Sexologi 1.


Når han er for hurtig
- og hun lidt for langsom.

+
Sex som single
versus sex i parforhold.

Hvad er bedst - for hvem?
 



PROBLEMET:
Jens er inde i Lone. Han elsker at elske med hende
og da han mærker sin orgasmetærskel er lige ved at være nået,
fremstønner han et: "Er du med?" Og hun svarer "Ja, kom nu!"
Og som sædvanlig futter han så adsted - alene.Og igen
føler han - og hun - sig forkerte og snydt, fordi
de ikke har lært at tale åbent om deres lyster,
signaler, inderste tanker og forskelligheder.

Igen troede hun - og han
naivt at hun denne gang var lige ved at komme.
Og det hele er endnu engang overstået, førend hun er med.
Denne sørgelige og triste historie kan du høre igen og igen,
hvis du kikker indenfor i andre ægtepars soveværelser.

Nogle forskere påstår,
at allerhøjst 33% af alle kvinder overhovedet
får orgasme, når de elsker med deres mand!



De 3 mest almindelige sexproblemer, som
vi "behandlere" møder i samlivsrådgivning, er:


1. at han får udløsning alt for tidlig, eller er blevet impotent.
2. at han og hun synes, hun er alt for længe om at få sin orgasme.
3. og at erotikken og nærværet derfor let bliver nærmest
....ikke eksisterende, ja væk efter kun få års samliv,
... .hvorved lysten til sex måske forsvinder helt.



    Behøver det at være sådan?
    Lone har måske kun en sjælden gang før prøvet at få orgasme
    samtidig med sine tidligere elskere, og snyder både sig selv
    og ham ved ikke tage et medansvar for, hvordan de elsker.
    I stedet for at sige: "Endnu ikke skat, vent lige på mig",
    animerer hun ham blot til at tro, at hun også er klar.
    Og elskoven ender derfor alt alt for hurtigt
    - ligesom så mange gange før.

    Efterhånden mister han måske derfor helt lysten til
    at række ud efter hende. Fordi han udover sin orgasme
    også ender ud med at have en følelse af utilstrækkelighed.
    Og hun (efter at have bidt i dynen og bagefter ligger med
    smerter i underlivet - og en vild følelse af snydthed)
    selvklart også bliver mindre og mindre oplagt.
    Det, som kunne blive til en frodig have,
    ender med at blive en gold ørken.

    Fanget ind i sådan en ond spiral, ja så dør lysten
    hurtigt til at glæde hinanden - for dér, hvor glæden,
    sanseligheden og nysgerrigheden forsvinder,
    vokser resignationens afmagtsfølelser.

    Skuffelsen og vreden gror, og glæden ved
    at være OS-TO forsvinder - og erstattes hurtigt
    af pligter, uforløste konflikter, krav og kompromisser.
    Kærligheden og eros har svært ved at trives og gro der,
    hvor den forsømmes og tages som en selvfølge.


    Lad os se lidt nøjere på,
    hvad der alt for ofte sker:


    Første trin imod en forandring kom,
    da Lone medgav Jens, at hun havde nedprioriteret
    deres sexliv på bekostning af alle mulige andre ting.
    Hun havde ligesom overladt det til ham at række ud,
    og når han ikke gjorde det, ja så skete der ingenting.
    Han blev glad for, at hun bag selvkritikken også sagde
    at hun ville ham - og tog derfor det fælles problem alvorligt.

    Da vi derefter gik nøjere ind i,
    hvad der helt konkret gik galt, fortalte Lone:
    "Når jeg mærker at han er lige ved at komme, så
    oplever jeg det som et pres, hvis han kalder på mig med spørgsmål.
    Jeg tror, at han er utålmodig og at han nu ikke kan vente længere.

    "Jeg panikker også - fordi jeg afbrydes i nydelsen
    og en masse distraherende tanker myldrer derfor frem.
    Jeg tænker: "Åh nej! ikke nu - han kan ikke vente længere.
    Suk. Og jeg vil også gerne have at han bliver glad, men
    jeg er vist ikke selv parat endnu ..., så ..." osv osv.

    Det, hun reelt siger til ham er: "Ja - kom så nu!,
    skidt med min orgasme", fremfor "Lige et øjeblik - jeg skal også med!"
    og så lister en finger ned til klitoris for selv at hjælpe med.
    Ved sådan selv at stimulere sig, bliver hun selvfølgelig
    meget hurtigt parat til sin orgasme
    - og så kan de begge give slip.

    Hendes opmærksomhed bliver vendt imod ham
    netop dér, hvor hun skulle vende sin opmærksomhed
    endnu mere egoistisk mod sine egne sansninger og følelser.
    Ja hun forstærkede endda sine bevægelser, så han bliver
    endnu mere vild. Og pludselig er hun derfor igen efterladt
    i en ufærdig, ensom og utilfredsstillende tilstand.
    Og de føler sig begge to snydt - forkerte
    og utilstrækkelige.

    Uvidenhed,
    præstationsangst og frygten for at skuffe ham
    gjorde, at hendes egen lyst fordampede. I stedet for at lære
    at tage medansvar = tage bedre vare på sig selv) valgte hun
    igen blot at "lade som om" og glemte sig selv. Og forråder
    derved såvel sig selv, den fælles legende dans - og ham.

    Hun oplever sjældent at det er hende,
    der faktisk svigter dem begge via sin uærlighed.
    og tænker: "Skal jeg virkelig vænne mig til det der?
    Hvorfor kan han dog ikke vente på mig?"
    Men det siger hun desværre ikke højt
    og så vokser afstanden.


    Og jo, der er nogle få erfarne kvinder,
    som kan få orgasme sammen med en mand uden besvær
    men lad os se den virkelige verden i øjnene. Her viser
    flere undersøgelser, at utrolig mange voksne kvinder
    slet ikke har oplevet at få orgasme med en mand!

    F. eks. spurgte sexologen Sten Hegeler
    150 frisindede kvindelige psykologistuderende i København:
    "Hvor ofte har du prøvet at få udløsning ved et samleje
    udelukkende ved hjælp af penis i skeden?"

    Det havde 17% = dvs. kun 25 ud af 150.
    Og de fleste af dem tilføjede, at det havde de kun
    oplevet een eller nogle få gange i deres parforhold.
    Og kun 5 ud af disse 150 kvinder = 3%
    sagde, at dette sker næsten hver gang.



    I en nylig undersøgelse fra USA
    fik 75% af mændene, de interviewede oftest orgasme
    når de første gang var sammen med en ny kvinde.
    Kun 29% af kvinderne ja til dette spørgsmål.
    - Og de, der fik orgasme, sagde at det var,
    fordi de selv sørgede for klitoris stimulation.
    enten via deres fingre - eller en vibrator.


    Søger du helt konkrete tips og råd?
    er der god hjælp til selvhjælp, her på disse websider:
    3 gratis erotiske meditative lydfiler til par,
    der søger nye ideer og inspiration


    Hvorfor? + mere?, kan du læse her:
    Lær sanselig forspil + Start og Stopteknikken.
    + apoteket.dk - god artikel om for tidlig udløsning
    + www.netdoktor.dk/brevkasser/sex_samliv.shtml

    +
    10 måder at kunne holde længere på din udløsning.
    + se
    Undersøgelse af Selvkontrol + psyke-sex.dk/debat/
    + Gode tips til hende, når han får for tidlig udløsning
    + Hør "I can´t get no Satisfaction" /Aretha Franklin
    + Sex starter i hjernen - om sommerfestivaller.
    + God webside om for tidlig udløsning.
    + se i www.psychologytoday.com

    Ang. Varighed af samleje?
    Når du - efter forspillet - er kommet indenfor i varmen
    tager det gennemsnitlig mænd fra 3 til 13 minutter at få en orgasme:
    Oftest vil hun ikke bryde sig om, at du bare bliver ved og ved,
    hvis du opdager modpolen, nemlig "ikke at kunne komme",
    da det let kommer til at gøre ondt - og blive forkrampet.
    se: /live.psu.edu/story/29833


    En god orgasme kan defineres som:
    "Dette er det bedste, jeg er i stand til at opnå
    og kunne, lige nu - og her, på dette tidspunkt.
    En anden dag/aften bliver det ss anderledes,
    fordi at så er jeg og situationen anderledes.
    "





Hvad er der brug for?
Først at fremmest at du gør dig klart,
at hverken du eller han er "forkerte" dårlige elskere
men blot uvidende om hvad det er, du trænger til netop dér.
Og at du i den søgeproces skal lære at opløse de blokeringer,
som forhindrer dig i at føle al den glæde og lyst, som du har i dig.
Inkl. din blufærdighed og frygt i netop den situation.

Det er let at sige og skrive om, men dødsvært i praksis.
Kuren imod helt at blive lammet af præstationsangst,
er den samme for impotente mænd, som for før-orgastiske kvinder.
Nemlig at åbne sanserne, slappe af, grine, tænke bedre med sig selv
via opmuntrende støtteord + give slip i en mere kropslig vildskab.

Mht. seksualitet betyder dette helt kontant
at I en periode praktiserer sanselighed, og ikke-krævende sex.
Gør det i tilstrækkelig lang tid, indtil du ikke mere spænder op og stivner,
men tværtom giver slip - og overlader styringen til kroppens impulser.
Dybest set handler det om at øve sig i hengivelse og tillid
ved at give slip på kontrollen og lade nydelsen
skylle rundt i kroppen som havets bølger.

Konkret kan dette støttes ved
at du siger Støtteord til dig selv, som f. eks.
"Bare slap af nu. Der er intet, jeg skal nå eller opnå nu, blot åbne op
for alt, hvad der så end melder sig - af impulser, lyster og følelser.
Det her er en leg med dig, som kun vil mig det godt nu.
- så jeg må sige, føle og gøre alt, som gør mig glad."
Husk at dine egne selvopfundne støtteord
vil altid fungerer bedst!

Lær at sige: "Ja, mere af det."
+ "langsommere" "hurtigere", "blødere", "hårdere"
og at kunne stoppe din partner på en rar og legende facon,
der ikke standser flowet, legen, dansen eller sårer din partner
Og lær at kunne gøre dette ærligt - og Selvstøttende.

Bed f. eks. din mand om at starte med at give dig massage
på ryggen - og /eller fødderne, benene, i hænderne og i håret
og imens han gør det, giver du lyde fra dig, som tydeligt viser
om du kan lide det, han gør lige nu - eller ikke kan lide det
Øv dette på en værdsættende, og inspirerende måde,
så i lærer hinanden nydelses-signaler bedre.

Derefter er det ofte en god ide
om I gentager denne afspændende beroligende start
nogle gange,og gradvis kommer lidt tættere på. Så han også lærer,
hvordan du godt kan lide at blive berørt, bidt i og suttet på brysterne.
Og lær ham så også, hvordan du kan lide at han holder om og på dig
og evnt. masserer dig i nakken og/ eller på ryggen + ballerne,
(husk også at lændepartiet på ryggen er superfølsomt)
imens at I ligger helt tæt sammen, mave mod mave
- uden at han må komme ind i dig, endnu.

Og når du en dag spontant lader dig rive med
og virkelig ønsker at mærke ham pulsere inde i dig,
så lad ham hvile lidt i indgangsporten, indtil du kan tage
ham ind uden smerter. Brug evnt. spyt til at smøre ham,
førend at du lader ham komme så langt. Og brug så kun
de korte kommandoer, som du lærte ham tidligere:
"JA, mere! + langsommere, hurtigere, hårdere,
blødere + "stop!" - og "Vent lige lidt, osse mig."

Det virker mirakuløst på mange mænd,
som selv er alt for stive, anspændte og præstationsorienterede,
- hvilket hos ham meget tit ligger bag en alt for tidlig udløsning
og impotens. Kroppen nægter at adlyde viljens kommandoer
og det er jo i grunden, ikke så dårligt - eller mærkeligt, vel?


Flere forslag:
Der er mange kvinder, som siger at de er meget glade for
at starte et samleje med at ligge og kikke hinanden i øjnene.
( + se Mænd kigger på kroppen, kvinder tænder på ansigtet)
Virkelig at se, og blive set, sanse og mærke hinanden,
inden at han begynder at røre erotisk ved hende.

Ligesom der er mange kvinder, der har måtte sige:
"Prøv om du - så længe som muligt, kan tune dig ind på,
hvor jeg er henne. I stedet for bare at forsvinde helt væk
inde i din egen fantasiverden, imens vi elsker. Sans mig.
Se mig! Det tænder mig." - og derefter med et smil:
"Kom - lad mig nu mærke dig rigtigt!"


Et tricks som kan stoppe tankemylderet er
at sige til sig selv: "Nej, jeg må ikke få orgasme nu!"
Denne helt absurde besked til hjernen, vækker selvklart
en stor trodsig energi i dig, som kan kortslutte tankerne.

Eller du kan sparker lidt vildt i madrassen, som Lisbeth
og samtidig højt råbe "Nej, nej, nej - jeg MÅ ikke!" eller andre
skøre spontane udbrud. Det vil lynhurtigt sende din opmærksomhed
godt ned i benene - og gøre hovedet dejligt tanketomt.
Sanserne åbner sig jo først, når hovedet slapper af.
En god stærk parfume kan også anbefales.

Nogle kan bedst lide at elske i slowmotion
i valsetempo, og andre er mere til samba og rock´n roll
men de fleste siger, at de altså nogle gange helst vil det ene
og andre gange mere have lyst til en helt anden melodi

Og for andre hjælper god udvalgt musik i baggrunden
der støtter og styrker den stemning, du vil skabe.

Og glem aldrig,
at kvinder i gennemsnitlig behøver 15 - 30 minutter,
imens han blot behøver 3 minutters indtrængning
for at kunne nå frem til orgasmetærskelen.

Se mere herom via disse skemaer over
vores forskellige ophidselses og orgasmemønstre
.

+ denne sjove side om den store forskel.
.....og hvis du ikke kan stoppe, så ... øh, start forfra.


At have god tid, stemningen
og ikke at skulle nå noget bestemt.
Det er af helt afgørende betydning.

En god definision på en orgasme:
"Det er det bedste, som du er i stand til
lige nu - og her, på dette tidspunkt i dit liv."
Dvs. sådan er det altså denne gang for mig og dig,
og jeg ved blot den næste gang bliver anderledes.
Og sådan er det at være nærværende og levende.

Intet levende er statisk, stabilt og uforanderligt
så nyd det som er, mere, og du vil opnå mere glæde
end hvis du forjaget og forknyt kun focuserer på endemålet.
Der findes jo heller ikke to helt ens solopgange og aftener.
Tænk på sex som at lege sammen til fælles glæde,
Det som du er oppe i nu, er ikke en examen!
Så sammenlign ikke. Nyd det, som er nu.

En af Casanovas bedste scorereplikker
var: "Jeg har intet bedre at foretage mig lige nu,
end at give dig al den tid, som du har lyst til og behøver."
(
Så det der med at begynde at elske kl. 23 lørdag aften,
når I er søvnige, det er bestemt ikke nogen god ide.)

+ se mere konkrete tips om Sanseøvelser her:



    Lidt mere
    om at få orgasme på samme tid.


    I Sten Hegelers undersøgelse
    var det interessant at lytte til de 3%
    som sagde, at de meget ofte fik orgasme
    sammen med deres mænd - fordi at de kunne fortælle,
    det de har fundet ud af, som andre endnu ikke ved.

    De fortalte næsten samstemmende,
    at de altid listede deres finger ned til klitoris
    og sørme ikke kun overlod deres orgasme til ham.
    "Det er kun de færreste mænd, der har finfølelse
    nok til at kunne hitte ud af at gøre dette rigtigt!"
    som en af dem sagde. Sørgeligt, men sandt.

    Mange af dem fortalte også
    at de startede med at elske med sig selv,
    som opvarmning, imens han blot lå helt stille
    og pustede hende i øret, eller hvad hun nu kunne lide.
    Først efter at hun havde fået sin 1. orgasme, lod hun
    ham komme ind. Og nu var hun meget mere varm og lysten
    - og med lidt fingerleg, var det var ikke så svært at følge ham
    frem til en fælles orgasme. Dette var tricket!

    Selvfølgelig fordrer dette
    et opgør med skamfølelser, forlegenhed,
    blufærdighed og andre tabufølelser, som mest af alt
    skyldes den 5000 årige kvindeundertrykkelse. I stedet for
    at lytte sig ind på, hvad der føles godt og hvad der virker,
    er mange af os endnu alt for optaget af, om det er "rigtigt"
    eller "forkert" - og/ eller skjuler sig bagved frygten for
    at han måske vil føle sig krænket eller lign. tosserier.
    Spørg ham dog - og sig at det virker!

    Mange mænd har nu efterhånden lært
    at det er vigtigt at han rører/ sutter på hendes klitoris,
    og det er helt fint, hvis dette virker - og han kan lide det.
    Men det er også at overlade sin seksualitet helt til ham
    og derved selv melde sig ud af den fælles leg.

    For det første er det meget svært for ham
    at regne tempoet rigtigt ud, hvordan og hvorlænge etc
    og for det andet ved hun jo dette meget bedre end ham.
    Så hvorfor dog ikke selv liste din egen finger ned
    og selv tage vare på, at det gøres helt rigtigt ?

    At nå frem til at I kan få en fælles orgasme
    tager tid og øvelse i en legende og nysgerrig ånd.
    En gradvis optøning af skam, blufærdighed og usikkerhed
    så at en ny tillid, intimitet og åbenhed kan blomstre frem.

    Den dag kvinder for alvor tager deres seksualitet
    i egne hænder på en mere fornøjelige måde, end de fleste gør i dag,
    - inklusiv at lære såvel sig selv som ham, hvad hun kan lide
    og ikke lide, ja så vil det være muligt at se tilbage på
    al den uforløste glæde, lyst og kærlighed
    som noget nøjsomt, vi blot fandt os i
    fordi vi ikke vidste bedre.

    At opleve en fælles orgasme
    er ikke noget du skal stræbe efter
    som et præstationskrav, men noget
    som kan ske ved specielle lejligheder.
    Via ovenstående hjælp til selvhjælp
    vil dette ske langt oftere.

    Skal det ske hyppigere må I have udviklet
    en meget stor tillid til hinanden, god intimitet og
    at hun selv tager sin egen seksualitet i sin egen hånd.
    Det er det tricks og budskab erfarne kvinder kender.

    Se her hvorfor.
    Klik videre her til den næste webside.


    Single-kvinder er gladest for sex.
    Mænd er gladest for sex i parforhold

    En undersøgelse fra University College i London baseret på interview
    fra 11.000 britiske mænd og kvinder mellem 16 og 44 år viser,
    at der er stor uenighed mellem kønnene om, hvornår
    sexlysten bliver bedst tilfredsstillet, skriver BBC.

    Imens mænd i parforhold sjældent har noget at klage over
    kvalitativt set, er de mandlige singler langt oftere utilfredse
    over at have et kvalitativt dårligt og ofte problematisk sexliv.

    Overraskende nok, er det helt omvendt for kvinderne,
    hvor singler klart er de mest tilfredse, i modsætning til de samlevende kvinder,
    der oftere oplevede endog store problemer i sexlivet.

    Og hvorfor så denne uenighed på lagnerne?
    Ikke overraskende fremhæver kvinderne, at årsagen til de seksuelle problemer
    er at kommunikationen med manden enten er dårlig eller endda helt fraværende.
    i parforhold, hvor imod mænd, der er singler er bedre til at lytte og spørge.
    I starten af et parforhold får singlepigerne jo langt mere opmærksomhed
    og føler sig derfor også mere attraktive, end de gør i parforhold.
    Forspillet, opvarmningen hele dagen, romantikken glemmes
    utrolig hurtigt, når han først har fået hende til at flytte ind.

    Andre forhindringer for sexlivet er, at mange kvinder
    ikke følte sig som herre over beslutningerne i deres parliv
    eller de brugte ikke sikker prævention i parforholdet.

    Endelig er der kvinderne, der samtidig er mødre til små børn.
    At være mor og elsker, er for mange svært uforeneligt.

    Konklusionerne overrasker ikke sexolog, Catherine Mercer:
    »Seksuelle problemer er ikke altid et helt individuelt problem.
    De kan skyldes problemer i parforholdet«, siger hun til BBC.
    Fra Politiken.dk - 9. oktober, 2005.


    Læs mere, klik her.



tilbage til index
over hele www.psykoweb.dk


Se også en dag
Psykodrama bogen.

Bid livet i låret og find en kæreste.