Gode ideer og forslag
    til at udvikle sig kreativt
    og have det sjovere, sammen





    "
    Har I prøvet at skiftes til
    at have en ugentlig Bestemmeaften?"

    spørger jeg ofte, når jeg snakker med par.

    "Næh, hvad går det ud på?" - svarer de fleste.
    "Jo forestil dig, at du og din partner nu indfører
    en fast ugentlig aften, som I begge værner om.
    En "Vores aften", der kun er for jer to, fordi
    ... at I altså har valgt at leve livet sammen
    og at dette lige så let kan blive sjovt
    som kedeligt - valget er op til jer.

    Så i stedet for som sædvanlig, at tænde for fjernsynet,
    computeren eller "hygge sig hver for sig" i hver sin alenehed,
    som de fleste trætte egoistiske ægtefæller desværre gør ...

    Og i stedet for at vælge at have en svær Problem aften,
    hvor I mest snakker om, hvor svært livet er for dig og jer begge,
    skal I på en Bestemme-aften, mere vise den anden - og dig selv
    at det også godt kan være rart og sjovt at være jer to, sammen.
    Derved opnår I noget nyt, via at du og din X gør noget nyt.

    Dvs. ideen betyder, at I aftaler
    at I begge to skal have en aften i ugens løb,
    hvor I har sat rigtig god tid af til hinanden, så
    i stedet for at tiden blot tager jer, beslutter I jer for
    at have "Vores egen aften", mindst 1 gang om ugen.

    Vent, ønsk eller håb ikke kun på,
    at din partner "måske en dag får tid". Se i hans /hendes
    kalender - og find en friaften deri, hvor du med rødt skriver:

    kl. 18 - 24: "Vores aften" = nul andre aftaler!
    ( hvis han eller hun har svært ved at få tid dertil).

    Og hvis I savner en babysitter?
    Se her: www.minbabysitter.dk/ + Care.com
    + se www.aufini.com/dk/



    Hvorfor?
    og Hvordan?

    Vi har jo alle så uhyggeligt travlt
    med alt muligt andet end kærligheden.
    Sådan har det faktisk været siden tidernes morgen!
    Selve dette, at vi har så meget fritid er faktisk ret nyt,
    så vi mangler sandsynligvis blot en masse øvelse
    i "kunsten at holde fri og være glade sammen."

    Det kan vi så sukke over, og blot fortsætte med at gøre
    eller vi kan prøve at ændre på det - fordi det nu ikke mere
    er så nødvendigt for at overleve. I dag skal der sørme
    OGSÅ være tid til at leve, elske og føle glæden
    - hvad pokker knokler vi ellers for?

    I dag kan det ikke være for meget at ønske sig
    ja kræve at mindst 1 aften om ugen er viet til familien.
    0g - som her foreslået - en anden aften er afsat til parforholdet
    + et håb om, at I hver især også har en friaften, helt til sig selv.

    Det er simpelthen nødvendigt! - hvis I ønsker
    at fastholde og udvikle eros, varmen og samhørigheden.
    Fordi uden dette "minimum af god tid sammen" vil
    I alt alt for let flyde væk fra hinanden og pludselig
    en dag - er afgrunden bare blevet alt alt for stor,
    og konflikterne brager, ja glæden visner og dør
    og skilsmissen truer - ja sker måske.

    Kærlighed er, som du ved, en sart skrøbelig blomst,
    der kræver daglig opmærksomhed og god tid.

    Så tag dog en pjækkedag!
    Mange af de par, vi møder i parterapi
    er kommet så langt fra hinanden, at de har brug for
    at stjæle sig til "en hel pjækkedag" - en gang i mellem,
    for igen at kunne genfinde hinanden og stresse af.

    Og det er oftest en rigtig god ide.
    www.psykoweb.dk/research/depress2.htm

    www.psyko-web.dk/lydfiler/meditationer.htm#parforhold




    Frihed er ikke noget, som du får foræret.
    Frihed er noget, du selv må tage - så grib dagen, nu.
    F. eks. ved at tage jer en herlig spontan pjækkedag
    i stedet for at lade jer tyranisere af arbejdslivets
    - og sandsynligvis børnenes uendelige krav.

    Trivsel og arbejdsglæde starter derhjemme
    og i den sidste ende vil dine arbejdskollegaer
    (ja endog din chef) hellere have at du er glad for
    din kone, din mand og børn, end at se dig uglad,
    evig småsur - eller visne helt væk af stress.
    Ja måske en dag dø af et hjerteslag
    eller bare køre fast i dit liv.

    Så et tiltrængt råd i vores fortravlet verden,
    er: Tag jer en spontan - eller en planlagt pjækkedag!
    sammen. Hold fri - og leg, at I pjækker fra skole!
    Hvad har du - og din kæreste da lyst til
    at bruge denne dag til?

    Prøv at lege med ideen og tanken, som en dagdrøm
    sammen med din partner - og gør det så.



    Og her er
    et lidt mindre revolutionært forslag:
    Smag lidt på ideen om, at I indfører:

    Min og din bestemmeaften.
    Dvs. at I planlægger at holde fri en aften
    og skiftes til at bestemme, hvad der så sker.


    I kan selvfølgelig bare lade aftenen forløbe,
    sådan som den nu engang selv vælger at gøre.
    Men det vil udløse mere kreativitet + flere initiativer,
    hvis I - f. eks. de næste 8 onsdagsaftener? - skiftes
    til hver især helt suverænt at bestemme 100%
    over, hvad der så skal ske "Vores Aften"
    så I ikke havner i denne situation:




    Forslaget er at den ene aften
    er det den enes tur til at bestemme alt.
    Og i næste uge, er det så den andens tur.
    Din legekammerat må love at lege positivt med
    og må ikke sige nej til det "Bestemmeren" bestemmer
    - med mindre det gør ondt, og er direkte krænkende.


    Hvad kan I lære derved?
    Jo, at du måske er så uvant med
    at kunne bestemme, at det er utrolig svært for dig
    at være "den, der skal bestemme alt, hvad der sker"
    - og så en hel aften! "Ja, men hvad har jeg dog lyst til
    at gøre sammen med dig? Hvad har jeg mon lyst til?"
    "Hvad skal der til for at jeg får en rigtig god aften?"
    Det aner jeg simpelthen ikke. - Hjælp!"

    Det er der mange, der siger i starten.
    De fleste af os har meget nemmere ved at beklage os,
    føle afmagt og skælde ud - end ved at få vores ønsker
    og drømme opfyldt. Vi er meget utrænede i mærke
    efter og sætte ord på vores behov, lyster og savn.
    Ja utrolig mange mennesker ved i dag ikke,
    hvad de egentlig har lyst til og brug for,
    når de endlig får chancen for
    at få det hele lige som de vil.

    Det kan i sig selv
    være en stor opgave at hitte ud af,
    hvad du positivt har lyst til. Og se dybere ind i,
    hvad du egentlig trænger til, nu - og har lyst til.
    Vel vidende at hvis du kan sige det højt
    til din partner, så kan det også ske, nu.
    Fordi - du bestemmer alt den aften.

    Når du har din Bestemmedag /aften
    er der nemlig ingen
    . ydre bremsere for
    at du dér, kan få dine behov og lyster opfyldt.
    Og derfor opdager du også klarere din indre bremser,
    fordi at du her og nu ikke kan bebrejde din partner for
    at dette ikke kan lade sig gøre. Det er jo her kun dig,
    der giver ordrerne og bestemmer, hvad der sker.

    Og hvis du så f. eks. opdager,
    at du blot ønsker at få lidt mere opmærksomhed,
    ja at blive værdsat? - eller få din vilje i parforholdet?
    så er en Bestemmedag /aften også en god måde
    at lære at få dette ønske opfyldt.



    Der kan ske så meget forskelligt "Vores Aften".
    Faktisk er det kun fantasien, der sætter grænsen.
    Det kan være en række små, og mere svære trin.
    Og det kan være noget helt vildt og fantasifuldt,
    ganske som DU nu bestemmer det i din uge
    - og din partner, når rollerne byttes om.


    Eksempel 1.
    Else Marie havde f. eks. en Bestemmeaften sidste tirsdag.
    Hun havde længe syntes, at vi kom for lidt ud i Århus kulturliv,
    så hun beordrede mig til at købe nogle gode billetter til en koncert
    den aften. Hun ville også gerne ud at spise, så jeg fik besked på
    at bestille bord på vores ynglingsrestauration, være velklædt
    og klar kl. 18. Så det gjorde jeg. Det blev en dejlig aften.

    Den næste uge er det så min tur
    til 100% at bestemme, hvad der skulle ske.
    Else Maries initiativ stillede mig overfor det gode
    og ret svære spørgsmål: "Hvad pokker har jeg lyst til,
    at vi gør sammen, næste onsdag aften?" Det spekulerede
    jeg fornøjet på i den næste uge. Og vi tog os
    så endnu en dejlig aften. Det gør vi tit.


    Eksempel 2.
    Et andet par fandt ved hjælp af ParTermometret
    (et debat- og spørgeskema med 25 spørgsmål), ud af,
    at hun havde forsømt sig selv for længe og trængte til at tage
    sig en friaften, helt for sig selv - og at manden den aften skulle
    tage sig af børnene, købe ind, lave maden, vaske op - og lægge
    børnene i seng. Og ca kl. 23 fandt hun ud af, at han også
    skulle han læse højt for hende, lige indtil at hun sov.
    Det nød hun utroligt meget. Hun fortalte,
    at det havde han ofte gjort, dengang
    førend at de fik børnene.

    Næste uge bestemte han,
    at hun skulle med ud og se ham spille
    håndbold. Bagefter bowlede de sammen,
    inden de tog hjem og elskede.


    Et 3. par
    skrev først hver for sig et brev
    + nogle åbne spørgsmål til hinanden
    om, hvordan de hver især havde det, hvad de følte
    og gik og tænkte - ved at leve sammen, netop nu.

    Da han havde sin Bestemmeaften,
    var det kun hans brev og hans spørgsmål til hende,
    der blev talt ud fra. Han bad hende kun om læse brevet
    og havde ikke spor lyst til at diskutere og analysere det.
    Og var glad for, at hun denne gang blot tog det til sig,
    som hans opfattelse af deres liv sammen. Punktum.

    Hun spurgte derfor kun uddybende
    til noget af det, han skrev og besvarede
    hans spørgsmål, så godt hun nu kunne - og
    han nød det. Og kunne uden vrøvl direkte sige:
    "Stop - ingen diskussion nu, tag det blot ind",
    da hun nogle gange ikke kunne skubbe
    sin egen opfattelse "af det hele" tilside.

    Hun skulle blot forstå ham bedre.
    "Jeg ønsker blot at du ved, hvordan jeg har det."
    sagde han, "og begynder du først at dissekere det,
    jeg har skrevet, så ender det sikkert igen med
    at du får ret - og jeg føler mig jordet."

    Senere gik de en god lang tur langs vandet
    og dér fik de talt sig tættere ind på hinanden,
    end de alt for længe havde følt.


    Et 4. par fandt ud af, at kernen i deres problem var,
    at der var blevet alt for koldt i ægtesengen. Det havde udløst
    en lang række andre problemer. I parterapien sagde de
    til mig, at de kun ventede på at den anden
    - eller et mirakel, skulle bryde isen.

    På hendes bestemmeaften
    startede de med en fin middag hjemme med stearinlys.
    Og tog så en taxi til en opera, hun længe har haft lyst til at høre.
    Da de kom hjem opdagede han, der var redt op i stuen med puder,
    dyner og stearinlys. Der var også lagt udvalgt musik, frugt, vin, digte
    og massageolie frem. Hun beordrede ham til at give sig
    1 hel times lang massage uden sex - og så kan alt
    jo ske efter sådan en vellykket "Vor Aften".

    Prøv at se og hør disse Intime par-lege:
    www.psyko-web.dk/lydfiler/meditationer.htm
    + Giv hinanden 1 times aktiv lytning

    + se www.bloom.dk/univers/univers_0001.htm



Og hvad nu hvis
du ikke ved, hvad du har lyst til
at gøre sammen med din partner ?


Start med at lave en idestorm (brainstorm)
ved en aften at slippe fantasien løs ved at tænke
og grine jer udad f,eks. et par af disse 4 temaer:

A. Hvad kunne jeg godt ønske
at vi kunne gøre sammen - en hel aften?


B. Hvis du skulle give mig en gave,
jeg ikke har fået før, og aldrig har bedt om.
Hvad kunne den gave så være for noget?


C. Noget vi aldrig har prøvet før, er ...?

D. Noget, der virkelig ville glæde mig
.... er ... og kunne være, hvis ... ?

E. Noget jeg længe har haft lyst til,
.....og også være bange for at sige, er ...

F. Noget der kunne gøre min hverdag nemmere,
.....(sjovere, gladere) ville være, hvis du ...

Find mindst 10 svar på hver spørgsmål.


En idestorm går kort sagt ud på,
at I begge overholder disse 5. grundregler:


1. Det handler om at få så mange ideer frem som muligt.
.....Kvaliteten er i første omgang underordnet kvantitet.

2. Alle ideer nedskrives på en liste - uden at der sorteres.
.....Jo længere listen er med mere eller mindre skøre indfald
.....jo bedre er I også til at løsne op og idestorme.

3. Såvel al kritik (incl. selvkritik) er bandlyst.
.....Ligesom du ikke nu behøver at argumentere for
......eller hitte på den mere praktiske udførelse, endnu.
.......Alle ideer og indfald er per definsion gode,.(jvnf. pt. 1).

4. Det er godt, hvis du brodere videre på
.....og lade dig inspirere af din partners ideer.
......Måske er det lidt langt ude at tage en tur til Mars,
...... men ideen kan måske udløse, at du begynder at tænke
.......på rejser - og derfor foreslår en tur til Silkeborg,
........London, Paris, Bornholm etc. (jvnf. pt 3).

5. Når I har nedskrevet mindst 10 - 20 ideer,
......udvælger du og I de 3, som er mest interessante
.......at se mere seriøst på. Hvorpå I taler mere praktisk
........om, hvordan at ideerne kan gå fra ønskeplanet
........ til at blive til: imorgens virkelighed.


Dvs. at først og fremmest handler en idestorm
om at få så mange forskellige ideer op på bordet
- og først derefter om at udvælge de bedste,
som derpå finpudses, så at de kan omsættes
til konkret handling + en større glæde
ved at leve, snakke og elske sammen.


En variation::
Udtænk 6 forskellige forslag
og lad så en terning bestemme,

for jer, hvad det er du / derpå skal gøre.

Dvs. skriv tallene 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6- på et papir.
Hvis I skiftes til at komme med mindst 3 forslag hver,
har I snart 6 spændende forslag til aftenens samlege
Uden at skændes, lader I så fredeligt diplomatisk
Terningen klare beslutningen.
And so be it.



    Lad os dele ud af
    hinandens gode ideer!


    Prøv Appelsin-Meditationen.
    + Braziliansk Par-Meditation
    + Fod- og Hjertepuls-meditationen for Par.
    + Parmeditation:
    Det orgastiske åndedræt

    + Se min anmeldelse af en parleg fra
    Erotic4Real
    + deres egen hjemmeside, her:


    En dag vil du kunne se flere eksempler
    på, hvad andre par har gjort for at undgå
    at glæden ved at leve sammen visner væk
    og dræbes af hverdagens travlhed.

    Fordi - at hvis nu
    f. eks. du? - godt vil fortælle os lidt om,
    hvilke oplevelser og erfaring, som I har gjort jer?
    Ja så, kan du og vi måske lære af jeres udgave af at
    have en "Vores Aften" - til inspiration for os andre.
    ( Og selvfølgeligt, kan du og I være med helt anonyme.)

    De 5 bedste forslag vil få tilsendt en gave !!!
    Så skriv og fortæl os om din Bestemme-aften, klik her.


    Ideen med at ophæve "enigheden" og
    helt åbent skiftes til at bestemme over den anden,
    stammer fra sex- og samlivspsykologen Sten Hegeler,
    der i sit eget parforhold nogle gange har haft
    en hel Bestemme-uge! - hvori den ene
    godt må bestemme over den anden
    i en hel uge. (Det er ret svært!).


    Frihed og kærlighed
    forbliver jo blot illusioner, løgne og savn,
    hvis vi ikke tør være, dyrke og dagligt øver os
    i at blive og være disse livsværdier - i praksis.
    Succes er her "at lære at elske sin hverdag",
    - som Dan Turell nåede frem til at erkende.

    dvs vær lidt oftere selv sådan,
    som du ønsker, at vi andre skal være.
    Det bedste du kan være, er at være tilfreds
    med dig selv, som du er, nu - og med livet
    sådan som det lige nu er på vej til at blive ...
    osv. osv.



Tilbage igen til
Parforhold - oversigten


Tilbage til Index over
hele www.psykoweb.dk