Sexologi 1. |
|
|
Behøver det at være sådan? Lone har måske kun en sjælden gang før prøvet at få orgasme samtidig med sine tidligere elskere, og snyder både sig selv og ham ved ikke tage et medansvar for, hvordan de elsker. I stedet for at sige: "Endnu ikke skat, vent lige på mig", animerer hun ham blot til at tro, at hun også er klar. Og elskoven ender derfor alt alt for hurtigt - ligesom så mange gange før. Efterhånden mister han måske derfor helt lysten til at række ud efter hende. Fordi han udover sin orgasme også ender ud med at have en følelse af utilstrækkelighed. Og hun (efter at have bidt i dynen og bagefter ligger med smerter i underlivet - og en vild følelse af snydthed) selvklart også bliver mindre og mindre oplagt. Det, som kunne blive til en frodig have, ender med at blive en gold ørken. Fanget ind i sådan en ond spiral, ja så dør lysten hurtigt til at glæde hinanden - for dér, hvor glæden, sanseligheden og nysgerrigheden forsvinder, vokser resignationens afmagtsfølelser. Skuffelsen og vreden gror, og glæden ved at være OS-TO forsvinder - og erstattes hurtigt af pligter, uforløste konflikter, krav og kompromisser. Kærligheden og eros har svært ved at trives og gro der, hvor den forsømmes og tages som en selvfølge. Lad os se lidt nøjere på, hvad der alt for ofte sker: Første trin imod en forandring kom, da Lone medgav Jens, at hun havde nedprioriteret deres sexliv på bekostning af alle mulige andre ting. Hun havde ligesom overladt det til ham at række ud, og når han ikke gjorde det, ja så skete der ingenting. Han blev glad for, at hun bag selvkritikken også sagde at hun ville ham - og tog derfor det fælles problem alvorligt. Da vi derefter gik nøjere ind i, hvad der helt konkret gik galt, fortalte Lone: "Når jeg mærker at han er lige ved at komme, så oplever jeg det som et pres, hvis han kalder på mig med spørgsmål. Jeg tror, at han er utålmodig og at han nu ikke kan vente længere. "Jeg panikker også - fordi jeg afbrydes i nydelsen og en masse distraherende tanker myldrer derfor frem. Jeg tænker: "Åh nej! ikke nu - han kan ikke vente længere. Suk. Og jeg vil også gerne have at han bliver glad, men jeg er vist ikke selv parat endnu ..., så ..." osv osv. Det, hun reelt siger til ham er: "Ja - kom så nu!, skidt med min orgasme", fremfor "Lige et øjeblik - jeg skal også med!" og så lister en finger ned til klitoris for selv at hjælpe med. Ved sådan selv at stimulere sig, bliver hun selvfølgelig meget hurtigt parat til sin orgasme - og så kan de begge give slip. Hendes opmærksomhed bliver vendt imod ham netop dér, hvor hun skulle vende sin opmærksomhed endnu mere egoistisk mod sine egne sansninger og følelser. Ja hun forstærkede endda sine bevægelser, så han bliver endnu mere vild. Og pludselig er hun derfor igen efterladt i en ufærdig, ensom og utilfredsstillende tilstand. Og de føler sig begge to snydt - forkerte og utilstrækkelige. Uvidenhed, præstationsangst og frygten for at skuffe ham gjorde, at hendes egen lyst fordampede. I stedet for at lære at tage medansvar = tage bedre vare på sig selv) valgte hun igen blot at "lade som om" og glemte sig selv. Og forråder derved såvel sig selv, den fælles legende dans - og ham. Hun oplever sjældent at det er hende, der faktisk svigter dem begge via sin uærlighed. og tænker: "Skal jeg virkelig vænne mig til det der? Hvorfor kan han dog ikke vente på mig?" Men det siger hun desværre ikke højt og så vokser afstanden. Og jo, der er nogle få erfarne kvinder, som kan få orgasme sammen med en mand uden besvær men lad os se den virkelige verden i øjnene. Her viser flere undersøgelser, at utrolig mange voksne kvinder slet ikke har oplevet at få orgasme med en mand! F. eks. spurgte sexologen Sten Hegeler 150 frisindede kvindelige psykologistuderende i København: "Hvor ofte har du prøvet at få udløsning ved et samleje udelukkende ved hjælp af penis i skeden?" Det havde 17% = dvs. kun 25 ud af 150. Og de fleste af dem tilføjede, at det havde de kun oplevet een eller nogle få gange i deres parforhold. Og kun 5 ud af disse 150 kvinder = 3% sagde, at dette sker næsten hver gang. I en nylig undersøgelse fra USA fik 75% af mændene, de interviewede oftest orgasme når de første gang var sammen med en ny kvinde. Kun 29% af kvinderne ja til dette spørgsmål. - Og de, der fik orgasme, sagde at det var, fordi de selv sørgede for klitoris stimulation. enten via deres fingre - eller en vibrator. Søger du helt konkrete tips og råd? er der god hjælp til selvhjælp, her på disse websider: se 3 gratis erotiske meditative lydfiler til par, der søger nye ideer og inspiration Hvorfor? + mere?, kan du læse her: Lær sanselig forspil + Start og Stopteknikken. + apoteket.dk - god artikel om for tidlig udløsning + www.netdoktor.dk/brevkasser/sex_samliv.shtml + se og hør John Grey om for tidlig udløsning. + 10 måder at kunne holde længere på din udløsning. + 3 tips til, at du kan holde længere + se C + se D + se Undersøgelse af Selvkontrol + psyke-sex.dk/debat/ + Gode tips til hende, når han får for tidlig udløsning + Hør "I can´t get no Satisfaction" /Aretha Franklin + Sex starter i hjernen - om sommerfestivaller. + God webside om for tidlig udløsning. + se i www.psychologytoday.com Ang. Varighed af samleje? Når du - efter forspillet - er kommet indenfor i varmen tager det gennemsnitlig mænd fra 3 til 13 minutter at få en orgasme: Oftest vil hun ikke bryde sig om, at du bare bliver ved og ved, hvis du opdager modpolen, nemlig "ikke at kunne komme", da det let kommer til at gøre ondt - og blive forkrampet. se: /live.psu.edu/story/29833 En god orgasme kan defineres som: "Dette er det bedste, jeg er i stand til at opnå og kunne, lige nu - og her, på dette tidspunkt. En anden dag/aften bliver det ss anderledes, fordi at så er jeg og situationen anderledes." |
|
|
Lidt mere om at få orgasme på samme tid. I Sten Hegelers undersøgelse var det interessant at lytte til de 3% som sagde, at de meget ofte fik orgasme sammen med deres mænd - fordi at de kunne fortælle, det de har fundet ud af, som andre endnu ikke ved. De fortalte næsten samstemmende, at de altid listede deres finger ned til klitoris og sørme ikke kun overlod deres orgasme til ham. "Det er kun de færreste mænd, der har finfølelse nok til at kunne hitte ud af at gøre dette rigtigt!" som en af dem sagde. Sørgeligt, men sandt. Mange af dem fortalte også at de startede med at elske med sig selv, som opvarmning, imens han blot lå helt stille og pustede hende i øret, eller hvad hun nu kunne lide. Først efter at hun havde fået sin 1. orgasme, lod hun ham komme ind. Og nu var hun meget mere varm og lysten - og med lidt fingerleg, var det var ikke så svært at følge ham frem til en fælles orgasme. Dette var tricket! Selvfølgelig fordrer dette et opgør med skamfølelser, forlegenhed, blufærdighed og andre tabufølelser, som mest af alt skyldes den 5000 årige kvindeundertrykkelse. I stedet for at lytte sig ind på, hvad der føles godt og hvad der virker, er mange af os endnu alt for optaget af, om det er "rigtigt" eller "forkert" - og/ eller skjuler sig bagved frygten for at han måske vil føle sig krænket eller lign. tosserier. Spørg ham dog - og sig at det virker! Mange mænd har nu efterhånden lært at det er vigtigt at han rører/ sutter på hendes klitoris, og det er helt fint, hvis dette virker - og han kan lide det. Men det er også at overlade sin seksualitet helt til ham og derved selv melde sig ud af den fælles leg. For det første er det meget svært for ham at regne tempoet rigtigt ud, hvordan og hvorlænge etc og for det andet ved hun jo dette meget bedre end ham. Så hvorfor dog ikke selv liste din egen finger ned og selv tage vare på, at det gøres helt rigtigt ? At nå frem til at I kan få en fælles orgasme tager tid og øvelse i en legende og nysgerrig ånd. En gradvis optøning af skam, blufærdighed og usikkerhed så at en ny tillid, intimitet og åbenhed kan blomstre frem. Den dag kvinder for alvor tager deres seksualitet i egne hænder på en mere fornøjelige måde, end de fleste gør i dag, - inklusiv at lære såvel sig selv som ham, hvad hun kan lide og ikke lide, ja så vil det være muligt at se tilbage på al den uforløste glæde, lyst og kærlighed som noget nøjsomt, vi blot fandt os i fordi vi ikke vidste bedre. At opleve en fælles orgasme er ikke noget du skal stræbe efter som et præstationskrav, men noget som kan ske ved specielle lejligheder. Via ovenstående hjælp til selvhjælp vil dette ske langt oftere. Skal det ske hyppigere må I have udviklet en meget stor tillid til hinanden, god intimitet og at hun selv tager sin egen seksualitet i sin egen hånd. Det er det tricks og budskab erfarne kvinder kender. Se her hvorfor. Klik videre her til den næste webside. Single-kvinder er gladest for sex. Mænd er gladest for sex i parforhold En undersøgelse fra University College i London baseret på interview fra 11.000 britiske mænd og kvinder mellem 16 og 44 år viser, at der er stor uenighed mellem kønnene om, hvornår sexlysten bliver bedst tilfredsstillet, skriver BBC. Imens mænd i parforhold sjældent har noget at klage over kvalitativt set, er de mandlige singler langt oftere utilfredse over at have et kvalitativt dårligt og ofte problematisk sexliv. Overraskende nok, er det helt omvendt for kvinderne, hvor singler klart er de mest tilfredse, i modsætning til de samlevende kvinder, der oftere oplevede endog store problemer i sexlivet. Og hvorfor så denne uenighed på lagnerne? Ikke overraskende fremhæver kvinderne, at årsagen til de seksuelle problemer er at kommunikationen med manden enten er dårlig eller endda helt fraværende. i parforhold, hvor imod mænd, der er singler er bedre til at lytte og spørge. I starten af et parforhold får singlepigerne jo langt mere opmærksomhed og føler sig derfor også mere attraktive, end de gør i parforhold. Forspillet, opvarmningen hele dagen, romantikken glemmes utrolig hurtigt, når han først har fået hende til at flytte ind. Andre forhindringer for sexlivet er, at mange kvinder ikke følte sig som herre over beslutningerne i deres parliv eller de brugte ikke sikker prævention i parforholdet. Endelig er der kvinderne, der samtidig er mødre til små børn. At være mor og elsker, er for mange svært uforeneligt. Konklusionerne overrasker ikke sexolog, Catherine Mercer: »Seksuelle problemer er ikke altid et helt individuelt problem. De kan skyldes problemer i parforholdet«, siger hun til BBC. Fra Politiken.dk - 9. oktober, 2005. Læs mere, klik her. |
|
