Lidt teori om Forelskelse
- som er noget andet end Kærlighed.
|
En af de mest kendte teorier om forelskelses-følelsen
er i Francesco Alberoni bog om: "Forelskelse og Kærlighed",
(Informations forlag, 1981), hvor han baseret på sine undersøgelser
når frem til: "Du forelsker dig ikke, hvis du er bare nogenlunde
tilfreds med dig selv, dit job og din tilværelse. Forelskelsen
udspringer af en længere tids depressiv overbelastning"
- hvor vi alle er parate til og søger dette smukke løft,
ja frelse fra den grå daglige trædemølle, som vi før
synes vi sad alt alt for fast i. Vi skal kort sagt
"være parate til denne totale omvæltning, ja revolution for to - på forhånd."
"Det er sjældent et bevidst ønske om at forelske sig,
der ligger bag, men en dyb indre overbevisning om,
ikke at være noget værd eller have noget af værdi
- og skammen over, at det forholder sig sådan."
Og så ja exploderer du - måske - ud af dig selv
i dette "mani-depressive anfald", der desværre
sjældent varer mere end 1 - 3 - 9 måneder og så vender du - desværre - igen tilbage til "dit gamle jeg" og livet bliver svært
igen. Beruselsen og løftet er væk.
+ mere om forelskelsens kemi
Herbert Otto ´s gik et trin videre i sit interessante studie
i forelskelsens magi fra 1972, der desværre aldrig blevet gentaget,
men ifølge dette forsøgssynes denne formel at gælde
når vi ser lidt nøjere på, hvem vi så forelsker os i:
Vi bliver endog meget stærkt tiltrukket,
ja sågar forelsket i en anden person som ser os
sådan, som vi allerhelst vil se os selv + som også
er i stand til at opleve vores mere mørke sider, som noget spændende, mystisk og interessant.
Dvs. en, jeg tror på, ser mig sådan, som jeg måske aldrig før er blevet set. Og værdsætter mig, så jeg kan lide mig selv. Og denne værdsættelse skal helst, være ubetinget.
Oh så umulig og ambitiøs er projektet!
|
Den danske samlivspsykolog Sten Hegeler siger
nogenlunde det samme, som Herbert Otto på denne facon:
"Jeg har i mig en drøm
om at kunne finde den helt ideelle Kvinde.
Der sidder et lysbillede inde i mit hovede et sted.
Det er min Drøm og vision om min elskede.
Og så møder jeg dig,
som i det ydre minder om dette indre lysbillede,
og glad og begejstret råber jeg: "Jubiih,
endeligt har jeg fundet dig!"
Nu går der noget tid,
sådan ca. 3 - 6 måneders tid,
og så en dag så ser jeg ikke mere
kun mit indre lysbillede af min elskede.
Jeg ser dig - og du ser mig."
Således gør en forelskelse os blinde:
Du forelsker dig også i min betagelse af dig,
ligesom jeg ser mit Bedre-jeg, forstørret i dine øjne.
At leve sammen med dig i hverdagen åbner mine øjne
for hvem du også er - og dette er selvfølgelig meget mere/ mindre? - end du er i min drøm.
Dine drømme supleres altså en dag med Dig og Mig, sådan som vi nu er - og virkeligheden.
Hvilket medfører at du vågner mere eller mindre brat op.
Dette kan så opfattes som "et forstadie til kærligheden"
eller medføre et brud - og kort efter en ny jagt på
at få sin utopiske drøm om at finde sin "frelser"
til at lykkes, så du konstant er i denne tilstand.
Desværre er dette dog et ret umuligt projekt
- og måske en undgåelse at at turde elske?
Som der stod på en plakat til en Datingfest :
"Hold øjnene godt åbne, når I mødes.
Og luk dem så halvt i, når I er blevet gift."
|
Hvorefter,
der kan ske følgende:
1. Mulighed:
"Åh nej! Du er jo helt forkert!
Farvel med dig. Næste levende drømmebillede, tak"
Fordi? - Jo, fordi du er jo helt anderledes end den person,
som jeg så for nit indre syn og drømte om at finde.
Hvilket jo let sker,
når ham på den hvide hest også viser sig at køre rundt
på en trehjulet cykel. Eller superbambien pludselig begynder
at skælde ud. Og stille krav om nærvær, forandring, hus, børn
- og mere fælles tid. Gradvis brister drømmen. Og hvad
sker så? Da er det, vi ikke kan forstå, hvad det var
at vi i sin tid så i hinanden.
Drømme-Du´et håber mange på, meget længe.
For nogle få lykkes det at forene drøm og virkelighed.
For de fleste ender drømmen, som et mareridt 1. og 2. gang.
De bliver forelsket, gift, får børn - og skilt når virkeligheden
begynder at bearbejde og kvase de første kærlige følelser
og vækker de berusede nyforelskede fra deres drømme.
2. Mulighed:
"Åh suk. Du er altså ikke den helt rigtige!
Jeg føler mig jo slet ikke mere forelsket i dig!
... men jeg kan godt lide dig, og være sammen med dig.
Vi kan tale om alt, kan konflikte og løse problemer
og kan så meget sammen. Jeg kan godt lide dig,
skal vi være venner først - og så kærester?"
Fordi ? - Jo, fordi der er 3 ord i "Jeg elsker dig".
Det tager dig kun 3 sekunder at sige dem højt,
mindst 3 timer at forklare mig hvorfor
- og et helt liv til at bevise det.
Dette kan være en lige så god forklaring
som de andre nej, tak undskyldninger, der er i omløb.
Den forelskede fatter oftest ikke at forelskelsen
mest er en indre følelse, som ikke nødvendigvis
bliver følt af den anden, fordi jeg føler sådan.
Mulighed 2. kan godt ende i et godt venskab,
der måske med årene flammer op, men den mulighed
overser mange, fordi de forventer at mærke forelskelsens
vilde gnist, beruselsen - og forveksler forelskelsens glød
og papirbål med kærlighedens varme ildsted - og
derfor afvikles forholdet ganske kort efter.
Forelskelsesrusen kan dog
også ende med. at du vælger denne
3. Mulighed - som er,
at du en dag hitter en, som får dig til at tænke:
"Altså bortset fra et par kanter der, en svaghed hér og ja - også det dér!," så svarer Du jo ganske godt
til mit indre lysbillede = min drøm om et nyt liv
(som jeg altså nu ser forankret ovre i dig,
- og i det fælles, OS - TO).
Dvs. "at dig skal jeg nok med årene,
få lavet lidt om på, så du bedre svarer til
mit indre lysbillede. Og du må også gerne rette mig lidt til med årene, så jeg bedre svarer til dine ønsker."
Kort sagt: Gensidig kritik og opdragelse er ok!
Hvis vi ikke blot skal acceptere
hinanden og hele tiden gå og se op til og beundre
hinandens glansbilleder af os selv og kærligheden,
så vil jeg godt tilbringe en masse gode år med
DIG - ja, måske endog også skabe et hjem
med plads til både dig, mig og børn."
Dvs. her i mulighed 3. er der en accept af at forelskelse er en følelse, og at kærlighed er anderledes, langsommere og kræver tid, stort mod og daglig pleje.
Desværre er det nok de færreste,
der kommer til at opleve mulighed 1.
mere end et par gange i dette alt for korte liv.
De fleste gør derfor nok klogt i at vælge mulighed 2, men i praksis de vælger igen, og igen bevidstløst mulighed 1. De vil sørme have det helt store erotiske følelsesrush, som er helt vidunderligt til at avle børn i, men ikke nok til at lave en langtidsholdbar familie på.
Dertil kræves noget mere.
Denne svingning
imellem mulighed 1. og 2. gentages
lige indtil der en dag resigneres, dvs. gives op
og du mere eller mindre opgiver at søge mere.
For så en dag at flytte sammen med en, som er
meget mere glad for dig, end du selv er.
Og så bliver det selvklart derefter.
Eller man vælger at bo alene som Single, sådan
som nu over 1.5 millioner voksne danskere gør.
Sten Hegeler anbefaler at vi lige ser en exstra gang
på mulighed nr. 2 og 3 - se ovenfor.
|
Teorien er, kort sagt:
En forelskelse kan være et stort løft,
ja en voldsom revolution med kun to deltagere
- lige såvel som det kan være et flot drømmesyn,
et fata morgana, der meget let kan forvandle
sig til at blive til et rent mareridt.
En forelskelse er en slags BERUSELSESTILSTAND
der kun måske, og måske ikke, kan blive til en åbning
af de kærlighedsevner, som også DU indeholder.
En vidunderlig rus - som nemt kan blive til en fælde.
Ligesåvel som denne helt vidunderlige vilde tilstand, du da
befinder dig i, kan blive til selve livets gave til dig, fordi
at du alligevel ikke opgav håbet og troen på, at selv du
- trods alle odds - kunne finde dit livs nr.1.
Vi kan også tale om
at forelskelsen er som at tænde et stort papirsbål,
der blusser hurtigt og højt op ... for så - suk - at slukkes.
Kærlighed er mere at ligne med at bygge et ildsted,
hvor I sammen lægger brændeknuder på,
hvis en af jer synes, det bliver for kold.
Et ildsted kræver en masse daglig opmærksomhed.
Det er ikke så hektisk og fantastisk, som papirsbålet,
men det holder varmen længere.
Spørgsmålet for mig er,
om du kun jagter dit eget indre drømmebillede
og en fed Selvbekræftigelse. Eller om du også er indstillet
på at opdage, hvem "den anderledes X" egentlig er,
som du vælger at involverere dig så passioneret i ?
Herbert Ottos eksperiment
suplerer dette basale spørgsmål ved at spørge,
om Romantikere blot søger en anden person,
som de kan spejle sig i - for at se en bekræftigelse
af det indre drømmebillede de har af sig selv ?
"Jeg spejler mig i dine øjne, og ser
at hun må være smuk - din indre kvinde,
hvis billede din forelskelse har dømt mig til at bære",
som Lola Baidel engang skrev i sit digt: "Anima"
(fra digtsamlingen "Døren er åben", 1984)
Dvs. at hvis du kun er ude på
at leve op til et Glansbillede af kærligheden,
ja så vil du snart blive slemt skuffet - og de mere kærlige
og ukendte sider af dig - som måske kunne gøre dig til
en mere helstøbt personlighed, vil forblive lukket.
Du bliver da ved med at være NOK i dig selv.
GOSH, og kykiliky, GOK, GOK! Vågn op af din dagdrøm
og begynd at se mere kærlig og realistisk på dig selv,
og X - hvis du vil mere end en kort affære.
Pointen i alle disse mange ord om,
hvordan forelskelsen kan forvandle sig til kærlighed
er:
- Hvilket slags menneske vil du kunne
...leve sammen med i din fortravlede hverdag ?
- Hvad har du reelt set tid, energi - og fritid, til ?
- Hvad vil du gerne droppe for at blive elsket
...og værdsat af X? - Hvad vil du gerne tilføje?
- Hvad kan og skal du og din kæreste leve op til?
...Hvilke reele savn og sultne behov har du?
- Hvilke sår, savn, ønsker og drømme
--bringer du med dig ind i dette forhold?
- Hvor klart, direkte og effektivt kan du sige Ja
...til det, som du virkelig godt vil - og Nej, tak
...til det, du ikke vil?
- Hvad er dine minimumskrav til et godt parforhold?
...Hvad skal der til for at du mister din kærlighed?
- Hvad kan for alvor slukke din kærlighed?
- Hvilke specielle krav har du til din partner
...og til dig selv for at kunne trives i et fast forhold?
- Hvad skal der egentlig til for at vinde din kærlighed?
- Hvad tænder dig? Hvad er det, der bare siger Whauw?
- Hvilke fordele har et fast samboende parforhold,
...der overskygger og er bedre end singellivets fordele?
Disse og mange andre lignende spørgsmål dukker op lidt senere
i forelskelsesperioden og her vil dine - og X´s svar
da blive afgørende for, om det bliver jer to.
Ikke forelskelsens glød, eller hvor intenst
I startede med at føle - men dine svar.
Om du nu har fundet den eneste ene,
ja det ved du jo først med vished om et par år.
Det afhænger af meget mere end forelskelsen,
jvnf. Partermometret.
En interessant undersøgelse:
Britiske forskere på universitetet i Newcastle England mener
at de, efter et studie af 90 kvinders adfærd, kan bevise at en mands sexappeal
er at finde i hans kinder og hud. Forskerne siger, at en kvinde ved blot et enkelt blik
på en mands kinder kan vurdere om hun finder ham attraktiv eller ej.
Resultaterne af undersøgelsen viser også at kvinder ubevidst
vurderer en mand og hvorvidt han har gode gener, ud fra hans teint.
I undersøgelsen blev de 90 kvinder bedt om at vurdere 76 mandeansigter.
Det viste sig at kvinderne - ved blot at blive præsenteret ganske kort for
et billede af mændene, kunne finde frem til dem med de bedste gener.
Kvinderne opstillede hver en liste hvor de prioriterede mændene
efter hvor attraktive de fandt dem.
Herefter foretog forskerne DNA-tests på de 76 mænd
og fandt at de mænd kvinderne havde placeret højst på deres prioriteringslister
var de mænd der havde de bedste dna-sammensætninger.
Denne konklusion er i sig selv interessant, men forskerne fortsatte studiet
og præsenterede kvinderne for de samme 76 billeder endnu engang
- blot var billederne nu skåret så man kun kunne se kinderne.
Herefter blev kvinderne endnu engang bedt om
at opstille en prioriteringsliste over hvilken kind de fandt mest attraktiv.
Til forskernes overraskelse var kvindernes lister stort set identiske
med deres første prioriteringslister
Andre forskere har peget på
betydningen af dufte og øjnenes måde at smile på.
Sjovt nok er det ikke de bevidste krav og ønsker
som folk hyppigst nævner, førend de forelsker sig,
der i praksis "virker". Der er oftest et "overraskelsesmoment",
dvs. "noget, som jeg aldrig har oplevet hos andre før", - som umuliggør en alt for bevidst planlægning..
----------------------------------------
Så ok, det gør en positiv fordel at have et attraktivt ydre,
når du vil forføre og elskes af din ønskemand /kvinde.
Men det, som virkelig giver gevindst i længden
er at have et attraktivt og rigt indre og ydre liv. At du ganske enkelt kan lide at være dig.
Kort sagt:
Det kræver een slags kvaliteter at have let ved at score,
og nogle helt andre at holde på, bevare interessen
og forholdet - udover Forelskelsesfasen.
Ganske ligesom en 100 meter sprinter,
er anderledes bygget end en marathonløber.
|
Susanne Brøgger
blev engang spurgt, hvad kærlighed er for noget.
Hun svarede med sine underfundige dådyrøjne og disse visdomsord:
"Jeg tror, at hvis helt almindelige, såkaldte normale mennesker virkelig
mødte den helt store og sande kærlighed - ja så vil de flygte væk
i vild rædsel - eller forsøge at slå den ihjel!
De ville nok opleve "det", som så skete,
som noget meget farligt - fordi kærligheden
vil jo forandre dem og hele deres måde at leve på!
Og det er folk jo mærkelig nok meget bange for."
Kort sagt:
Kender du forskellen på en berusende betagelse,
tændstikgnisten og beruselsen, som er i en forelskelse
- og kærligheden dybere og bredere melodi?
|
videre til side 5, klik her
|