.

Du er utrolig hjælpsom, elsker at gøre tjenester og tænker meget ind i,
hvad der vil være godt for mig. Og du giver mig mod på det, jeg godt vil.
Når jeg er træt eller har travlt, tager du uden ord opvasken, passer ungerne
og sørger for at vores hverdag fungerer og alle regninger bliver betalt osv.
»Hvad kan jeg hjælpe dig med?«, virker mere kærligheds bekræftende
end nok så mange »Jeg elsker dig«-forsikringer.

Det, der først og fremmest gør at du føler dig elsket og værdsat, er
at den anden gør noget for dig. Du udtrykker din kærlighed ved
at gøre din kæreste og dine venner tjenester. Og det er smukt.

Megen kritik og utilfredshed i parforhold handler om
at den ene synes ”Jeg yder mere end dig for at dette forhold kan fungere.”
Bag utilfredsheden ligger der ønsker og savn i denne kategori: ”Jeg savner
at du hjælper mig med at … Og at du tager ansvar for at A, B, C er i orden.”
Selve det at jeg ikke føler at jeg er helt alene om alt det svære og besværlige
det er vigtigt for mig, for at jeg kan føle mig elsket - og at jeg kan elske dig.

5. Og der er kærlighed i en sanselig berøring,
hvor jeg virkelig mærker dig, frit at må røre ved og sanse dig.

Kan du sige ja til: ”jeg elsker at få et knus, et klem og et kys af dig.
Jeg kan godt lide at holde dig i hånden, mærke din varme, din hud.
Jeg kan ikke lade være med at røre ved dig, som jeg godt kan lide.
Jeg elsker at få knus og et kram. Og få massage, sex og kærtegn.

Du kan se nogle sanselige forslag her:
parleg Brazil-ParMeditation.htm + hjerteMeditation.htm
Appelsin Meditation + om sexualitet + Tantra-breathing.htm

Jeg kan godt lide at røre ved dig og selv blive rørt ved kropslig.
Jeg elsker dig, når vi har sex og jeg får udløsning sammen med dig.
Når vi har været væk fra hinanden, finder vi hinanden igen
ved at røre ved, omfavne, danse og gå i seng sammen.
Jeg bliver aldrig træt af at kysse og tage fat i dig.

Hvad er dit vigtigste kærligheds sprog?*

nr 1. for mig er ___________________________________
nr 2. er _________________________________________
nr 3. er ________________________________________
nr 4. er ______________________________________
nr 5. er ___________________________________

Hvordan tror du, din kæreste rangordner?

nr 1_____________  nr 2 _______________ nr 3 _______________
nr 4 _____________ nr 5________________

Vil du undersøge dette lidt nøjere?
Svar på disse 30 spørgsmål, og du vil bagefter
med større sikkerhed kunne rangordne de 5 udtryk:

/kærlighedssprog.dk/kaerlighedssprog/test-dit-kaerlighedssprog/

/parvis.dk/5-kaerlighedssprog/

Oprah søger efter sin kærligheds stilart med Chapman.



Han: "Hvad har jeg gjort i dag for at vise dig, at jeg elsker og værdsætter dig?"
Hun: "Kan du mærke at jeg faktisk holder mere af dig, end af mig selv?"

Og hvordan kan du så bruge denne viden?
De fleste mennesker lever i den illusion at ”det, som jeg elsker og godt kan lide,
at det elsker du også. Og det, som jeg kan lide, det kan alle andre også godt lide.”
Derfor giver du alt for ofte blindt den du elsker, det som du selv elsker at få.
Og du skuffes, hvis den form for kærlighed, som din partner giver dig,
ikke svarer til det sprog, som du selv bruger - og aller bedst kan lide.

Vi mennesker kan udtrykke kærlighed på mindst 5 forskellige måder
og disse 5 kærligheds-sprog, er lige-værdige og ægte udtryk for kærlighed.
Og - det er rent faktisk sjældent, at du og din kæreste både sender og modtager
på den samme kærligheds kanal. Derfor bliver du forvirret, vred og skuffet,
når den person du elsker på din måde, ikke føler sig elsket og værdsat.
”Især når du ganske enkelt ikke forstår, at jeg jo kun vil dig det godt!”

Måske kommer dit kærlige budskab ikke frem,
fordi du taler, handler og udtrykker dig i et kærligheds sprog,
som din kæreste er fremmed/ubekendt med - og derfor uøvet overfor?
F. eks. kan det være svært bare at tage din kæreste i hånden, når I er ude,
hvis du er fremmede overfor denne form for intimitet og samhørighed ?
”Det så jeg aldrig min far eller mor gøre.” undskylder nogle sig med
og undgår derfor at lære noget nyt om kærlighedens magiske kraft.

Og hvis du f. eks. viser og beviser din store kærlighed til din kvinde
ved at få lyst til at favne og have sex mindst 5 gange om dagen, (se pt 5.)?
Ja så kan du være så heldig at du har fundet en kvinde, der har det som du.
Sandsynligvis vil hun inden længe efterlyse, at du også taler hendes sprog
og glæder dig til at snakke med hende en hel aften, gå i biffen sammen,
indføre Vores Aften og besøge venner, eller tage på en rejse sammen.

Kort sagt: Når kærlighedssprog nr 2 og nr 4 bliver tilføjet, så hun
også kan give udtryk for sin anderledes kærlige måde at elske dig på,
så styrkes samhørigheden, glæden og kærligheden, som I har for hinanden.
Ikke ved at du kritiserer din partners måde at udtrykke sin kærlighed, men
ved at du positivt tilføjer din måde at udtrykke og modtage kærlighed på.

”Nogle gange kan det, at du - uden at jeg behøver sige noget,
bærer skraldeposen ud, du putter ungerne, køber en blomst til mig
eller på en anden måde end sex, viser at du ser og elsker mig og vores liv,
virke stærkere på mig end selv den mest romantiske sang.” (se pt 4)

Lytter du om bag de klager, de suk og kritiske anklager,
som selv de bedste parforld desværre også er fyldt op med,
opdager du oftest at disse negative ja destruktive ord og udtryk,
spejler at I taler forbi hinanden og kalder på kærlighed på din måde
og desværre … kun får det sædvanlige svar, på den andens måde.

Når begge parter i et parforhold
hver især - helt naivt og troskyldigt - blot håber og forventer,
at "Du selvfølgelig ser, tænker og føler det samme, som jeg gør, især nu",
så opstår der selvklart mange fejlfortolkninger og uoverensstemmelser:
Det er baggrunden for mange suk, skænderier og kontaktproblemer.

De fleste kender også denne store længsel fra sig selv:
”Bare min partner dog kunne overbevises om, at jeg har ret!",
Og derfor - fordi jeg har ret i mine argumenter - også vil ændre sig til
at blive den person, jeg ønsker – nemlig en, der tænker som jeg gør.”
Du bliver til en telepatisk tvilling, der virkelig forstår mig, uden ord.
Oh så vil jeg endelig føle mig forstået, blive tilfreds, ja lykkelig.

At leve i den illusion, den løgn dur desværre ikke i praksis, fordi
at udgangspunktet for at opnå en ægte og dyb kontakt
er
en accept og værdsættelse af, at du og jeg lever
i to vidt forskellige udgaver af virkeligheden.

Vi har begge ret - også til at se verden
ud fra hver sin unike synsvinkel.
Det er udgangspunktet
, når
vi mennesker mødes.




Roden til mange misforståelser
er vores egocentriske tilbøjelighed til naivt at tro,
at netop sådan, som jeg nu engang ser på Verden og dig
at ja - sådan ser den selvklart også ud for dig og for alle andre.
Og så bliver vi enten forskrækket, overrasket - eller forundret
igen og igen - over at opdage, at så let er det altså bare ikke.

Det er et bedre - og mere realistisk - udgangspunkt
at starte med at se på forståelse, kærlighed og værdsættelse,
som noget du måske kan opnå, men ikke starte med at have.
Rent faktisk er det jo et lille mirakel hver eneste gang
at vi sådan rigtigt forstår og når hinanden med ord.
Der er så meget, der kan forstyrre og forvirre.

Jeg tror, at du tror
at jeg virkelig tror på, at du mener, at jeg ... hvis … og når …
"I know that you believe, that you understood, what you think, I said,
but ... I am not sure you truely realize, that what you just heard me say,
is really not the essence of, what I truely meant." - Robert McCloskey

"Jeg er mig - og du er dig.
Jeg er ikke her i verden for at leve op til dine forventninger,
dine ønsker, savn, fantasier og krav, som jeg ikke kender.
Og du er ikke skabt til at leve op til mine forventninger,
ønsker, savn, fantasier og krav, som du ikke kender.

Hvis vi to kan mødes som vi er, i nu´et, kan det blive smukt.
Og hvis vi ikke kan det, nu, så … tja, så må jeg jo prøve
en anden gang - hvis vi vil hinanden noget godt."
... sådan forstår jeg,
Fritz Perls kontakt digt.

Der er utrolig
mange måder at udtrykke dette på,
ligesom der er utrolig mange måder at se på verden.
Nogles kommunikations-stil fremmer forståelsen
og andres forvirrer blot og tilslører budskabet.
Nogle ord og blikke giver dig vinger
og andre, lægger dig blot i lænker.

Kærligheden styrkes
ved at du tør noget. Også noget nyt.

At du tør går ud over din komfortable zone, nogle kalder Trygheden.
At du tør træde frem, viser hvem du er, hvad du elsker og godt kan lide,
siger hvad du afskyr, ikke kan lide og ikke ønsker at udvikle og blive.
Og kærlighed udtrykkes klarest via ønsker, ved at tale om savn
og stille forslag, der styrker dig - og jeres forhold. Hvis du
vil styrke kærligheden imellem jer, må du sætte ord på,
hvad du savner, ønsker og godt vil have mere a´.

hilsen fra
Else Marie Schultz Rasmussen

Ebbe Scheel Krüger, cand.psych. Århus.
psykoweb.dk



PS. Disse ord om kærlighed er inspireret af
Gary Chapman´s letlæste introduktion til parforholdets mysterie.
Her er andres anmeldelse af denne måde at se på sit kærlighedsliv:
Claus Roager Olsen fortæller om de 5-kaerlighedssprog/
+ oplæsning fra "The 5 love languages" , på engelsk.
+ se bevidsthed.org/artikler/5-kaerlighedssprog/

Hvis du synes denne måde
at se på de hyppigste klager, smerter og savn
i et parforhold er for overfladisk eller du bare savner en dybere forståelse,
vil jeg anbefale dig at læse disse 3 spændende bøger om parforhold:

Harriet Lerner: ”Kunsten at kommunikere med sine nærmeste”
fra Forums forlag, 2003. Om hvordan du kan tale med andre, når du er vred,
såret, bange, frustreret, fornærmet, svigtet eller desperat.

John Gleese og Robin Skinner: ”Familier og hvordan du overlever dem”
en.wikipedia.org/wiki/Families_and_How_to_Survive_Them

John Grey: ”Mænd er fra Mars, kvinder er fra Venus”.
saxo.com/dk/maend-er-fra-mars-kvinder-er-fra-venus

+ godt sagt om kærligheden:
Hvad betyder disse 3 vigtige ord for dig?
+
Eksisterer kærligheden? se andres erfaringer her.
+
Slår du med skyld og kritik fremfor at tale
om, hvad du savner, godt vil have og ønske
r?




+se gratis Net kursus til
at forbedre din kommunikation.

Til alle websiderne
især om Parforhold, sex og kærlighed

Kender du Par-Termometret?

Eller vil du til Index ?