LIDT PSYKOLOGI OM - OG TIL MÆND - oversigt og linkreol - ved Psykolog Ebbe Scheel Krüger

Her vil jeg,
udover diverse indlæg i kønsrolledebatten,
samle udsøgte links til websider, der forsøger
at forstå os mænd lidt bedre ( se nedenfor )

Først lidt generelt om Mænds psyche:
Udgangspunktet for en god snak og lommefilosoferen
over os Mænd og hvad vi mon er for nogle sjove væsner,
må selvklart tage udgangspunkt i, hvor forskellige vi er:
Se f. eks: www.psykonet.dk/maend/index.html

Så lad mig derfor starte med at gøre dig klart,
at det du læser nedenfor, kun er mine (Ebbe´s) for-domme
og tanker. Ganske vist baseret på et langt livs erfaringer,
men alligevel er dette kun een synsvinkel, iblandt
mange andre mulige - f. eks. din synsvinkel:

Og med dette vigtige forbehold i mente
(for at tale om "det typiske mandelige" er oftest noget vrøvl),
lad mig da vove kritiken og her generelt, og usikkert sige:

1. Eet af problemerne ved os mænd, er
vi hver især synes, at vi er så vidt forskellige.
Ja noget helt unikt og aldrig før set, i forhold til andre mænd
at det er svært at sige noget mere generelt - selv til jævnaldrene
som ikke straks medfører, at vi Hanner sætter hælene i og siger:
"Jovist kan jeg da godt se, at der er sådanne mænd til, men
sådan er jeg altså ikke. - Jeg er noget helt for mig selv!"
Vi mænd er meget opmærksomme på at vi er "noget"
helt for os selv. Mere end kvinder er.

Frihed er et ord, vi godt kan lide.
I praksis betyder dette oftest "at stå helt alene,
- og alligevel føle sig stærk og ovenpå." Den frihed,
der kan ligge i "at være trygge og derfor stærke sammen",
er desværre ofte en ukendt erfaring for mange mænd.
Vi er mere støbt til - og vænnet til at løbe sololøb,
end til at køre hurtigt på en tandemcykel.

Med andre ord:
Spørg en mand, hvorfor han mon er,
som han er, og hvordan det føles at være ham?
Og du vil snart kunne iagttage fødslen af endnu en ny teori
(ikke bare om ham selv, men snart er hele verden og livet)
blandet ind i snakken om, hvordan han har det med
at være mand i dette samfund - på denne årstid,
og hvordan han iøvrigt ser på sig selv og livet.
Vi er skide gode til at lave historier,
som vi selv tror på.

Mange mænd tror, de er klogere end de fleste.
I en Gallupundersøgelse svarer 54 procent af de danske mænd,
at de er mere intelligente end de fleste andre. 35 procent af kvinderne svarer det samme.
"Mænd har et større positivt selvbillede end kvinder. De har lettere ved at leve på en løgn
og bilde sig selv ind, at de er de bedste", siger Kenneth Reinicke,
mandeforsker ved Roskilde Universitet.

Især yngre mænd tænker godt om sig selv
Samtidig tror han, at mænd bliver tiltrukket af at tænke logisk, imens kvinder
oftere lader sig styre af følelser, og da logik tit bliver forbundet med intelligens,
mener han, at mændene derfor automatisk føler, at de er lidt klogere end alle andre.
Det er ifølge undersøgelsen de yngre mænd, der i højere grad tænker godt om sig selv.
Jo ældre mændene bliver, jo færre svarer, at de er mere intelligente end andre,
Mænd bliver med alderen mere klar over, hvad de egentlig kan,
og derfor mere beskedne i deres udmeldinger, siger Reinicke.
www.dr.dk/Nyheder/Indland/2010/11/14

Kort sagt vil jeg for det første påstå,
at værdien af at have en dybere Selverkendelse
ikke er værdsat blandt mænd. Og derfor er det svært.
at møde en mand, der ikke enten Overvurderer sig selv
eller Undervurderer sig selv - lynhurtigt, per refleks.
Uden at forstå sig selv bedre en bid af den grund eller
checke opfattelsen af sig selv af med andres syn.
Det gør kvinder i langt højere grad, end os.

Og det kan meget let føre til Tanke-forstyrrelser,
hvis du kun går og taler med dig selv om "Hvem er jeg?":
Ingen er f. eks. 100% bare "Et dumt Svin", "Genial", "Super",
"Sejest", "mest Håbløs", "en Taber/Vinder" - eller "helt normal"
Eller hvad du nu kalder dig selv i de umulige situationer, som
du enten klarede - eller ikke klarede som forventet..
Det er simpelthen alt for overfladisk tænkt.

Vi har alle - selvfølgelig,
vores helt egen Selvforståelse, (dvs. "Mig, set indefra"),
( som mærkelig nok oftest er anderledes end "Mig, set udefra",
der desværre er det, andre mennesker ser, når de ser på mig).

- og sjovt nok har vi derfor alle meget lettere
ved lynhurtigt at klassificere de andre i "Typer" og grupper,
end vi har ved at se vores egne tilhørsforhold og fællestræk.

Det gode ved den opdagelse er, at så
har jeg og du mere tilfælles, end vi hver for sig ved nu. Fordi at
så .. ja altså, sådan noget taler mænd ikke med andre mænd om.
Det nøjes vi med at kæfte op om overfor vores smukke hunner,
der selvfølgelig - har deres helt egen opfattelse af, hvem vi er.
En god ide i kønskampen er derfor at skelne imellem
"Mig - set indefra" - og "Mig, set udefra af dig"
Det er simpelthen 2 forskellige oplevelser.

Gåde 1: Hvis en mand siger noget ude i en skov
og der ikke er en kvinde, der lytter og hører ham
- har han da stadig taget fuldkommen fejl af det hele?

Og ... hvad er vi mænd
ellers fælles om at være enige om?
Jo, vi er oftest tidligere end kvinderne, ja helt fra barnsben ,
vænnet til at udholde aleneheden, klare os selv og stole på os selv.
Med større eller mindre held, hvilket kan præge os resten af livet.
Selve dette:"Om jeg kan - eller ikke kan" , tror jeg er mere centralt'
for Mænds Selvforståelse, end "om vi magter kærligheden og livet".
At kunne - eller ikke at kunne, det er Hovedspørgsmålet,
dvs. det vigtigste, for et meget stort flertal af mænd..

Hos kvinderne er det min næste fordom
at det mest centrale tema oftest er: "Bliver jeg holdt af,
elsket og værdsat nok?", "Ser du mig - eller ser du mig ikke?"
Det er ligesom det udsigtspunkt, hvorfra de ser ser verden ud fra.
"Om jeg kan - eller ikke kan?", kommer tit i anden række.

Eller måske er det rigtigere at sige,
at jeg - som mange andre mænd - typisk er blevet trænet
og opdraget i en meget præstations og konkurrencepræget kultur,
hvor jeg derfor, har lært at sætte lighedstegn imellem at få ros
og penge for en præstation, med at jeg føler mig værdsat
- og derfor måske er værd at elske?"

Derfor taler mænd
mest om Selvtillid og om vores Præstationer,
og kvinder mere om deres forhold til andre og om kærlighed.
I mine øjne spejler dette vores grundliggende forskellighed,
som vi knap nok er begyndt at forstå betydningen af.
En forskellighed, der er god på nogle områder
- og ikke fungerer særlig godt på andre:

* Mænds middel-levealder er 74 år. Kvinders er 79.
* Mænd får hjerte/karsygdomme 10 år før kvinderne.
* To ud af tre selvmord, der lykkes, begås af mænd.
* Der er langt flere mænd i fængslerne, end kvinder.

* En mand har i løbet af sit liv hver dag 2 gange
...så stor risiko for at dø i forhold til en jævnaldrende kvinde.
* Alle de danskere, der er over 100 år, er kvinder.
* Mange flere kvinder end mænd går op i
....hvad de føler og hvordan de har det.
* Hver gang 100 kvinder går til læge,
....gør kun 55 mænd det samme.

Vi mænd taler dog ikke
derfor særlig meget om det sunde og trygheden
ved at passe bedre på os selv - eller ligende bløde omsorgsord.
Vi bider tænderne sammen og marcherer bedøvet i samlet flok
lige ud i skyttegravene, hvor vi dørtidligt i en salig illusion om
- at vi hver især er noget helt specielt - noget for os selv.
I tidernes løb er millioner af soldater døde
af ikke at lytte mere ærligt indad.

Den mand der kan lide at synge og danse,
kan ikke mere hyle i kor - eller gå strækmarch,
som vi sagde til hinanden, imens vi dansede i gaderne.
"Jeg tror faktisk, at vi alle ville være meget større kujoner,
end vi er - hvis vi altså turde.", som Oscar Wilde sagde.

Kvinder har det anderledes end mænd ved
at hvis de ikke føler sig trygge, holdt af og elsket først,
betyder det meget mindre for dem, hvordan de præsterer.
Det er ok for en kvinde at sige: "Det der, tør jeg bare ikke!"
og "det er jeg bange for." Og ja, det gør dem måske
nemmere at undertrykke, men de dør ikke så let
som vi mænd gør - af Selv overvurdering.

Gåde 2: Er det virkelig sandt, som en ældre mand sagde::
"Kvinder er simpelhen skabt til at elskes, ikke til at forståes" - ?.

2. Et andet af de nye temaer i kønsrolle-diskussionen
er, at vi - også der - er ved at komme i lidt bedre balance.
Flere mænd er nu begyndt at forvente af omverden skal starte
med at elske, værdsætte - og kunne lide ham, alene ved synet
af ham. Ligesom der er mange flere kvinder i dag, der synes
at det vigtigste er: "Hvad jeg kan - og hvad jeg ikke kan."

Jeg holder f. eks. meget af at se hende
den engelske kriminalkommissær Jane Tennison,
der bryder det gamle kærlighedssøgende kvinde mønster
og viser os en mere human præstationskvinde for fuld gas.
En sådan kvindetype, der samtidig er erotisk attraktiv,
var utænkelig for 50 år siden.

Mange konflikter og problemer
imellem mænd og kvinder kører - også i dag - af sporet,
fordi den ene part forsvarer vigtigheden af kærligheden,
imens den anden kokser ud over "Om jeg nu kan
eller ikke kan - et eller andet." og så taler
den ene i øst - og den anden i vest.

Helt firkantet sagt kan vi her, skelne imellem
en Analytisk-løsnings-orienteret måde at møde en konflikt på,
versus en mere global-emotionel-intens-Kontaktorienteret-facon.
Den ene tænker: "Hvordan fanden roder jeg mig mon nu ud
af det her rod? - Hvor er der en løsning?", imens HUN
mere er optaget af, hvor rædselsfuldt det føles,
ikke at ane, hvad Du og hun kan gøre lige nu
- og føle sig helt alene om - at føle sådan.

John Gray + 2 ,
skelner derfor imellem Mr Fix-It-NOW! holdningen,
og "Hvordan har du det min elskede med det problem?",
dvs. Lytte-indstillingen. Og mener, at vi mænd fra Mars,
hyppigst har den 1. holdning på, når vi ser et problem,
imens dem fra Venus foretrækker metode 2.

Om dette er en indlært forskel på Mænd og Kvinder
eller er medfødt, er der ingen der kan svare sandt på i dag.
Og måske er det lidt af hvert, i forskellige grader
alt efter hvor eensidigt du og jeg nu fungerer
under press - og i en stresset situatiuon.

Overordnet set er der jo intet forkert i
"at tage Mr. Fix it hatten på", da følelserne
jo også ændres til det bedre, hvis problemet
bliver fixet så hurtigt som muligt. Der er en ægt
og reel styrke i at tackle problemer på den måde

Så vær stolt af din Mr. FixIt indstilling
Den virker fint, hvis din løsning altså virker.
Problemet opstår når du prøver at rode dig ud af
en afmagtssituation eller du totalt mister overblikket
eller er i en kompliceret række dilemmaer og svære valg,
Her gør du bare ondt værre hvis du f. eks. at blot at griber en hammer
og bare slår løs, indtil situationen bare er helt kaotisk og håbløs.
Her er der brug for at kunne lytte og tale sammen
og her er kvinder oftest bedre til at løsne op, end vi er.

Jeg tror mest forskellen handler om
at kvinder er toptrænet i personlige relationer,
lige siden de som små legede med dukker og veninder,
imens vi drenge mere var optaget af fodbold og præstationer,
hvor vi blev trænet i nogle ganske anderledes,( ind imellem
brutale) fair play spilleregler end pigerne.

Imens vi spillede fodbold eller vilde
lege, hvor sammenstød var uundgåelige
og konflikterne ofte blev afgjort med næverne,
når ord ikke mere slog til. For så, efter kampen,
ja så var den skid slået, og vi fortsatte, som gode venner.
Der blev ikke "evalueret" elller talt om, hvad vi følte
eller hvorfor du og jeg gjorde sådan - eller sådan?
Det var nu fortid - og imorgen er en ny dag..

Små piger taler om og endevender
igen og igen de nære sociale spil, de indgår i
og de ser udspille sig i mellem far og mor i familien.
Ofte kan du ved at lytte til små piger, der taler med
deres dukker og veninder høre, hvor optaget de allerede er
af følelser, hvem der gør hvad, ved hvem - og hvorfor osv.

(Mange familieterapeuter opdager blot igennem at lytte
til hvad små piger siger, når de leger med dukker, hvad der
reelt set sker i denne familie - set fra mave- og hjertehøjde.
Og inde i denne sociale kontaktfulde verden er universet
ikke kun sort eller hvidt, rigtigt eller forkert, godt-dårligt,.
Det er meget mere kompliceret, end at score et mål.

Fodboldsspillet er så dejligt enkelt
at vi mænd let kan forstå det, Også som et minibillede af
hvordan verden fungerer. Hvad der er fair og ikke fair play?
Er den der fejl til et fripark? Et gult kort? Eller er det Rødt?
Måske er det derfor, at vi går så højt op i Retfærdighed,
i enkle spilleregler, point - og i at blive bedømt fair?
Det gør verden lidt enklere, og det
kan mænd godt lide - påstår jeg..

Og når vi taler om parforhold
hvor nærkampe er en del af hverdagen,
så er en emotionel ærlig kontakt, intimitet,
det at kunne sætte ord på følelser. For ikke at tale
om indlevelsesevnen og evnen til at sige et klart og ærligt Ja
eller et klart Nej osv. - utroligt vigtigt for, hvordan I har det
og om jeres forhold vedbliver med at være erotisk
og et varmt og godt kærlighedsforhold

Kort sagt: Ang. at kende kærlighedens psykologi,
ja så er der - i mine øjne - meget, de fleste mænd ikke kan.
Nogle af os er helt utrolig dumme (dvs. uvidende og uinteresseret)
- og det kan let føre til nederlag, skilsmisse ja tragedier i kærlighedslivet.

Vi aner ikke, hvad vi skal svare eller gøre,
og reagerer blot ved at trække os væk fra kampen,
- samtidig med at vi lader somom vi har vundet.

Gåde 3. Hvorfor går rigtige mænd ikke i G-streng?
( svar: Det er ikke til at lave ordentlige bremsespor i dem!)

Gåde 4. "Hvad er ligheden imellem Osama Bin Laden
og en kvinde, der vil give dig sex fire gange om dagen ?"
(svar: De er begge svære, ja måske umulige at finde!)

Vi klarer os ikke så godt med ord,
som kvinderne - og det er også forskelligt,
hvad vi opfatter som morsomt, og som plat.

En ond joke:
En sømand kommer i havn
efter mange år ude på verdenshavene.
På kajen står en maskine med en masse huller
i forskellige størelser - og et skilt, hvorpå der står:
"Kvinden er gjort overflødig - indkast 5 kroner".

Efter så lang tid på havet, finder han dette tilbud ret
interessant, og skynder sig at putte en femmer i maskinen.
Og udvælger sig så et hul af passende størrelse, hvori han
indfører kalorius. Maskinen begynder at larme og gøre ved,
og sømanden synes nok, at det gør en anelse ondt.
Efter par minutter hiver han kalorius ud igen
- med en bukseknap påsyet.

Er den joke plat - eller morsom?
Spørg en kvinde - og en mand.

Og vi bliver derfor alt for let kørt op i en krog
eller føler os hele tiden kritiseret og skældt ud,
fordi hende vi lever sammen med - alt for ofte,
ikke altid synes det vi synes er sjovt, er sjov.
Vi må gentage os selv, uden at blive hørt.
Eller hun opdager daglige problemer,
hvor han intet kan se er galt.

I stedet for at blive ærlig vred,
bliver vi sure og indelukket - og går
og fortæller osselv, at ingen kan forstå os. Ingen!
Ikke engang vi selv - og det synes vi mærkelig nok er ok.

Og hvorfor giver mænd så let op?
Jo fordi vi ud fra bitre erfaringer har lært
at vi umuligt kan klare os i en ophedet diskussion
med en ophidset kvinde - - og hvorfor dog så blive
og bare løbe ind i endnu en "komme til kort"-følelse?
Det kan faktisk være ganske klogt at tage "Time out",
når du er ved at blive kørt op i en krog!

Og det er jo også samtidigt ikke så lidt fejt,
sådan bare at løbe væk og give op på forhånd
Eller smutte ud af konflikten ved at tænke indeni
"Ok du får ret, og jeg får fred." - og det er også lidt
naivt at tro at sagen og diskussionen så "er afgjort".
Det er sjældent tilfældet i parforhold.

Som du sikkert ved, så virker denne "løbe væk- strategi
ganske enkelt ikke. Kun på kort sigt kan den lette lidt.
Så .... mange mænd vender igen tilbage til ringen
og fortsætter diskussionen, efter en pause.

....... til en sikkert tiltrængt snak om,
"Hvordan vi hver især går og har det med hinanden",
Og i denne "kamp" er orde ne og kontakten vigtige,
ligesom der ikke er en vinder eller taber. Enten taber
I begge to - eller også ender I begge som vindere.
Her må mange mænd øve og øve sig i at sige med
ord lige præcis det, de ærligt føler og mener
på en måde hende ovre på Venus forstår.

En diskussion, der lynhurtigt
kan køre op i et skænderi, hvor den ene kæmper
for at få ret - og den anden forsvarer sig og taler for sin ret
til at forblive "sig selv" = forblive den selv samme, som man
altid har været, som et barn, der er gået i stå i sin udvikling?
Du kender sikkert udtrykket: "At gå i skyttegrave" ?,
hvor der skydes med skarpt - og forsvares.

Og kender vi ikke på de følelser, der bruser op i os,
ja så lufter vi kun vores impulsive rå følelser helt uhæmmet.
Vi skælder voldsomt ud, når vi er skuffet eller er kede af noget.
Når andre spørger os om ,hvad det sure er, bliver de lukket ude..
Vi indrømmer også meget nødigt, at vi har gjort noget forkert.
- og lukker os inde i en ordløs hule - hvor vi ikke tænker.

Det svarer ganske til den adfærd vi kan se
i en Chimpansegruppe, hvor hannerne ind imellem
farer ophidset rundt. Hanner laver utrolig meget larm,
rusker i træer og buske - og falder så udmattet ned
igen, hvorefter en kærlig hun pusler hans pels
- og alt bliver roligt igen.

Om jeg er den lille - eller den store Abe er vigtigt.
Ens placering i Magthierakier er mange mænd Super obs på.
Vi ser derfor tårer og "det at bede en anden om at hjælpe os",
som en svaghed. En pinefuld, ja måske skamfuld
indrømmelse af "at jeg ikke kan klare det her
alene" - fordi det burde jeg/ han jo kunne.
Altid! Hvergang - helt uden vrøvl.

Vi ønsker at blive set som en ener, som en der har succes,
en alphaHan - og bliver selvfølgelig derfor også let ensomme,
sådan som man jo gør, når andre mere ses som konkurrenter,
end som nogle der kan hjælpe, og støttes i en gensidig leg.
Der er oftest stor forskel på det små piger leger,
og det små drenge leger. Og den forskel
synes at vare livet ud.

Og
- som du sikkert selv har opdaget, er der meget
ja utrolig meget her i verden, som du og jeg simpelhen ikke kan
klare helt alene. At indse dette er ikke et nederlag eller noget svagt,,
som Bavianerne tror, men det er at forstå noget varmt og socialt.
Et urgammelt signal om, hvor afhængige vi er af hinanden.

Dette her med Konkurrence, at Vinde
og Tabe, det kokser mange mænd helt ud på.
F. eks. tror mange på, at hvis du bare er rig og berømt
at så er du også tryg og fri - og kan få al den kærlighed du vil.
Hvis du læser Hollywoodsladeren, som flere kvinder gør,
så vil du vide, at sådan fungerer Virkeligheden ikke.
Succes handler om meget mere end penge
eller kampen om at være nummer 1.

Både presset hen imod at blive og være en Førerhan,
eller lege at du er en Kronhjort med en flok kvier. Ensomheden
og Tomheden i dette sololøb, dette Magtspil, kan være katastrofalt
for mange mænd at opdage betydningen af. Oftest siger han,
at det slet ikke handlede om hans forhold til hustruen.
"Jeg tænkte faktisk slet ikke på dig", som han siger.
Det er mere sjældent at Hun "slet ikke tænker
på ham". Hun har mere sin Identitet i
sine forhold, end hun har i sig selv.

Nogle af disse lukkede ordløse hjerter
dør af dette via et akut hjerteanfald eller ensomhed.
Og konen arver derpå hele formuen, som de tragisk
desværre aldrig lærte at nyde sammen.

For nogle få - jeg tror få - synes dette Konkurrencemiljø
at være mere "optimalt", end det er for de fleste af os andre.
Fordi - som du jo godt ved - så kan jo kun een vinde.
Dette spil om ro, guld og magt, skaber mange tabere.
Det er ligesom indbygget i spillets regler!

Spørgsmåler her er:
Elsker vi mænd virkelig konkurrence?
Eller har vi bare tidligt lært, at det er vi sørme nødt til
at elske, hvis vi vil have os en plads i solen ?

3. En tredje Kønsrolle-forskel:
Før i tiden sagde vi behandlere ofte til hinanden:
"Mænd trøster sig med spiritus og fodbold, ganske
ligesom kvinderne trøster sig med mad og kongehuset.
Men også her er vi heldigvis blevet et lille nøk mere ligestillet.

Kort sagt:
Tager vi hele denne nu over 5000 årige
mandetradition med hovedvægt på Præstationer,
Selvdyrkelse - og Alenehed og følelsesmæssig Indelukkethed
som udgangspunkt, så kan vi måske lidt bedre forstå nogle
af de mest almindelige, ja de klassiske Mandeproblemer,
som et udtryk for en kortslutning på Præstationstrangen
+ se websider om Impotens og om afmagtsfølelser.

- og konstatere at vi befinder os
midt i en spændende Overgangstid,
hvor nye manderoller er ved at bryde ud
efter mange hundrede års fastlåste spændetrøjer
som nu er blevet åbnet - endnu et par huller:

F. eks. Stress, træthed - og præstationsangst,
Det er typiske mandeproblemer, vi mænd er fælles om:
se: www.psykoweb.dk/stress/stress1.htm

At være i et konstant dårligt humør.
Depressioner hos mænd hænger oftest sammen
med tabet af et formål med sit liv, et svært projekt,
der er faldet til jorden. Eller en drøm, der ikke er lykkes.
Hos kvinder betyder et kærlighedstab oftest meget mere,
end et nederlag, og er en påmindelse om sin afhængighed af andre:
(Se mere her: www.psykoweb.dk/research/depress-men.htm)

Gåde 5. Ved du hvad forskellen er
på at være pikant - og at være pervers?

(Svar: Pikant?
Det er når du kæler for hendes inderlår med en gåsefjer.
Hvad er Perverst? - det er, når du bruger hele gåsen!)

Og nu mangler vi så et tredje synspunkt,
f. eks. din opfattelse ? - Vover du at lege med
her i debatten om Mars og Venus forskelle, (sådan som
vi vel alle i vores For-domme, mere eller mindre bevidst tænker
og vurderer såvel os selv og hinanden - ja så bringer
jeg meget gerne dit indlæg og dine fordomme her:

Skriv din mening, tanker, følelser - og forslag etc til
ebbe@psykoweb.dk

PS. Sjove Far-søn, og mandebilleder
er meget velkomne, tak!

Et svar fra en underkuet mand:
Hermed 14 husregler, der gør sig gældende
i mit og mange andres parforhold.

1. Kvinden laver reglerne.
2. Disse regler kan ændres til enhver tid uden forudgående varsel.
3. Ingen mand må på noget tidspunkt kende til alle reglerne.
4. Hvis kvinden har mistanke om at manden kender
.....alle reglerne, så skal disse ændres omgående.

5. Kvinden har altid ret.
6. Hvis kvinden har uret - er det kun en misforståelse og
det direkte resultat af noget manden har sagt eller gjort forkert.
7. Hvis regel nummer 6 skulle blive aktuel skal manden og helst
øjeblikkeligt undskylde for den fremprovokerede misforståelse.

8. Kvinden kan ændre mening til enhver tid.
9. Manden må på ingen måde ændre holdning og mening
uden en forudgående accept og tilladelse fra kvinden.
10. Kvinden har enhver ret til at blive sur eller misfornøjet
når det passer hende. Det skal han bare forstå - uden vrøvl.

11. Manden skal altid være rolig og stærk,
med mindre kvinden ønsker at han skal være sur eller misfornøjet.
12. Kvinden må under ingen omstændigheder lade manden vide
om hun vil have ham til at være rolig, sur eller ked af det.
13. Kvinden får altid det sidste ord.

14. Sådan er det bare, face it.

Her er mit svar til ham:
Gad vide om du helt har glemt hvad det mon er,
der tænder pigehjerter? - Modige selvstændige vilde drenge,
og ikke passive aggressive bangebukse, Mors pæne og artige drenge.
Så ... hvad mon får pulsen op hos dem, ovre på Venus?:

Hvordan gør du indtryk på en kvinde?
Ring til hende. Giv hende vin. Giv hende mad.
Overrask hende. Giv hende et knus. Smil til hende.
Giv hende komplimenter. Græd sammen med hende.
Grin sammen med hende. Shoppe rundt med hende.
Giv hende blomster, en cd. Hold hende i hånden.
Skriv digte og hede kærlighedsbreve til hende.
Gå til verdens ende og tilbage for hende.

Hvordan hun gør indtryk på ham?:
Blot smil, vær nøgen og hent en kold øl.
That´s all baby - try it.

Og her et andet svar
fra Per Holm Knudsen:
www.psykonet.dk/maend/index.html
Og selvfølgelig har Per da ret i at virkelighedens mænd
er alt for mangfoldige til at andre end tåber vover sig ud
i generaliseringer og generelle "teorier" om Mars og Venus forskelle
- fordi, som jeg startede med at påstå - det er vi jo alt for forskellige til.
+ se her en uddybning af Per´s kritik af ovenstående abstrakte påstande.

Og herunder er der
derfor mange flere websider
om - og til mænd. Og til de kære kvinder,
der måske godt vil lære os lidt bedre at kende:

Hvordan er vi anderledes end piger?

Hvad siger forskningen om dating og følelser?

Martin Østergaards Brevkasse:
www.mandenshjerte.dk/

Per Holm Knudsens Brevkasse:
psyke-sex.dk/debat/
/
www.kaerlighedikrise.dk/

www.forum.kvinfo.dk/

Til voldelige og meget vrede mænd
+se mere i /www.voldmodkvinder.dk/
+ Rapport om vold mod Mænd - i Danmark
+/209.85.129.132/search?q=cache:wO64nl0april.
+ Mændene må selv bryde tabuerne.

+ De vilde drenge i Børnehaven
+ Manderådgivninger i Danmark.
+ Mænd skal checke deres helbred.

/www.gratisiværksætterrådgivning.dk/
Netværkfor forskning i maskulinitet (NeMM)

Forum for Kvinde-Mand-Debat
+ //www.bossman.dk/

Bøger af Mænd - om Mænd:

/mandens.dk/
www.litteratursiden.dk/node/64355
www.litteratursiden.dk/sw1269.asp

Engelske mandesider:

www.menweb.org/
/www.menweb.org/haltzman1.htm
www.menstuff.org/frameindex.html

www.menshealth.com
www.menshealthforum.org.uk/
www.bbc.co.uk/health/mens/mind.shtml

/www.eezydating.com/dating-humor
www.eezydating.com/dating-relationshipsl
/www.eezydating.com/articles-page-1.html

www.secretsofmarriedmen.com/
www.secretsofmarriedmen.com/articles.html
www.relationshipweb.com/odat/

www.marsvenus.com/

Humor om kønsrolle-forskelle:
www.funofun.com/menandwomen.htm
+ /ebbesk/parforhold/utrojokes.htm
://www.funofun.com/menpregnant.htm
www.joygreetings.com/advice.htm

God oversigt over Mandesider:
www.jlcsonline.com/links.htm

Herb Goldberg: "The gender trap"
"The struggle of the male is to learn to listen to
and respect his own intuition and hearth. Inner prompting
is the greatest challenge of all. His conditioning has been so powerful
hat it has all but destroyed his ability to be honest self-aware.
Kun hans bog "Den truede mand" fra 1982 findes på dansk.
Mere om Herb Goldman her + se hans bøger.

Sam Keen + 2,
er een af mine ynglings mandepsykologer.
Desværre er kun hans "Ild i Maven", Schønberg, 1992 oversat.
"To be on a quest is nothing more than to become an asker of questions."
"We are as incurably romantic as women. What we do not easily confess
is our dependence on women, or our deep disappointments in relationships.
Silence is Manly - and we are heavy trained to keep our feelings inside.
Better to have a heart attack than speaking openly and emotional
about our broken heart." as the soldier say in the marine.
www.mishlove.com/virtual2/Keen.htm

"It takes a very secure person
to dare surrender to another in love.
We come to love not by finding a perfect person
but by learning to see an imperfect person perfectly."
www.yesmagazine.com/4SustainSx/4LovingArts.html
/www.wie.org/j16/keen.asp

www.scottlondon.com/insight/scripts/keen.html
www.samkeen.com/fontsize2bwonderingsbfontp/
www.scottlondon.com/interviews/keen.html
www.tearsofllorona.com/keen.html
www.menweb.org/keenivu.htm

www.ikosmos.com/wisdomeditions/
www.wie.org/j16/keen.asp
www.samkeen.com/

En interessant poet og mandepsykolog er
Robert Bly, der har fået "JernHans, en bog om Mænd",
oversat til dansk i 1992, hvor den blev diskuteret en del af nogle
af os. Den er bag f. eks. kanindræberkurser og Carl Mar´s show.
Robert Bly er dog meget mere end "a Return toThe wild man":
Hans skelnen imellem "The Savage man" og "The wild man",
er der f. eks. kun få af hans efterfølgere, der har lagt mærke til.
www.english.uiuc.edu/maps/poets/a_f/bly/violence.htm
www.menweb.org/bly-iv.htm

+ se slowlane.com/
som er et godt forum for hjemmegående fædre.
Gode råd, tips og historier fra fædre til fædre.