............................

Når bomben
en dag springer

Her er lidt anderledes tanker om utroskab.
- og nogle forsknings resultater derom.

+ Når han gør det ..
+ Og hvad sker, når hun gør det?
+ Hvad gør en skilsmisse ved jeres børn? + se 2.
+ Jokes om utroskab - der siger en masse
+ Hvad siger forskningen om utroskab?

+ Gode link om utroskab - og om skilsmisse
+ se alle vores websiderne om Parforhold her

NB. Skim lige siden her igennem først, inden du klikker løs
på de mange indsatte links, for ellers bliver du bare skrupforvirret.
Og rul da tilbage - og klik så på de Nøgleord, du vil åbne mere op for).

En introduktion
til et meget pinligt problem.
Jeg har fået mange emails som opfordrer til
at jeg skriver noget om utroskab - løgn, sex og tillidssvigt.
"Hjælp!" udbrød jeg, for opgaven er sværere end du tror
? - ok, så lad mig starte med at uddybe dette udbrud:

Der er jo altid mindst 3 parter med i billedet,
og derfor mindst 3 kamera-vinkler på det, som sker
så skal jeg nu se det, som skete - og måske stadig sker,
ovre fra elskerindens /elskerens side? Eller skal jeg forsøge
at forstå den oftest skyldsplagede troskabsbryders synsvinkel?

Eller se det der sker igennem den forrådte og såredes øjne?
"Hvordan kunne det ske? Så voldsomme følelser af vrede, had,
afstand, vildt raseri, kaos, angst, bitterhed - troede jeg ikke fandtes!"
"Hvordan får jeg mon nogensinde tillid til ham /hende igen?"
Og det sværeste: "Dette her kan jeg aldrig aldrig tilgive!
- og kan tilliden til hinanden da opbygges igen?"

Eller igennem børnenes øjne?
Hvor meget skal - og er de reelt set inddraget?
Skal man fortælle dem det, hvis de spørger direkte?
Hvor længe kan uvisheden om det her forhold fortsætte?
Bliver det ok igen? - eller ender det trods forsøgene i en skilsmisse?
Hvor længe kan børnene udholde udvisheden, skænderierne osv?
Hvornår er der reelt set håb om Forsoning - og hvornår ikke?

Og hvad med følelsen af at have mistet noget dyrebart?
Det usynlige, men mærkbare bånd, der er imellem 2 personer,
der med årene har udviklet en dyb, god og tryg "Os to" - følelse.
Afhængighed og Tillid er dybere og mere basalt end kærlighed,
og pludselig går bunden ud af jeres almindelige hverdag.
Pludselig kastet I begge barsk og sønderknusende tilbage
i tilstanden: "Jeg er helt alene nu" - og samhørigheden,
tilliden ja tryghedsfølelsen ved hinanden er væk.

Den sorg, som dette tab af basal tillid selvklart medfører
og det kaos der er i den nødvendige nyvurdering af sin situation, der ofte
udløses vi valget: "vil jeg gå? - eller blive?" Og hvordan bliver det nye samliv
anderledes end det var før "bomben sprang" og lagde alt i ruiner?
Også det kan der skrives mange bøger, sange og artikler om.

Kort sagt:
Der er mange synsvinkler, sandheder - og spørgsmålstegn,
som åbner sig kaotisk, når du som nu, stopper op og tænker
bare lidt dybere ind i dette meget sårbare og smertefulde Tema.
De fleste forskere regner med at ca. 40% af kvinderne i parforhold
og 60 - 70% af mændene i faste parforhold, vil have en affære
i løbet af de første 10 års samliv.

Og set med elskerindens/elskerens øjne
er der også mange variationer. Det gør jo f. eks.en meget stor forskel,
om du efter 1 års tid er fastlåst i rollen som "den anden kvinde" i hans liv
og han lige nu, pinefuldt, er "den eneste mand" i dit liv.

Om du, som er 3 hjul, også er blevet snydt af tomme løfter?
"Nu har jeg tålmodigt ventet på ham i over 2 år og stadigvæk
sidder jeg fast i afventepositionen ... Jeg har en voldomt lyst til
at besøge hans kone og fortælle hende om os - men så ond,
kan jeg alligevel ikke være. - Min drøm er nu et mareridt."

Eller om du også selv
er bundet og viklet ind i et kærlighedstomt ægteskab
og I her har fundet jer en oase sammen - væk fra hverdagen,
som gør, at en ellers utålelig konfliktfyldt Familie-situation
derved bliver blot lidt mere tålelig - for jer begge to.
"Og den dag, når børnene er fløjet hjemmefra,
ja så vil vi skilles og flytte rigtigt sammen."

Eller om du er hans hustru og forsømt mor til hans 3 børn.
For slet ikke at tale om hans svære dilamma/ valgsituationen.
Eller om vi nu skal se på det, der sker fra børnenes synsvinkel.
Eller se nøjere på den økonomiske dimension ved utroskab?

Eller
om I lige har mødt hinanden her til sommer
og hun endnu ikke er helt sikker på, om det nu
også lige er dig - eller en af hendes tidligere elskere?
som hun nu helst vil danne par med til næste sommer.
Eller måske er tvivlen mest ovre hos ham?

Hvor lang tid har I kendt hinanden er også vigtigt.
Om alle ens tidligere brud også skyldes utroskab
eller om I trofast har kendt hinanden siden skoletiden.
+ Hvor stor afstand eller hvor tæt vævet sammen er I?
- firmamæssigt, økonomisk, arbejdsmæssigt osv.
Det kan også være helt afgørende for forløbet.

Ligeledes gør det også oftest en stor forskel
om det er Ham, som har - eller har haft en affære,
eller om Hun har. Mænd går tit i coma og smadrer helt ud
over at der har været en anden mand dér, hvor han troede
kun han havde adgang. Imens hun oftest interesserer sig
meget mere for, hvad han mon følte for elskerinden,
end hvor vild dejlig sex, den utro havde oplevet.

Og om han stak hende løgn på løgn og blev opdaget.
I hvor høj grad han har "leget" med hendes virkelighed,
så hun fremover ikke mere tør stole på, hvad han siger.
En ting er at snyde og skjule det i længere tid, noget
andet er at påstå, at den snydte er paranoid, skør
og få konen dulmer mistanken med nervepiller etc
- og derved "lege med" og manipulere
den bedragnes virkelighedsopfattelse.

Ligeledes er det jo også vigtigt at medtage
om sidespringet sker i løbet af det første år I er par,
eller i forbindelse med en graviditet - eller efter guldbrylluppet?
Om det er en engangsaffære - eller noget der har varet ved i årevis.
Om det er en one-niglt stand eller en mere emotionel og vigtig affære.
Om det har været med en luder eller flot sydlænding på en ferietur
eller ens bedste ven/veninde - eller en langt væk, 1 gang om året.
Og om I er en iøvrigt glad og velfungerende familie
- eller om ... og ? - og meget meget mere osv.

Forstår du mig nu bedre,
da jeg udbrød hjælp!, mht. at skrive om utroskab.


Der er kort sagt
ikke to ens utroskabs-historier!
Og hvis jeg skulle sige noget konkret her derom,
vil det måske kunne glæde den ene af jer 3 parter.
Og vække harme - og mistillid til det, jeg iøvrigt siger
hos de to andre. Det, som er rigtigt at sige i det ene tilfælde,
er sandsynligvis totalt forkert, ja måske endog farligt at sige
i en anden utroskabssituation. Der er ikke to ens historier.
og derfor er der ikke to ens rådgivninger - og forløb

Og alligevel håber jeg at du vil få vendt dine tanker herom
en ekstra gang ved at læse dette debatoplæg om eet af de
mest sårbare og tabubelagte emner, vi parterapeuter
igen og igen, får ind på livet og må tage stilling til
- og forsøge at hitte en løsning på.

Så lad os nysgerrigt gå lidt på opdagelse
i dette store Tem - hvor der ikke er en facitliste, sandhed
eller noget særligt originalt at sige, sådan generelt set - til alle,
Især fordi det er godt at se "fænomenet" i et lidt større perspektiv,
end kun at se på den helt jordnære, ofte blinde og kaotiske kamp,
der ufatteligt og vildt bryder løs - når bomben en dag eksploderer.

Fakta om utroskab:
Det er selvklart meget svært at kortlægge,
hvor almindeligt det i dag er blevet "at falde for, forelske sig"
og have sex med en anden - end ham/ hende, du er gift med.
Prøv f. eks. at forestille dig at en forsker en dag dukkede op
og spurgte dig: "Hvornår har du sidst været din X utro?"
Vil du da fortælle sandheden?

De ugeblade, der herhjemme
og i udlandet har bedt læsererne om at svare,
når næsten alle frem til, at ca. 60 - 70% af alle mænd,
der har levet i et parforhold i over 10 år, har prøvet det.
Kvinderne er kommet rigtig godt med i dag og ca.40 - 60%
gifte kvinder indrømmer - uden stolthed - at dette
ja det har de sørme også prøvet, mindst 1 gang.

"70% af alle gifte kvinder i storbyerne i USA
sagde JA til "at have haft en affære" - der dog kun
i ca. 20% af tilfældene førte til, at de senere giftede sig
med deres elsker.", - læste jeg i tekstTv2 i febr. år 2000.

Ligesom jeg fik denne nyhed fra en lægestuderende:
"I forbindelse med et genetik-kursus var jeg i kontakt med
genetikere, der dagligt laver gentest af patienter. For at finde ud af
om sygdomme er nedarvet, bliver der taget prøver af hele familien
og i ca. 10% af prøverne fandt de, at patienternes fædre ikke
er de biologiske fædre. Og- at de heldigvis ikke ved dette!"

Eller læs en dag den nylig udkomne bog
Catherine Millet: "Catherine M.s seksuelle liv",
og opdag, at kvinderne i dag er blevet næsten
lige så veloplagte og lystne, som mændene
hidtil alene har fået skyld for at være.
Oh de fordomme - den uvidenhed.

2. nov. 2010
Flere mænd end kvinder, siger ja tak, til tilfældig sex
Danske forskere sendte i en ny undersøgelse forskningsassistenter i byen
for at tilbyde fremmede sex eller dates. Konklusionen på undersøgelsen viser,
at mænd i langt højere grad end kvinder er tilbøjelige til at tage imod frække tilbud
fra fremmede kvinder. Faktisk svarede 38 procent af de adspurgte mænd
i undersøgelsen ja tak, til et direkte tilbud om sex, imens kun
2 procent af kvinderne takkede ja til samme tilbud.

Det viste sig også, at mænd er mere tilbøjelige til at tage imod
et direkte tilbud om sex, selv om de er i et forhold. 18 procent af mænd i forhold
var med på tilfældig sex, imens kun 4 procent af de adspurgte kvinder,
der var i et forhold, var interesserede i tilbuddet. - I alt 389 personer
deltog i forsøget, som bestod af 179 mænd og 216 kvinder.
Kilde: nyhederne.tv2.dk/


Og hvis du nu bliver lidt vemodigt eller vred?
og længselsfuldt ser tilbage imod "de gode gamle dage", ja
så vil du snart opdage, at "hor" og "utugt" var meget udbredt.
F. eks. var London på Dronning Victoria tid (1819 - 1901)
(midt i al snerpetheden) - propfyldt med en masse bordeller!
Faktisk var det langt værre end Istedgade og i dags tilstande.

Eller husker du: Paris, Wien, Rom og alle Havnebyerne
i gamle dage? Prostitutionen har en lang lang historie.
For slet ikke at tale om Asien, Arabien og Afrika,
hvor sexindustrien køres med statens accept.
Se f. eks. disse grusomme link: 1..+ se 2
+ disse fakta fra den hjemlige scene.

De seriøse samlivsforskere er enige om
at mændenes utroskabstal har ligget ret stabilt
i de sidste 100 år, hvor imod kvindernes %-tal
er steget gevaldigt, siden deres bedstemødres dage.
Kvinder opfører sig nu blot sådan, som mændene altid
før har gjort . Det er kun dette, der er nyt.


Ok - så de andre er også slemme,
men hvorfor sker det mon så for os?
Til spørgsmålet: "Hvorfor netop os - og nu?"
eller "Hvad har jeg - du - og vi gjort galt?"
er svaret i al sin barskhed:

Den frygtelige sandhed:
Det mest forunderlige ved utroskab
er, at der ikke er mange flere "sidespring" !
Hovedspørgsmålet er faktisk ikke; "Hvorfor sker det",
men: "Hvorfor sker det mon ikke hyppigere?"

Der er oplagt en drift i os alle imod at have sex
med hvem som helst, vi kan lide og taler godt med
og som vi derfor gerne vil komme helt tæt på og glæde.
Som en engang sagde: "Sex - det er jo en naturlig forlængelse
af en god snak og et ønske om at komme hinanden endnu tættere,
som vi af kulturelle grunde, har frasagt os - på godt og ondt."
Freud talte om troskab, som Kulturens byrde. osv.

Og samtidig med denne utæmmelige lyst til nærhed, orgasmer
og sex er der også en modsat rettet drift Fornuften, der fortæller os
at dette tillids-svigt meget let kan koste dig noget meget værdifuldt,
som du sørme ikke vil spille hasard med, sådan for alvor.
Hvilket ikke synes at betyde noget - i lyst situationen.

F.eks. glæden i at du kun elsker erotisk sammen med din partner
tillidsfuldheden, og at du simpelthen ikke kan bære at gøre denne ondt
Dvs. at gensidig tillid og en dyb ærlighed er livsværdier, du ikke vil miste.
Det er somom noget fint, en nærhed og unik fortrolighed, går i stykker
og selvom sårene heles, vil der altid være et ar - og en større afstand,
der ikke var der før. Os-to-følelsen kan måske helt forsvinde væk
- og I bliver begge to mere ensomme derefter.

Utroskab sker derfor lettest der,
hvor "Os-To-følelsen", der binder os sammen,
ikke er lige så stærk, som spontan lysten til sex.
Og ... hvis den utro samtidig ikke selv synes,
at der er noget vigtigt at miste derved?
ja så stiger risicien selvfølgelig ....

Eller utroskab sker, når du ikke er mæt og glad,
der, hvor du nu hører til - og du samtidig er bange
for at tale åbent om savnet - og virkelig få løst problemet.
Ala at du smutter ud af bagdøren og spiser dig mæt ude,
for derved at undgå at kritisere den hjemlige middag.

Der kan være mange årsager
og det kan være noget forskelligt, der stopper dig.
Herunder selvfølgelig muligheden for det énder med en skilsmisse
med alt hvad dette indebærer, der ofte bliver resultatet af "affæren".
At være utro er ganske enkelt at spille harsard med din familie,
som indsats på livets spillebord. Så barsk er det for mange.

Mange opdager - desværre først bagefter,
at en skilsmisse, udover smerten og 2 års bøvl, meget let koster
de fleste par 100 - 200. 000 kr. når boet og alt det materielle er blevet delt.
+ At hyre to sagførere, der trækker tiden ud, er heller ikke billigt.

For ikke at tale om smerten ved at dele børnene,
som er et kapitel for sig selv..

Kort sagt er utroskab en mulighed alle par må regne med
kan ske - ganske som utroskab er at spille hasardspil
med "det du har". Du kan vinde alt - og tabe alt
i et kort fortryllet øjeblik.

Og på trods af 2000 års kirketugt, moralsk fordømmelse
og nutidens økonomiske nedtur - ja så er der bare
blevet endnu mere utroskab og flere skilsmisser.
En af nettets mest populære websider i USA
er denne her www.infidelity.com


Den frygtelige sandhed:
Det mest forunderlige ved utroskab
er faktisk, at der ikke er mange flere "sidespring"!
Hovedspørgsmålet for mig er derfor ikke; "Hvorfor sker det?",
men: "Hvorfor sker det mon ikke hyppigere?"
Dvs. "Hvad har før holdt dig tilbage?"
er oftest det mest intereressante ?

I betragtning af, at vi 98.4% nedstammer
fra Dværgchimpanserne, der bruger sex og kærtegn
som bindemiddel og konfliktløsning til at holde sammen på flokken.
Disse kærlige væsner, (der får et 60´er kollektiv med fri sex
til højre og venstre til at ligne et nonnekloster ),
de er faktisk vores nærmeste forfædre!

Glad ubekymret sex - uden skyld, blot for sjov.
Et udtryk for gensidig sympati eller blot ren lyst i nu ´et.
Dette er en urgammel del af vores fætre Chimpansernes natur!
Og sjovt nok er det hunaberne, der styrer gruppen via deres sex!
+ Se et video foredrag om "make love, not war" med Bonobo-aber.
..(Søg "Facinating experiment conducted on the Bonobo apes")

Og dette siger jeg ikke for at undskylde!,
blot for at forklare utroskab, da det er et mere forståeligt udgangspunkt
hvis du ærligt leder efter et dybere svar på dette uforståelige spørgsmål:
"Hvorfor gjorde han / hun mon dette imod mig?" Hvorfor, hvorfor?

Utroskab er ikke noget, man gør imod en anden.
Det er faktisk "noget" man kun gør for sin helt egen skyld!
Noget med at "bryde ud", fremfor at bryde eller synke sammen.
Og ja - det ved jeg godt, at den forrådte part ikke lige umiddelbart
kan - og vil forstå. Ok, men husk så blot på at svaret på "hvorfor,
"Hvorfor?" , heldigvis ikke har en pind med dig at gøre:
Det er ikke din skyld - eller hans skyld, alene fordi
at livet er meget større end en fornuftens retssal.
Der er forøvrigt heller ingen dommer.

Den frygtelige sandhed:
er at det mest forunderlige ved utroskab
er, at der ikke er mange flere "svigt" og "sidespring"!
Hovedspørgsmålet for mig er derfor ikke; "Hvorfor sker det?",
men: "Hvorfor sker det mon ikke hyppigere?"
Dvs. "Hvad har før holdt ham/dig tilbage?"

Og lad os nu se lidt nøjere på det "medfødte gen"
som et trygt stabilt og trofast parforhold er oppe imod:

Et berømt forsøg:
Prøv om du kan se 10 han
og 10 hunbavianer for dit indre øje?
Hvis du nu kun kaster 10 bananer hen til dem, så
kommer de op at slås - og kun de stærkeste vinder.
Mange af bananerne bliver mast til mos under kampen,
men skidt med det: Den stærkeste abe bekræftigede
sin position i gruppen - og vandt en moset banan.
Her styres flokken i konflikt af aggressions-energi.

Hvis du gør det samme eksperiment
med 20 Dværgchimpanser, ja så begynder
alle bare at bolle lystigt med hinanden, hvorefter
de i fred og ro deler bananerne, så alle får en bid.
Her styres flokken i en konflikt af eros-energien.

...


Er du så ikke bare en lillebitte smule glad for
at det er Dværgchimpansen - og ikke bavianen,
der er vores tiptiptiptip oldefar og urgamle bedstemor?
Ikke blot havde gamle Freud - og især W. Reich ret.
Den biologiske sandhed er meget meget "værre",
end "de to sexgale psykologer", dengang vidste.
98.4 % af vores arvemasse er ganske
lige som verdens mest sexede dyr!

Du kan læse mere om
Bonobos = Dværgchimpanserne her:
www.kringelbach.dk/WA_EnVenligFaetter.html
+ //www.blockbonobof oundation.org/
+ songweaver.com/info/bonobos.html
+ Videoforedrag om Bonobo erne.
+ bonobo.blogspot.com/

+ Der er flere Bonobo links her
De er smaddersøde, og enormt gode til det vigtigste:
At elske og at opdrage børn, holde sammen og nyde livet
uden at ødelægge miljøet. - Hvad fanden gik der mon galt?
Og hvem er egentlig de mest intelligente og udviklede?
Se billederne og læs mere om din urmor og urfar
- og smil, i stedet for at rase vildt som en bavian.

+ Test dig selv, hvis du tvivler, her:
Dagdrømmer du ind imellem om uforpligtende sex?

Set fra den svigtedes synsvinkel
er utroskab = at spille hasard
med det liv du lever nu. Eventyret kan meget let
koste dig din familie - og meget meget mere.

Forsømmer du dit kærlighedsliv? Så tænk på:
"Hvorfor er græsset altid grønnere ovre hos naboen?"
Svar: "De vander nok deres græsplæne bedre, end I gør."

Det koster
at være blevet civiliseret og have forladt skovene.
Til gengæld har du fået et varmt hus, bil og en PC´er,
+ een mand eller kvinde, der forventer at du sætter pris
på dette hjem, de børn - og det liv, som I lever sammen
Og kræver, at du først tager en snak om, hvad det mon
er at du savner så hot, førend du går ud af forholdet
- og finder "det, du savner" andetsteds.

Alt dette - tilliden, og meget mere
sætter du simpelhen på højkant ved at have det,
der så letkøbt og dumt blot kaldes "en affære".

Det går ikke altid lige så let, og gnidningsløst
som du først blot håbede - og måske skålede på:
da I lovebirds endelig havde fundet en kærlig weekend
f. eks. oppe i Norge. Sammen, for første gang
- og så pludselig får I øje på dette syn:



Og det kan blive endnu værre !
Bondemanden overraskede konen med sin elsker.
Han slog karlen til jorden og da karlen vågnede op igen,
befandt han sig i gårdens lade. Tissemanden var klemt fast
i en skruestik, og håndtaget på skruestikken var taget væk,
så den ikke kunne åbnes.

Ved siden af stod bonden med en stor brødkniv.
- "Nej! Nåde!", skreg karlen...."Skær den ikke af mig!"
- "Det har jeg heller ikke tænkt mig. Jeg lægger kniven
her på bordet, så du kan nå den, og så går jeg ud
og sætter ild til laden... Farvel!"

"Kogt høne, kagler ikke." - Islands ordsprog.
"Vogt dig for tålmodig mands vrede." - Jydsk ordsprog.

Se flere barske jokes om utroskab her.

Og har du bare brug for at rase ud? så se her:
www.psykoweb.dk/Vrede_Raseri/Vrede1.htm

Græd - og få dog raset ud. Fordi det er et tab.
Du har jo mistet noget værdifuldt, tilliden til "os to".

Effekten af Utroskab
afhænger af, hvordan det bliver opdaget.
Adskillige undersøgelser viser, at utroskab i parforhold er ret udbredt,
samt at det ofte fører til ødelæggelse af parforholdet. Nu viser en undersøgelse
af tre psykologer fra universitetet i Pennsylvania i USA, at den ”ødelæggende effekt”
af utroskab i høj grad afhænger af, hvordan den bedragne opdager utroskaben.

De tre psykologer fik i første omgang flere hundrede yngre mennesker
til at svare på et lille spørgeskema om, hvorvidt de havde oplevet utroskab
hos en nuværende eller tidligere kæreste. Det viste sig, at 26%, eller i alt 74,
af de yngre mennesker havde været ude for denne triste begivenhed.

Disse 74 yngre mænd og kvinder blev derefter bedt om at udfylde
to andre spørgeskemaer om måden de havde opdaget utroskaben på
og specielt om den efterfølgende virkning på parforholdet.

Ud fra resultaterne kunne forskerne
inddele ”opdagelsesmåden” i fire kategorier:

1) "Taget på fersk gerning" betegner selvfølgelig de tilfælde,
hvor den bedragne direkte greb kæresten i gang med utroskaben.
Det gjaldt i ca. 10% af tilfældene.

2) "Afsløret af en udenforstående tredieperson", f.eks. en ven
eller bekendt, der har fortalt den bedragne om kærestens utroskab.
Det forekom i ca. 40% af de undersøgte tilfælde.

3) "Indrømmet efter opfordring" betegner de opdagelser,
der er foregået ved, at den bedragne har fået mistanke, og så
efter en intens opfordring til kæresten om at fortælle sandheden
har fået den triste besked: "ja - du har ret, jeg er dumbet i".
Den måde at opdage det på forekom i 20% af tilfældene.

4) "Indrømmet uden opfordring" er den sidste kategori,
der handler om de tilfælde, hvor den utro person selv – og uden opfordring
har indrømmet sin utroskab. Det forekom i ca. 30% af tilfældene.

Spørgeskemaet, der handlede om effekten af utroskab
på forholdets videre skæbne, omfattede nogle spørgsmål om,
hvorvidt parforholdet blev bedre eller værre efter afsløringen af utroskab.
Det blev ikke overraskende dårligere i stort set alle tilfælde, men graden
af forringelse afhang i meget høj grad af opdagelsesmåden:

Den ødelæggende effekt var tydelig, men dog mindst, efter de tilfælde
hvor partneren uopfordret indrømmede sin utroskab (0,7 på en 3-punktsskala
fra 0: ingen forringelse til 3: total ødelæggelse af parforholdet). Ødelæggelsen var
noget større, når partneren først indrømmede utroskaben efter ”forhør” (1,1),
Den var størst, når den bedragne tog bedrageren på fersk gerning (1,3),
eller fik det at vide af en tredje person (1,3).

Det ser altså ud til, at et tilfælde af utroskab
gør rundt regnet dobbelt så meget skade på parforholdet,
hvis den bedragne erfarer om utroskaben fra anden side eller ved selvsyn,
sammenlignet med de tilfælde, hvor den skyldige selv indrømmer sit sidespring.
Man kan derfor konkludere, at det kan betale sig at indrømme utroskab,
hvis der er risiko for opdagelse.

Spørgsmålet om effekten af utroskab handlede om,
i hvor høj grad den bedragne var i stand til at tilgive synderen.
Her viste det sig tilsvarende, at der var størst chance for tilgivelse
ved ”uopfordret indrømmelse” og mindst ved ”taget på fersk gerning”
og ved at opdagelsen kom fra en udenforstående.

Endelig blev de 74 personer spurgt, om de stadig var i det parforhold,
hvor utroskaben havde fundet sted. Det viste sig, at langt de fleste,
78% var helt ude af det pågældende parforhold.

Disse 78% blev så spurgt,
om det omtalte tilfælde af utroskab havde været udslaggivend
for parforholdets opløsning, og hertil svarede (67%) bekræftende.
Utroskab går altså ikke blot ud over parforholdets kvalitet,
men også dets holdbarhed – dog i en grad der afhænger af,
hvordan man opdager utroskaben!

Referat ved Thomas nielsen.
Lektor ved Psykologisk Institut Århus
fra Forskningsnyt fra Psykologien, 2001, 10(4))

Kilde: Afifi, W.A., Falato, W.L., & Weiner, J.L. (2001).
Identity concerns following a severe relational transgression:
The role of discovery method for the relational outcomes of infidelity.
Journal of Social and Personal Relationships, 18(2), 291-308.

+ se webisde om:
- Kan du vurdere om din partner lyver?

Utroskab kan let give en depression.
Som det fremgår af den foregående artikel, kan utroskab – når den opdages
medføre en alvorlig forringelse af parforholdets kvalitet og holdbarhed,
men det går selvfølgelig især ud over den bedragne, hvilket fremgår
af en undersøgelse af to psykologer fra New York.

Disse forskere startede deres undersøgelse med at annoncere efter kvinder,
der havde alvorlige problemer i ægteskabet, og som var villige til at deltage
i en psykologisk undersøgelse over ægteskabelige vanskeligheder.

De 241 kvinder, der meldte sig, svarede først på et mindre spørgeskema,
der var udformet således, at forskerne kunne udskille en gruppe, der på forhånd
var defineret som havende været "ude for ydmygende ægteskabelige begivenheder”.
Det drejer sig dels om kvinder, der havde opdaget utroskab hos deres mænd,
og dels om kvinder der var blevet truet med skilsmisse, hvor det
var klart, at manden ”havde fundet en anden”.

Af de 231 kvinder var der 25, som opfyldte disse – triste – betingelser,
og som derfor indgik i ”ydmygelsesgruppen”, der altså især var blevet ydmyget
på grund af mandens mere eller mindre åbenlyse utroskab.

Da alle kvinderne også havde udfyldt et spørgeskema vedr. den daglige trivsel
eller især mangel på trivsel i parforholdet, kunne forskerne finde frem til
25 andre kvinder, som havde oplevet lige så meget mistrivselkonflikter
og skænderier i det daglige parforhold, men som ikke havde været
ude for den specielle ”ydmygende ægteskabelige begivenhed”,
der karakteriserede kvinderne i ”ydmygelsesgruppen”.

Denne anden gruppe af kvinder blev betegnet som kontrolgruppen.
Ved at sammenligne de to grupper kunne man ifølge forskerne få en ide om,
hvad den specielle ydmygelse havde gjort ved kvinderne i ”ydmygelsesgruppen”,
ud over blot det at leve i et konfliktfyldt og dårligt fungerende parforhold.

Denne sammenligning omfattede bl.a. et grundigt psykiatrisk interview
vedr. symptomer på depression. Ifølge nye regler for diagnosen ”depression”
skal den adspurgte udvise et ganske bestemt sæt af tegn på depression,
således at diagnosen nu ikke så meget som tidligere afhænger
af interviewerens subjektive indtryk eller fornemmelser.

Efter at have gennemgået dette systematiske interview
med alle de 50 kvinder i de to grupper, kunne de to forskere konstatere
at antallet af kvinder, der havde så mange tegn på depression, at de
kunne diagnosticeres som deprimerede, var seks gange
større i ”ydmygelsesgruppen” (der var 18 ud af 25)
sammenlignet med kontrolgruppen (3 ud af 25).

Selv om det drejer sig om forholdsvis små grupper,
er denne forskel dog så stor, at den er statistisk signifikant,
og i en grad, så der er mindre end en titusindedel chance
for, at forskellen er fremkommet ved en tilfældighed.

Man kan således med rimelig sikkerhed konkludere,
at ”ydmygende ægteskabelige begivenheder” hos kvinder
giver en stærkt forøget risiko for depression.

Denne undersøgelse føjer sig til en række nyere psykologiske undersøgelser,
der viser, at alvorlig depression ikke så meget, som man tidligere har troet,
kommer ”af sig selv” eller stammer fra biokemiske og andre forstyrrelser
men nok så meget stammer fra svære psykiske belastninger
i privatlivet eller i arbejdslivet.

Referat ved Thomas nielsen.
Psykologisk Institur Århus
fra Forskningsnyt fra Psykologien, (2001, 10(4))


Kilde: Cano, A., & O’Leary, K.D. (2000).
Infidelity and Separations Precipiate Major Depressive Episode
and Symptoms of Nonspecific Depression and Anxiety.
Journal of Consulting and Clinical Psychology, 68(5), 774-781.