Side 5. Og hvad kan I så konkret gøre for at bevare kærligheden? så I ikke bare bliver rollerne: "Far" og "Mor", men et kærligt Par med børn. |
Jeg ville ønske, at flere forventningsfulde par under graviditeten udover scanning og fødselsforberedelse - også gav sig god tid til at snakke dybere ind i, hvordan de f. eks. nu skal fordele de daglige gøremål i mellem sig, så han allerede før fødslen bliver bedre til at tage sig af indkøb, madlavning og de andre fælles pligter, som hun selvklart ikke får særlig meget tid til, når barnet er født. Hvad bliver anderledes? Indøv en rutine, før barnet kommer. For selvfølgelig har hun ikke tid og overskud til at lære ham det på en blid facon, når "det hele" begynder at brænde sammen efter fødslen. I forberedelsestiden er det også vigtigt at tale en masse om, hvordan I vil tackle den mulighed, at hun får mindre lyst til sex og næsten intet overskud har til ham i det første svære år med spædbarnet. .. Sex og tid til nærhed behøver ikke at blive det helt store problem, hvis I f. eks. tidligt i forholdet har accept og glæde af også ind imellem at elske med sig selv, når I er sammen imens den anden ligger ved siden af og giver kærtegn Det kan I have stor glæde af - også efter fødslen, når han har stor lyst til nærhed og sex og hun blot har lyst til nærhed, men ikke til sex. Hvis I allerede længe førend barnet kommer, har overvundet den udbredte skamfølelse og hæmning, der desværre stadigvæk er overfor at elske med sig selv, onanere - som de fleste par jo alligevel oftest gør, alene. (hvilket da sørme ikke et signal om, at I ikke elsker hinanden mere!). At elske med sig selv, imens I ligger tæt sammen, kan uddybe nærheden, intimiteten og samhørighedsfølelsen og kan tillige effektfuldt bidrage til et rigere sexliv. Hvis I allerede inden fødslen har indføjet denne variant i jeres sexliv, behøver det jo ikke at blive nogen stor og ødelæggende konflikt, når han har mere lyst til sex, end hun har efter fødslen: Det kan være meget svært at leve op til hans trængende behov, hvis du lige har afsluttet amningen og nu trænger til søvn og at genopdage dine bryster som erotiske knapper.. Så forslaget er at adskille hans lyst til at få orgasme, fra at du skal have ham op i dig. Hit på en nemmere måde, for de fleste mænd er enige om, at et varmt knus bagefter, varmer ensomhedsfølelsen, og at onani føles bedre, når det gøres sammen, end at sidde alene der ude på wc ´et. og føle sig forsømt.. Om du sutter ham, eller bruger en crem til hænderne eller om han selv hjælper med eller giver sig selv oprgasme, er en fælles intim oplevelse, og er ofte overstået efter 10 minutter, hvilket jo er meget bedre end at skændes om sex hele natten. Indfør "Vores egen Aften", En aften, hvor I ikke kun er Mor og Far, så I igen kan føle jer som mand og kvinde, ligesom før I fik denne nuttet baby imellem jer. Bevar årsagen til, at I forelskede jer i hinanden. Få en god veninde eller en af de to bedstemødre til at passe barnet, så at I to kan komme lidt væk fra dagligdagens bleer, stress og trummerum. Og så synes jeg altså også, at I skal lære at snuppe jer en sjov og fræk pjækkedag hvor I simpelthen skider hul på arbejdsgivernes evindelige krav og tager en forbudt fri-dag - eller en sjov eftermiddag til at genopdage hinanden - i frihed, med god tid. Udover en ugentlig FRI AFTEN, hver især. Fremfor at isolere dig med dit barn og opvasken, så besøg en veninde - eller en god ven, eller ?, eller hvad du nu synes, at du trænger til for at bevare dit humør og glæde. Jeg har erfaring for, at hvis I beslutter jer for at der skal være tid til at pleje jeres forhold og holde godt fast i det, der gør dig glad og vital f. eks. på ovenstående måde, kan det hjælpe utrolig godt på stemningen og kontakten. Især hos jer, der er kommet alt for langt væk fra hinanden på grund af en fødsel. Vejen til dobbeltsengen går som bekendt igennem dagligstuen. Og basis for familien er, at Far og Mor også bevarer glæden ved at være Mand og Kvinde, sammen: Læg en god plan, så I undgår denne situation: Jeg bliver ofte opsøgt af udmattede ulykkelige par med et lille barn og må her konstatere at snakken om disse problemer før fødslen, tit er blev glemt bag glæden ved at få et barn. Nu slår denne fejl igennem, som et smerteligt tab af kærlige følelser og en række anklager imod ham for "at mangle ansvarsfølelse", og ikke at tage hensyn nok til, at hun - som det jo er normalt det første års tid - ikke har så meget lyst til sex og så god tid til ham, som hun havde, før barnet blev født. Jeg tror, at hvis flere børn var ønsket lige dybtfølt af begge forældre, og der blev gjort lidt mere ud af forberedelsen inden den første graviditet og før barnet bliver født, ville det chock og den omvæltning, det første barn så let giver, ikke medføre nær så mange skilsmisser senere hen. Det lyder måske banalt, men jeg ser det mere som en basal erfaring, der desværre ikke tales så meget om. Kort sagt: En krise kan bringe jer tættere sammen, og skubbe jer længere væk fra hinanden. Det er ikke barnet, dig, din partner eller problemerne, der skaber dette kaos, men måden, hvorpå I prøver at løse dem på. Tænker I jer om og giver jer tid til at tænke planer, er det oftest meget lettere at forebygge bøvl, og kiv end at stå midt i bøvlet og kives om dit og dat imens jeres Baby forundret ser på jer: ... ........Forældre elsker glade børn. .....Og børn elsker glade forældre ......... © 28. maj, år 2006 Else Marie Schultz Rasmussen http://www.psykoweb.dk/elsemarie/elsemarie.htm Skriv til mig - og deltag i debatten ebbe@psykoweb.dk Jeg vil blive glad for gode råd, ideer og din kritik af disse websider, så de kan blive bedre. F. eks. tager billederne for lang tid? Skal siderne deles op i flere mindre "bidder" og hvad synes du iøvrigt om indholdet? |
Gode websider, hvis I lige har fået et barn er: www.netjordemoderen.dk www.barneguiden.dk |
Til alle webartiklerne om Parforhold Tilbage til index |