fra kapitel 10
Om at gå på opdagelse
i erotikkens landskab ,
2. afsnit
 


De næste trin
Else Marie: "Vi kunne godt afrunde nu,
men jeg synes kun at vi har taget det 1. trin nu,
hvor du har fortalt og vist os, hvordan du hidtil har levet
og hvilke tanker, følelser og bremser, der er med i legen.
- Jeg står og overvejer, hvordan vi kommer videre herfra.
Nu er vi i et valgpunkt, hvor der er flere muligheder:

Du kan f. eks. anu rbejde videre mere kropsligt.
Vi kunne undersøge, hvor i kroppen du er mest tilbøjelig
til at blokere for det brus af energi, som du føler,
når du nærmer dig orgasmen - og se
om vi kan hitte på noget bedre der.

Noget kunne tyde på, at du måske skal sparke mere med benene,
imens du elsker i stedet for at stivne og skrue hovedet på som nu?
Og vi kan også se lidt nøjere på dit åndedræt. Hvordan passer
det mon sammen med dine bevægelser, når du elsker?
Der er mange der er hæmmet i åndedrættet og lyde
og det kan let gøre at du ikke får energi nok
til at udløse orgasmen mere totalt.

Eller du kan gå videre i et nyt psykodrama,
hvor vi kan tage hul på det store problem, som det jo er
at fortælle Martin om, hvor svært det hidtil har været for dig
at give helt slip i dig selv, når I elsker. han ved jo ikke,
at du igennem flere år blot har "ladet som om"

Går du blot hjem og fortæller ham,
at du næsten aldrig har fået orgasme med ham,
så kan du meget let komme til at såre hans maskuline forfængelighed.
På det område er mænd utrolig sårbare. I et psykodrama kunne vi lede efter
de helt rigtige ord. Du ved, de ord som åbner op, forandrer og forløser.
De kan jo være meget svære at finde, når det har stået på så længe.
Så det kunne vi også gå på opdagelse i.

Eller vi kan diskutere forskellige nye måder at elske på,
som i højere grad forøger din chance for at få orgasme. F. eks. kunne
du jo lære at kombinere det, som du gør, når du elsker med dig selv,
med det du gør, når du elsker sammen med Martin.

Du kan f. eks. skubbe ham blidt fra dig, når lysten er ved at forsvinde
og selv tage din orgasmelyst i din egen hånd - om jeg så må sige.
Det er en enkel metode, som mange kvinder har stor glæde af.
På den måde er du ret sikker på at kunne få udløsning.
Vi kender jo os selv meget bedre, end mændene gør,
så hvorfor dog kun overlade det til dem?

Eller vi kan arbejde videre med det, vi nu er igang med,
nemlig at erstatte din indre fordømmende stemme med
en mere lystbetonet, opmuntrende og støttende stemme.
(dsv. kognitiv terapi). Hvad har du mest lyst til nu?"

Lisbeth: "Jeg foretrækker det sidste."
Else Marie: "Ok. Nu har du i dig følelsen af
symbolsk at have smidt din mor ud af soveværelset.
Det næste trin er at udtænke nogle helt nye støttesætninger,
som bedre kan styrke din lyst, fremfor at svække den.

Hvad kan du sige til dig selv, som er mere ophidsende,
end det din mors stemme fra fortiden siger til dig?"
- Lisbeth: "Det ved jeg ikke"
.


    Om livskunsten
    at lære at tænke mere med sig selv,
    fremfor som før blot at tænke imod sig selv:

    Else Marie: "Michelle og Poul, vil I lægge jer her tæt sammen
    på madrassen og være stand-ins for Lisbeths nye måde at elske på?
    (Det vil de hellere end gerne). - I skal prøve at forestille jer,
    at I er Lisbeth og Martin, som ligger her og er ved
    at lægge op til en mere munter og glad elskov,
    end den vi hidtil har set - ok?"

    Michelle og Poul (som er gift med hinanden) ligger nu
    og kysser hinanden. Det nyder de tydeligvis. Lisbeth bliver placeret oppe
    ved deres hovedgærde og holder Michelle blidt under nakken med den ene hånd.
    Else Marie og de andre kvinder sætter sig om bagved Lisbeth
    og hvisker nogle forslag, som hun kan vælge at sige
    videre til Michelle - hvis hun kan lide dem.

    Hun broderer selv videre på deres forslag ca. således:
    Lisbeth hviskende til Michelle: "Ja, og nyd nu det, du mærker i din krop.
    Ingen tanker nu, bare åbn sanserne. Slap af, det er en leg - og ikke
    en kamp på liv og død.. Langsomt, husk at du har god tid.
    Det hedder jo samleg - så leg med ham.

    Mærk, hvad hans hænder gør.
    Lugt til hans hår. Tag han om nakken. Snus til ham.
    Mærk varmen fra hans krop. Mærk, hvordan han bliver gladere
    og gladere for dig. - Har du lyst til at brydes lidt med ham nu?
    (Michelle ryster på hovedet ).



Og efter en rar start,
slapper Lisbeth lidt af og puster dybt ud:
"Ok - og få nu også ham til at slappe lidt af. Der er god tid.
Ja godt - tving ham til at se dig i øjnene, og luk dem så i igen.
Mærk hele din krop. Træk vejret lidt dybere og slap nu af imens.
Han er ikke farlig, han er bare begejstret for dig. - Og hvad nu?
Hvad har du nu lyst til? Giv dig bare oceaner af tid.

((Til læseren
Hvis du en dag vil øve dig i at blive en bedre elskerinde
og få mere ud af din seksualitet, er her en god øvelse:








Støtte og inspirationsord:
- Den er din nu. Den er ikke farlig, den er sjov.
- Mærk, hvordan pulsen slår og blodet bruser hurtigere.
- Kan du mærke energien i din krop? Helt ud i benene, i tæerne
..og i hænderne. Og hvis du pludselig giver slip og bare er langt væk,
..så er det helt fint. Nyd det. Giv dig helt hen til ham. Sig Åh JA!,
..ja - og bliv ved med at trække vejret dybt - ja dybere.
- Ja godt og bevæg dig, ikke stivne.
- Spark dig lidt løs med benene.

- Og forestil dig nu - her i fantasien
(derhjemme skal du gøre det virkeligt)
at du lister dine egne to fingre ned til klitoris. Du må godt!
Træk vejret lidt dybere og hurtigere nu - Mærk dine fødder.
Måske sparker du også lidt med benene, når du vil mere
og er lige ved at mærke orgasmen komme


Forsvinder lysten undervejs?
er det blot et signal om, at du trænger til en lille puste pause nu.
Du har god tid. - Ja, skub ham blidt væk, så han også husker,
at du skal være med. - Tænk: "Også mig. Ja også mig!
Hvad har jeg mon lyst til lige nu? - Husk at i netop
den situation er det generøst at være egoistisk."

Giv slip, i lyde, i selvkontrollen og i udåndingsluften..
Forstyrrer dine tanker dig, så ryst hovedet og råb JA!
Sig JA til alt som er - og flyd med og leg med. Du må godt.
Godt og lad så kroppen selv om, hvad der er godt at gøre nu.
Du vil tydeligt kunne mærke at du per instinkt gør det rigtige,
så det føles dejligt og bliver bedre og bedre."

(Michelle har selvklart ligget helt stille og blot hørt på
nogle af disse støtte- og inspirations ord, idet der ikke lægges op
til at hun konkret udlever instruktionerne nu, blot at hun tager dem
ind i sit sind - netop i denne meget intense emotionelle situation.
(og via det at tænke nyt i en reel realistisk emotionelle kontekst
bliver et vellykket psykodramaet derved langt mere effektfuld
end den almindelige akademiske Kognitiv terapi ).)



    Lidt efter bytter Lisbeth plads med Michelle,
    der har ligget helt tæt op af Poul imens, og blot stille lyttet
    til de støtteord Lisbeth har hvisket til hende oppe fra hovedgærdet.


    Og nu er det så Lisbeths tur
    til at få inspirationsord hvisket i øret.

    Else Marie tager dog først Michelle lidt til side og spørger hende:
    "Er det ok for dig, at Lisbeth lige låner din Poul et øjeblik? (Det er ok.
    Hun føler sig ikke truet af Lisbeth, og desuden gør de "det" jo ikke rigtigt).
    Else Marie: “Hvis det bliver for svært for dig Michelle, så sig endelig stop, ok?"
    Hun nikker, og går så hen og sætter sig ved hovedgærdet,
    (ligesom Lisbeth selv gjorde lige før).

    Else Marie: "Michelle, nu er du Lisbeths nye sanselige og lystne stemme.
    Kan du huske, hvad hun lige før sagde til dig, da du lå der med "Martin"?"
    Michelle ler og siger til Lisbeth: "Ligger du godt?" Hun nikker og ler.

    Michelle starter med at hviske disse indledningsord:
    "Ok, du behøver ikke lege mere med, end du selv har lyst til,
    men prøv at gøre dig åben overfor de ord, som du om lidt vil høre
    fra mig, dit mere lystne-Jeg, imens du ligger trygt og godt her i "Martins" arme.
    - Godt, og prøv nu især at lægge godt mærke til, hvad der sker i din krop,
    Lisbeth, når du hører mine ord. Er du klar?"

    Lisbeth nikker og ligger nu og nusser "Martin" i nakken,
    imens hun hører sine egne ord fra før, blive hvisket til hende af Michelle,
    imens "Martin" (Poul) ligger og holder om hende.
    Det tager ca. 10 minutters tid, da det er godt
    at dvæle lidt i de nye følelser og tanker,
    som nu kører rundt inde i Lisbeth.


    Efter et stort knus til Poul og Michelle rejser Lisbeth sig
    bagefter op og ryster kroppen løs, inden hun igen sætter sig ned
    og siger: "Jeg begynder nu at forstå, at ord og tanker skaber følelser.
    Det er rigtigt. Jeg kunne helt tydeligt mærke, hvilken forskel det gjorde
    i forhold til før, da jeg bare lå og lyttede til min mors stemme
    - og så nu, hvor jeg hørte din stemme Michelle.

    Selvfølgelig ville jeg ikke give helt slip,
    når det er din Poul, som ligger her - og I sidder her omkring mig
    Men det var sørme lige ved et øjeblik." Hele gruppen ler forstående.
    Else Marie: "Ja Lisbeth, og det er, fordi ord vækker følelser.
    Kunne du også fornemme, at den varme og den ild
    som bliver tændt i dig, ikke kun består af vrede

    og raseri, men at der lige omme bag vreden og raseriet er en lyst?"
    Lisbeth: "Ja, det kunne jeg tydeligt mærke" Hele gruppen ler med hende.
    Else Marie: "Ja og det er godt, at du kan rejse en masse energi.
    Du kan forvandle det raseri du føler til lidenskab og dermed
    få meget mere ud af din seksualitet - med og uden Martin.

    Laura Perls, som var gift med Fritz Perls udtrykte det,
    vi her arbejder med på denne måde: "You don´t loose your head,
    you find your passions!" Hvis du kobler dit hoved fra og giver mere slip
    i følelserne, så bliver du ikke skør. Du genfinder blot dit temperament
    og genopdager dine lidenskaber - og det er der liv i."

    Vi bliver enige om at vente lidt med at høre reaktioner
    til efter, at vi har taget os en tiltrængt pause. Else Marie og jeg
    går udenfor huset og sætter os lidt for os selv. Vi taler om, hvordan
    vi kan følge op på Lisbeths åbning af erotikkens landskaber.

    Det sker ikke i alle grupper, at folk tør åbne op for dette spændende tema,
    men når det sker, er der gerne flere, der også godt vil arbejde med det.

    Else Marie: "Jeg har et forslag. I den næste time eller to,
    kan vi dele storgruppen op i en kvindegruppe og en mandegruppe.
    Så kan du gå sammen med mændene, og jeg kan tage mig af kvinderne.
    Jeg tror, vi kan få os en bedre snak om erotik og sexfantasier,
    når der ikke er mænd tilstede - og det kan I også."

    Ebbe: "Det er en god ide." Vi enes om at lægge forslaget frem for gruppen.
    Da vi mødes igen, tager vi en runde, hvor de andre i gruppen fortæller om,
    hvad de kunne genkende i det, de har overværet. Alle er enige om,
    at sex og kærlighed er vigtige kilder til at styrke livsglæden.

    Det er let i dag at tale endog meget frit og frejdigt om seksualitet
    - når det bare forbliver på det mere almene og upersonlige niveau
    Men lige så snart vi opfordrer folk til at blive mere personlige
    og konkret fortælle, hvordan de hver især har det

    på dette ret intime område, ja så træder blufærdigheden
    og tavsheden tydeligt frem. En blufærdighed, vi selvfølgelig respekterer
    som værende ok og fuldt berettiget! Men meget ofte skyldes tavsheden
    imidlertid blot, at der er flere som skammer sig over at fortælle,
    hvordan de i virkeligheden har det i deres måske
    ret magre og utilfredsstillende kærlighedsliv.

    Derfor spørger vi, om der nu er stemning for,
    at vi deler os op i en Kvinde- og Mandegruppe. Eller
    om vi skal fortsætte med en ny hovedperson? Der er flertal for
    at fortsætte i to mindre grupper, hvor det er meget lettere at tale
    dybere om sin seksualitet, sådan som vi hver især har det
    - så det gør vi resten af aftenen.


    Du kan læse meget mere om
    Seksualitet, intimitet og parforhold her
    :

    /www.psykoweb.dk/psykodrama/seksualitet.htm
    + Shere Hite ´s gode artikel om kvinders seksualitet.
    + klik i "articles" ude til venstre her: www.hite-research.com/
    ....hvor der er flere inspirerende diskussionsoplæg.


    Klik videre her til den næste side



Videre til næste side


Se indbydelsen til ugekurset
der beskrives i PsykoDrama-bogen


+ indholdsfortegnelsen
Psykodrama bogen


og vores 2. bog
Bid livet i låret og find dig en kæreste.


tilbage til index

over hele www.psykoweb.dk


eXTReMe Tracker