|
Opdateret: 20. februar, 2017 Hvad siger statistikken om jeres chance for en dag at ende med en skilsmisse? + forskning + meget mere.  NB. Download her en forsknings-oversigt, i pdf + se en god oversigt over tal og statistiske fakta her. 1. Denne her webside du ser på nu, er en mere generel introduktion til et frygtvækkende tema, som ingen bryder sig om at tænke på. (- altså lige undtagen den dag, hvor det hele for alvor brænder på). Se f. eks: her Hvad det koster dig /jer økonomisk - at blive skilt. Alene denne penge-faktor får mange til at tænke sig om, en gang til. 2. webside handler om: Hvorfor bliver så mange par skilt i dag? Kan du forudse, hvem der går fra hinanden? + se 4 faresignaler. + se 2. + se utroskab + se 4. + 5. Ægtepar med fælles børn holder bedre og længere. + 6..Balancen imellem Job og Hjem. +7. Ubegrundet jalousi + se 8 . + 9. Om vrede - og 10. forskellige måder at være stresset på. + 11. Kender du skilsmisse Fare-signalerne? 3. webside viser dig forskningsresultater angående: Hvad koster det mon børnene psykisk og uddannelsesmæssigt? ca. hvert tredje barn oplever, at deres forældre bliver skilt, inden de bliver 18 år. + Rekordmange skilsmisser i 2014. + se flere undersøgelser: www.psykoweb.dk/parforhold/utrokids.htm Her er der mange tips, positive og barske fakta om, hvad en skilsmisse kan betyde for dine børn og for dig på kort - og på langt sigt. + se en god, nyttig og gratis e-bog om børn og skilsmisse. NB. Download her den udvidede forsknings-oversigt i pdf Og JA, selvfølgelig findes der lykkelige skilsmisser (osse selvom jeg desværre ikke mindes at have set sådan en for nylig). Men ja, selvfølgelig findes der nogle par, der godt kan sige suk, og farvel til hinanden, uden at en tabt drøm ender med en langvarig skyttegravskrig, hvor alle bare taber - og ingen vinder. Nogle evner dette barske farvel på en bedre måde end andre. - Lær af dem! Og lad os så se nøjere på Virkeligheden: Verden som den er, fremfor som den burde være. |
|
Introduktion: Hvad siger Statistikken? Lad os først lægge mærke til at den klassiske kernefamilie stadig er den mest udbredte - også i Danmark. Rent faktisk bor 73% af vores børn, sammen med Mor og Far. Dvs. ca. 3 ud af 4 børn, som du mødte i 2015 er ikke et skilsmissebarn. Ud af de 27% børn, der derved ikke bor sammen med deres Mor og Far, bor 23% nu sammen med Mor. Bl. a. fordi at når børnene selv skal vælge, ja så vil 9 ud af 10 af børnene helst bo hos deres Mor. (set i DR.TekstNyheder, 12. sept., 2008) Ud af de 1,2 mio. børn, der findes i Danmark, har 263.000 børn en såkaldt "samværs-familie", dvs. en hvor far eller mor bor adskilt - og kun har barnet til fælles. Det er desværre situationen for hvert 5. barn i Danmark. 9 ud af 10 af disse børn mister synet af deres Far i deres nye hverdag og kontakten kan derfor blive meget tynd med årene. I 64% af tilfældene bor han en tid helt alene efter skilsmissen og kun i 36% af tilfældene bor han sammen med en ny partner. I alt bor 275.000 børn nu hos deres mor uden at kende deres far. særlig godt. Heraf bor ca. 186.000 hos deres enlige mor, imens over 89.000 børn bor hos deres mor og hendes nye partner. Der er kun 37.000 børn, der bor hos deres far uden deres mor. Heraf bor 24.000 børn hos deres enlige far og kun 13.000 hos deres far med hans nye partner. Endelig er der 17.000 børn, der ikke bor hos nogen af forældrene. Heraf havde 16.000 mistet en far og/eller mor på grund af dødsfald." - (Kilde Danmarks Statistik, 12/9-2008) "I 2003 blev ialt 15.763 par i Danmark opløst. I 2007 blev 14.660 ægtepar skilt, (så det er vendt lidt). Dvs at kun ca. 13 par blev skilt, ud af hver 1000 gifte. i år 2007. Til gengæld blev 36.576 par gift i 2007 og vi kan derfor forvente at .... . bliver skilt. Færre unge par bliver skilt Antallet af skilsmisser er fra 2004 til 2007 faldet med godt 10 procent - fra 15.774 til 14.066. Stort set hele faldet er sket blandt de unge generationer. Hele 30 procent, fra 5.468 til 3.826, når man ser på par, der har været gift i mindre end seks år. --- "Min lidt kyniske opfattelse er, at de blot bliver skilt på et senere tidspunkt" siger direktør for institut for Fremtidsforskning Johan Peter Paludan. " Antallet af samværsfamilier stiger med barnets alder. Der finde flest samværsfamilier for børn på 14 år (20.300 samværsfamilier), imens kun 3.400 af de 0-årige har en sådan samværsfamilie." Konklusion I 2005 oplevede ca. 30.000 børn at deres forældre blev skilt. Hvorefter mere end 8 ud af 10 af disse børn, nu bor hos Mor. Heldigvis bor 3 ud af 4 danske børn stadigvæk sammen med både Mor og Far. (Dr-Nyheder 15-16-2006). Af de ægtepar, der blev skilt i 2007 er det især de 40 - 44 årige, der tegner sig for den største andel af de underskrevne skilsmissepapirer. (Ialt 3. 070 mænd og 2. 995 kvinder i denne aldergruppe). Lige i hælene kommer de 35 - 39 årige. (kilde: Danmarks Statestik) Fakta er, at det er lidt som at slå plat eller krone mht. at kunne forudsige om netop du, eller ....? en dag ender med at være med i denne statistik over Skilsmisser. Statistisk set, er chancen ca. 40 - 45 % for et JA! - og 55-60% for et Nej, på spørgsmålet "Vil I kunne leve lykkelig sammen til døden adskiller jer?" ... men, som du på den næste webside kan læse mere om, så kan såvel jeg - og du rimelig let vinde mange væddemål, ( - hvis du da vover på at vædde ved det næste bryllup, som du inviteres med til? - og det kan du roligt gøre, da det nu er muligt at forudsige en skilsmisse med ca 90% sikkerhed! Psyko-forskningen giver os iagttagelige Røde Advarsels-signaler, der mærkbart kan forbedre din forudsigelse mht. hvem der mon går og ikke går fra hinanden! ( Læs mere om dette på side 2. + side 3) Ligesom ParTermometret kan bruges - til at nuancere billedet. Danmark ligger kun på en 6. plads på "den Europæiske hitliste", når det gælder Skilsmisse. Kun ca. 15 -14.000 danske par bliver skilt hvert år. Hvilket betyder, at ca. 41% af alle de ægteskaber, der blev indgået i 1990 ´erne endte med en skilsmisse, inden at disse par kom frem til år 2000. I USA er chancen for at blive skilt nu omkring 50%. (kilde: Set i TV2-tekst-tv, 1998). Min og Else Maries holdning: På trods af at vi selv sørme har evnet at leve trofast, kærligt - og haft et spændende liv, sammen i nu over 36 år, ja så ved vi godt at vi er få parforhold, der er så heldige at have så mange år bag os. Vi er ved at være en uddødende race. (Vi flyttede sammen i 1976, og elsker stadig hinanden.) Der vil sandsynligvis i fremtiden i stigende grad blive skabt nye traditioner for et 2 - 4 års , et 7 - 10 års parforhold Nogle ganske få forhold vil holde i over 20 år i fremtiden. Og dette synes vi faktisk også er en stor mulighed for kærlighedens chancer i en verden, der stadig bliver mere og mere stresset og forvirret, solist- og forbrugerorientret - og derved koldere og koldere. Hvis I ikke elsker hinanden mere, er det ikke en katastrofe at gå fra hinanden og prøve lykken påny Det er normen og normalt i dag. Vi lever i et samfund, der lægger hovedvægten på penge, individdets selvstændighed og solo frihed - og der lægges mindre vægt på alt det smukke, som holder os sammen. Og det spejler sig selvfølgeligt i disse kolde tal. Groft sagt kan vi familieforskere i kor sige at sådan som småbørns familierne lever i dag, er der da vist meget få, der ønsker at de skal leve. Og sådan som mødrene ønsker sig og drømmer om, at familien skal og helst bør leve sammen, er der reelt set næsten ingen, der i dag lever. Og den kærlige binding til hinanden som det traditionelt var kvindens opgave at sørge for, holder ikke særlig længe, hvis hun i hverdagen oplever at dette alene er hendes opgave . Du ved superMor-jobbet, som den "der holder hjemmet varmt sørger for hygge, for børnene, for alle er glade og at der gøres rent - imens han mest sørger for økonomien, roen og at vandrørene dur." Denne hjemmegående evig glade, varme, taknemmelige, kærlige og oftest servile Supermor, må du gå på museum for at finde i dag, - hvis du ellers er interesseret ? I dag arbejder hun mindst lige så meget som han og er blevet meget mere selvstændig, også økonomisk. så i dag skal der altså to til at holde kærligheden i live. Den gamle køns Rolle-model virker ganske enkelt ikke mere. - Se f. eks. de følgende fakta: Folk bliver oftest skilt, fordi de skuffer hinanden eller fordi de udvikler sig i modstridende retninger. Og derfor med årene opdager de, at de nu vil noget andet med deres liv, end de ville for 3 - 5 - 10 - 25 år siden. For nu at opsummere det ovenstående blidt og kort. (Trænger du nu til en pustepause? Klik på billedet George Carlin - eller prøv anti-panik-kuren). Det er især kvinderne, der ønsker skilsmisse i dag. Ca. 75% af alle skilsmisser finder i dag sted på kvindens foranledning. Hun smider ham simpelthen ud ca. 2 - 4 år efter at de har fået børn - fordi " hun efterhånden er nået frem til den konklusion, at hun "kan klare det bedre selv." Fordi ham, hun engang var forelsket i, er forduftet væk i sit job eller computeren og ham, som hun nu lever sammen mere er - set igennem hendes øjne mere en belastning end en god ven, en daglig støtte og en god hjælp. Der er uudtalte behov og ugennemtænkte løfter - og forventninger, der er blevet glemt, overset og I er skuffet - sammen med meget andet, fører dette trin for trin frem til at forholdet eksploderer. Dvs årsagen til mange skilsmisser er, set fra et kulturelt fugleperspektiv at fyren ikke fatter, at kønsrolledebatten nu har kørt på højtryk i de sidste 50 - 100 år og at han kun opfører sig 5 cm bedre end hans far engang kunne slippe ad sted med. Derfor sker de fleste skilsmisser i dag ved at hun kaster håndklædet ind i ringen og er ham utro, skælder ham mere ud end hun udtrykker lyst til sex med ham hvilket han ikke kan forstå - og fremfor at kunne tale ordentlig om sine savn så bliver han vred og sur (hvilket jo ikke er en særlig forførende adfærd) Og hele denne kommunikations-korsslutning sker altså nu blot i løbet af parrets første 3 - 4 år - og ikke efter syv - ni år, som man tidligere så i skilsmisse statistikker! Kvinderne har flyttet sig gevaldigt, siden hendes - og hans mor var unge! Det er der mange 25 - 40 årige fyre, der med stor forundring har opdaget, når de er gået i stå som Peter Pan, Rambo, Anders And og blot laller rundt og undskylder deres overarbejde med "at jeg gør det da for familens skyld og det mindste jeg da kan forvente at få igen er lidt respekt, sex - og ???." Overrumpet hører han her sin blide søde hustru svare igen med f. eks. at råbe: "Nej! - du gør det, fordi du er for fej til at sige nej til din chef!" eller "Jeg og ungerne vil hellere have dig mere aktiv med herhjemme, end at få den der dyre bil, computer, lystbåd, sommerhus osv, som du jo bare sparer op til ved at knokle så meget." Overarbejde er i gode parforhold et vigtigt valg, og en fælles beslutning, og er ikke alene op til den travle, ambitiøse, der kun tænker på sin kariere, - når I har små børn og en ambition at at forblive en god kærlig familie. Hun reagerer ikke som hans mor gjorde, når hans far sagde dette. Og det hun forventer af ham er, at de kan snakke om følelser og "om alt det der, der ellers bare kværner ensomt rundt inde i ens hovede, når man ikke bliver lyttet til og set." Det kunne hendes Mor selvsagt ikke lære hende, hvordan man får en mand til, da denne nye holdning/indstilling endnu ikke var født. Og hvad møder hun så i dag, når hun vil have en familie? En såkaldt voksen fornuftig mand med meget check på sit job, og sig selv måske, men alt for ofte er han ordløs om den verden, der interesserer hende, målløs i forhold til familiemål, konfliktsky, frygtsom, egocentrisk og afmægtig i det mere personlige, private intime liv. - for kort at opsummere de mange barske afskedssalutter, hun afmægtigt råber efter ham, når hun går. Så imens fyrene knokler løs på jobbet eller flyver diffust rundt, ser tv eller leger med computeren - har kvinderne efterhånden tilkæmpet sig en helt ny styrke, frihed og selvstændighed, som de selvfølgelig ikke vil give slip på. Hendes krav til Ham er i løbet af de sidste 30 - 50 år i hvert fald steget ganske betydeligt! I hvert fald er de betydelig større, end hans Mors til hans Far - eller hendes Mors krav og ønsker til hendes far. I dag gider kvinderne simpelthen ikke mere kun at støtte og opmuntre, passe og pleje Manden, som hans mor gjorde - eller ikke gjorde godt nok. Hun nægter i stigende grad at puste hans skrøbelige Ego op (give ham selvtillid) ved hele tiden at beundre ham og rose ham for, hvor dygtig, ja helt genial han er til sit job - og til at lege med computeren eller at skifte kanal på fjernsynet, fremfor lege med børnene. "You call it love, I call it roomservice", som Leonard Cohen kalder den holdning til sit parforhold. Åh ja - der er lang vej igen, før vi tør mødes med et smil i øjenhøjde. Hun vil også selv passes og plejes, forstås, støttes, snakkes med, værdsættes, have opmærksomhed. Leges med, have gode fælles oplevelser - ja elskes i det daglige. De kvinder, der er så heldige og dygtige til at få netop disse værdier ind i deres parforhold, er mærkelig nok også dem der elsker at elske med deres mand og som oven i købet kan finde på at forføre ham - fordi? Ganske enkelt ... fordi der er meget kærlighed her. I dag bryder hun ikke så ofte sammen i dag i angst eller depression, som før. Hun bliver vred! Og bryder ud. I dag kæmper Ibsens Nora sig med høje råb, vrede og foragt ud af de alt for ensomme, kærlighedstomme ægte-skaber, (der, hvor trykket mere er på oplevelsen af et Skab, end på det ægte).. Og hun klarer sig oftest meget bedre alene end han gør som single via et hjælpsomt og ofte mere forstående veninde, venne- og familienetværk, end han kan få op at stå som sit kammeratskabs-netværk! Det har alt for mange frustrerede, forladte - og rasende weekendfædre hårdt og barsk erfaret. Mange mænd opdager desværre først, hvilken tryg platform og hvor meget hans tidligere hustrue egentlig lavede, den dag han mister denne trampolin. Begrundelserne for de mange skilsmisser er oftest: Knuste drømme, skuffede forventninger - og evindelige skænderier. Stress på jobbet og en alt for stor træthed, når man endelig er hjemme, samtidig = et kommunikations sammenbrud. En pinefuld følelse af, “at jeg står jo alligevel helt alene med det hele, og han er jo også fuldstændig ligeglad med mig!”, “Jeg elsker ham ikke mere, og han elsker sgu heller ikke mig mere!, så lad os da få den fejltagelse overstået hurtigst mulig." Udover at skilsmisser også begrundes med sprut, vold, utroskab + smerten ved tabet af glæden ved sex, hinandens selskab og gode snakker der kan ses som symptomer på en stor indre tomhed, tamhed - og kedsomhed. Den vigtigste årsag til disse 2 - 4 års brud er desværre, at forældre med små børn arbejder meget mere end alle andre aldersgrupper. 50% af småbørns-mødrene arbejder over 35 timer om ugen, og fædrenes arbejdsuge er i gennemsnit helt oppe på ca. 45 timer! Og det betaler de meget dyrt for. Det er skrup umuligt at forene mere overarbejde med sport, internet - og børn og samtidig give sig tid til at skabe og få et kærligt familieliv! De to, der skulle have holdt sammen i mange mange år, lever derfor allerede efter 3 - 4 år reelt set i hverdagen - i hver sin verden. Kærligheds-underskuddet, den manglende tid til hinanden, den manglende glæde - og ofte et stort raseri over hans alt for store fjernhed og ubehjælpsomhed (mht. følelser og kontakt). Presset kan få det hele til at brænde sammen for hende i angstanfald og depression. Eller medføre at hun bryder ud af dette kærlighedsløse fængsel, hvor hun føler sig "helt alene om det hele" = ikke-værdsat, men glemt - og ensom. Og da parret ikke har opøvet deres evner til at tale om dette på en konstruktiv facon, hvor de to forskellige opfattelser af hvad der er vigtigt og ikke vigtigt, lytte og forhandle, tale savn, behov og ønsker, ja så ender det let med et Enten-Eller valg, my way or the highway. Og hvis ens egne forældre engang også kom til kort der?, ja så gør man selv oftest ligeså. Tænk lidt over dette: Kan kærlighedens træ gro i din stue, hvis der hele tiden er en, som pisser i urtepotten? Eller når ingen har tid til at vande blomsterne ? Kort sagt snart visner alt det smukke og dør. Skilsmisseprocenten i København er nu oppe på 40% i ægteskabets første 7 år! 37% af alle ægteskaber ender i skilsmisse. Bunden nås oftest efter kun 2 - 4 år. Hvert 3. barn under 5 år har oplevet en skilsmisse. Ca. 275. 000 børn under 18 år har allerede oplevet dette kanonskud imod deres basale tryghed - og imod troen på, at voksne mennesker overhovedet kan hitte ud af kærligheden. Mange unge tvivler i dag af gode grunde på om kærlighed imellem voksne overhovedet eksisterer - som andet end et digt, en film og nogle ganske få kortvarige solstrejf på en ellers evig grå og overskyet mørk himmel. Eller som en sagde til mig: "Sex og sjov, ja! Kærlighed, føj! Det er bare noget, som gør ondt." Pointen med at fortælle dig om disse deprimerende tal er, at hvis du er over 30 år og fraskilt (med eller uden barn), så skal du ikke blive spor overrasket over at opdage, at du har denne pinefulde smertelige oplevelse fælles med mange af de andre singler, som du dagligt møder og blot haster forbi i din travle hverdag - lige udenfor din bolig, i dit kvarter og på din arbejdsplads. Statistikken viser os desværre også, at der er en stor overvægt af de lidt ældre singlekvinder. Modne mænd er oftest "indfanget" i 50 ´erne, og er derfor i mindretal til de fleste arrangementer på det ind imellem ret barske 40 - 50 åriges single-marked, hvor en masse ensomme mennesker mere eller mindre vellykket forsøger at finde sig nye venner og måske en kæreste. En ægteSkabelig Joke: Han - henne fra sofaen en sen aften, hvor der blev vist noget på TV om Reincarnation. "Gudrun - tror du på at der er et liv efter døden?" Hun søvnigt: "Tja - hvad vil du ellers kalde dette sølle liv, som vi ikke lever? Vi mener at i dag bør brullups-løftet udskiftes med nye ord som: "Indtil kærligheden imellem jer er død - eller at den ene af jer virkelig for alvor dummer sig." "Til døden jer skiller" var måske ok at love hinanden, dengang da vi kun blev ca 45 år gamle. Nu kan vi forvente os at leve indtil vi bliver 75 - 100 år. Og så er dødsløftet jo absurd, hvis I er 22 og 23 år. Eller 35 - 60 år. ..... Måske brydes de løfter vi åh så let og naivt giver hinanden i begyndelselsen af et nyt forhold derfor så let? Tryllemantraet fra år1500 dur simpelhen ikke mere. Uden børn er det måske en god og rigtig ide at sætte hinanden fri - til at følge en helt anden kurs her i livet, end den du kendte til, da I mødte hinanden. Der er en langt større frihed imellem jer, hvis I ikke har børn. Med børn er det ikke godt nok, kun at tænke på sig selv og at tro at livet er et sololøb, hvor alle bare hepper dig. Det fører lige lukt til en skilsmisse eller at du en dag opdager at du er fanget i et ulykkeligt forhold Uden børn gør det ondt en tid, ja - og så kommer der ss. en ny kærlighed ind i dit liv, og Tabet fordamper. Med fælles børn er det altså ikke mere en leg i frihed. Med børn imellem jer er det alvorligt, har konsekvenser og det er meget vigtigt, hvad I lover hinanden. Helst noget, som I begge to kan holde eller breder mistillid og skuffelser sig. Statistikken fortæller os, at ud af 1000 børn der smiler op til begge sine forældre ved fødslen, vil ca. 350 være skilsmissebørn, inden de er fyldt 18 år. Det tal betyder at mindst 275. 000 børn, som nu er under 18 år allerede har oplevet dette kanonskud imod deres basale tryghed - og deres tro på, at vi voksne kan hitte ud af kærligheden. Ca. 106. 680 børn bør i dag alene med deres mor, kun 16. 399 bor hos deres far. Enlige mødre er fattige og socialt set den mest udsatte gruppe i Danmark. 30% har kun adgangseksamen fra Folkeskolen, op imod at dette har kun 10% af de kvinder, der er gift. Kun 5% af de enlige mødre har en længere uddannelse op imod 15% af de kvinder, der lever i et parforhold. Kort sagt er det et hårdt, stresset - og ret fattigt liv at leve alene med sit barn, hver dag i 10 - 20 år. I bagklogskaben ulidelige klare lys kunne pointen være, at nyforelskede Par oftest bør vente i mindst 2 - 3 år med at få det 1. barn sammen. Indtil tilliden, venskabet og glæden er solidt forankret i en god fælles hverdag - uden børn. Så reden er solid og lun, den dag hvor I vælger sammen at udruge en lille glad tryg unge, der rimelig trygt og sikkert kan regne med jer begge to - indtil jeres fælles kærlige unge bliver 18 år. Det kan du godt love barnet og hinanden i år 1. men kan du også holde dette løfte om Sammenhold i 18 år ??? Hvad vil i aftale i god tid at der vil ske, hvis I bliver skilt førend barnet bliver 3 år, 6 år, 12 år eller 18 år?
|
|
Gode og nyttige link, hvis du trods kampene imod, alligevel en dag ender med at blive skilt og er mand: Hvorfor sker ca 75% af skilsmisserne fordi kvinden vil skilles? Læs John Grey´s svar: /www.marsvenus.com/starting_over + /www.divorcetransitions.com/resources/links.htm + www.divorcetransitions.com/ Hvad er det godt at sige til dine børn? www.netdoktor.dk/sex_samliv/fakta/skilsmisse.htm + www.divorcetransitions.com/articles/tellingkids.htm + se www.boerneraadet.dk/sw187.asp + Se Par-Termometret - et debatoplæg. + Dr. Phill ang. skilsmisse-rådgivning eller om du er i et dårligt parforhold. |
|
Gode bøger: Helene Flendt: "Skilt - og hvad så?" fra Kroghs Forlag, 2002. 120 sider, 148 kr. http://www.e-boghandel.dk/author.asp?id=15851 Bogen er baseret på en langtidsundersøgelse af skilte familier i Danmark - den mest omfattende der er lavet herhjemme siden 1980. Bogen skildrer via fakta og interview skildringer: - Hvordan var det? Hvad skete der? - Hvilke problemer mødte de? Hvordan blev de løst? - Blev de overhovedet løst? Ligeledes er bogen en god gennemgang af, hvad "Fælles Forældremyndighed" betyder i praksis. "Skilt - og hvad så?" er nyttig såvel mht. at forstå hvad det er der sker, hvordan andre har oplevet en skilsmisse før dig, og hvilke konsekvenser det har for børnene. Christine Byriel ”Hvad med jeres børn ? Sådan kommer børn bedst mulig gennem skilsmisse” www.e-boghandel.dk/author.asp?id=7712 Lone Hørslev: "Skilsmisse-digte" "Jeg ved ikke om den slags tanker er normale?", 2009" - se anmeldelse og eksempel her. Flere bøger om Skilmisse, børn og følelser kommer senere. Forslag modtages meget gerne! ebbe@psykoweb.dk |
|
Flere tanker og Forskningsresultater om konsekvenser og årsagerne til skilsmisse Læs her mere om utroskab Om Parforhold, kontakt og seksualitet: Om Parforhold, følelser og kommunikation. Tilbage til index © 2012 EMesk, Aarhus. |
