Om kunsten
    at skjule sine følelser

    - så DU en dag bliver væk ...

    Interessante artikler om den velkendte vredes blokkering i
    at være passiv aggressiv, en konflikt-undgåer og uærlig person,
    som jeg har fundet nedenstående om her på nettet:





    Lidt om at være alt alt for rar, sød
    og flink - og derfor leve pinlig overfladisk:

    Nedenstående introduktion fandt jeg for nogle år siden på nettet,
    web.archive.org/web/20010109175500/http://www.cyberus.ca/)


    Kære dr. Bruce:
    ”Hver dag møder jeg mennesker, som jeg venligst siger hej og goddag til.
    Ind imellem snakker vi, men det udvikler sig aldrig fra at være ”bekendte”
    til at blive ”nære venner.” (selvom nogle omtaler mig, som deres ven.)
    Det er hele problemet. Jeg har massevis af ’bekendte’, "venner"
    men ingen rigtig nære og fortrolige venner.

    Nogle gange tænker jeg, at det er fordi
    jeg optræder så høfligt, og venligt, at de mere ser mig
    som en rar onkel eller en, der er nem at overse og skide på.
    "Du er så rar - og komplet ligegyldig.", sagde en engang.
    De ser mig ikke, som en mulig ven - eller en kæreste.
    Nogen forslag?

    Svaret:
    ”Ja det er problemet i en nøddeskal.
    Du har ret i din diagnose. Det er din utålelige ’flinke’ måde
    at være dig på, der fastlåser dig i din ensomhed. (’Flink’ = høflighed,
    at du ikke vækker følelser, uenighed, markerer dig). Du er konfliktsky.
    Du rører ikke folks hjerte og sjæl – i det mindste ikke i det lange løb.
    For som du siger, det er de ægte møder/forhold som virkelig tæller
    og det får du ikke, ved kun at være overfladisk rar og flink.

    Vi er mange, der hurtigt gennemskuer din såkaldte venlighed,
    dit ydmyge-overrare sociale spil. "Du er for rar til, at det er sandt."
    Vi aner vreden bag smilet, uærligheden i den overfladiske venlighed
    men det er utrolig svært "at fange dig" i at sige din ærlige mening.
    Vi kan ikke mærke dig i det, du gør og siger. Du siger bare det,
    som du tror, vi forventer at du siger - eller du siger noget rart,
    så vi ikke bliver vrede på dig. Du er der ikke, som person.
    It is just part of the games people plays.

    som George R. Bach and Herb Goldberg ,
    (se flere af Bach´s spændende bøger + Goldberg )
    skriver i "Creative Aggression" (p. 23): "All to Nice behavior
    eventually has a price, for both the 'nice guy' and the person
    or persons involved with him. --- At være alt for sød og rar,
    altid skjule sine sande følelser og meninger bag en facade,
    det koster - ikke kun for "pleaseren" /den over-rare/søde,
    men for de der ønsker en større nærhed og ærlig kontakt.
    Det er fremmedgørende - og ikke sjældent er det også
    indirekte små-aggressivt, klamt og fyldt med foragt.

    Den "overrare" ´s alt for høflige, måske fidele måde at være på,
    skaber en forsigtig "lad os endelig ikke komme for tæt på" stemning,
    så vi andre meget let også undgår at sige det, vi ærligt mener og føler.
    Situationen minder om at være til te-selskab hos dronningen,
    hvor alle bare "spiller med i rollespillet" og lader somom.
    Nogle er utrolig dygtige til "høfligt at lade somom."

    Alt for ’flink’ opførsel vil dog hurtigt føre til andres mistillid.
    Det skaber en følelse af usikkerhed og manglende tillid hos andre,
    der f. eks. ikke kan føle sig sikre på om de vil blive støttet af den ’flinke fyr’
    i en krise-situation, hvor der kræves en mindre frygtsom indstilling
    og måske en mere aggressiv konfrontation med andre.
    Du bliver ss. set som "svag" - og måske social fej?

    ’Alt for flinke og søde’ hindrer også andre i at udvikle sig.
    De undgår at give andre ærligt feedback og de fratager os andre
    muligheden for at have at gøre med et rigtigt menneske, der selvklart
    også ind imellem har behov for at gøre sig gældende / blive vrede
    og sætte sig i respekt. De har også en tilbøjelighed til at tvinge
    andre i forholdet til at vende deres aggression imod sig selv.
    De skaber let skyld og depressive følelser hos andre,
    som er nært involveret og måske afhængig af ham.

    Når du hele tiden er så sød, tålmodig og tavs forstående
    som en engel, ja så kan alle os, der altså ikke er Jesus lillebror,
    godt føle os noget underlegne eller som værre, end vi faktisk er.
    I stedet for at du bliver vred på os, når vi træder dig over foden
    - får vi dårlig samvittighed over, at vi ikke så dine store fødder.

    Og fordi du spiller denne kronisk ’flinke’ rolle, kan andre
    aldrig være sikre på om forholdet til den ’flinke fyr’ virkelig kan
    holde i en konfliktsituation eller kan klare en vred konfrontation.
    Der er så mange tanker og følelser, der aldrig bliver talt om
    - og det begrænser jo i høj grad intimiteten i venskabet.

    Kort sagt, alt for ’flink’ opførsel, er ikke troværdig.
    Høflighed og overfladisk venlighed hører til i det offentlige rum,
    ikke i privatlivet eller i kærlighedslivet. Der ødelægger det kontakten
    og gør vi går helt galt af hinanden, når vi mest har brug for hinanden.

    "Det alt for pæne facade-billede" går ind imellem itu.
    Med jævne mellemrum eksploderer den ’flinke’ person
    i et uventede voldsomt vredesudbrud og de, der har med ham at gøre,
    bliver dybt chokerede. De ved ikke, hvordan de skal tackle det,
    for "det, der bryder ud" passer ikke med det rare billede de har
    af denne alt alt for pæne, lidt ydmyge, rare og høflige person.

    Og ved at holde sin ærlige aggression tilbage, kan den ’flinke fyr’
    let komme til at betale en høj pris i form af psykosomatiske problemer
    (hoved-mavepine) og en social pris i form af fremmedgjorthed og isolation.
    Ingen ved, hvem du virkelig er - og hvad du ærlig og redeligt tænker,
    og føler. Hvad der virkelig er vigtigt for dig ? Hvad du kan lide.
    Hvad der gør dig glad, vred, ked af det, skuffet ? - og bange?
    Du er virkelig alene, hvis du bliver låst fast i en Flinke-rolle
    i dette stressfyldte liv, hvor det ikke er rart at være "for sød",
    "den sidste spejderdreng" eller en alt for rar ydmyg pige.
    Pænhed alene, betaler sig ganske enkelt ikke mere.

    En alt for ’flink’ og "overrar/ overgenerøs/ overvenlig opførsel
    er desværre oftest også en følelsesmæssigt urealistisk opførsel.
    Vi tror simpelhen ikke på det, når folk smiler overfladisk til os
    eller "ønsker os en god dag" eller på anden måde pleaser os.
    Når vi selv gør det, så ved vi at det ... bare er overfladisk.
    De fleste af os genkender mønstret, især hos andre.

    Det lægger store begrænsninger på alle vores forhold/ møder
    og det virkelige offer er desværre den ’flinke’ fyr/pige”, som betaler
    med ensomhed og med at leve i en meget urealistisk fantasiverden.
    hvor alle er med i en eller anden sød Walt Disney film, samtidig
    med, at der i baggrunden raser diverse blodige splatterfilm.

    Så, skriver Bruce, her er bundlinien:
    STOP THIS CRAZYMAKING MADNESS!
    Det bedste venskab jeg nogensinde har haft – og det der
    har varet længst, startede med et skænderi (ja næsten et slagsmål)
    på grund af en pige, vi begge to datede. Ud fra denne krystal klare
    fjendtlige position imod hinanden, udvekslede vi frejdigt fornærmelser
    og saftige replikker. Vi fik aggressionerne ud åbent, uden at skjule dem
    – eller lave dem om, så vi lod ikke, som om at vi var ’flinke og rare’.
    Vi startede med at se hinanden som rivaler, som en fjende.

    Det var faktisk befriende. Og selvom ingen af os fik pigen,
    så kunne vi senere mødes som venner og bevare ærligheden.
    I kernen af denne gensidige udveksling af fornærmelser var
    der nemlig en høj grad af gensidig respekt for mig og ham,
    der gjorde, at vi kunne lide at være i hinandens selskab.

    Så ærlighed er
    = modet til at turde træde mere frem som sig selv.
    Det er nøglen til, at du kan få de venner og den kæreste,
    som du nu har opdaget at din sociale fejhed/ din venlighed
    eller overfladiske rarhed?, hidtil har forhindret dig i at opnå.
    Jeg siger ikke at det er let at ændre på, jeg siger bare at sådan
    er det for os, der endnu ikke er blevet til engle i paradiset.
    Efter et afklarende skænderi, kender vi hinanden bedre
    og den tillid der evnt da opstår, den tror vi mere på
    end mødet med en maske eller alt for pæn facade.

    Det er ikke let at turde være mere ærlig. Slet ikke i dag,
    hvor man skal forsøge at have en ’cool og checket’ facade, dvs holde masken
    der medvirker til at opretholde den falske/rollespillende/aggressivt-fobiske holdning
    som vi ser alle vegne. Der er kun få, der ønsker at være mere ærlig konfronterende,
    med risiko for at blive dømt, som "skør", "mærkelig", ’følelsesmæssig ustabil’ osv.

    Det er et kulturelt problem, ja men det behøver ikke nødvendigvis
    at være dit mål eller et ideal for ærlig kontakt, venskab og kærlighed,
    at vi skjuler vores sande følelser, opfattelser og meninger for hinanden
    - når det stik modsatte rent faktisk virker bedre - og er langt sjovere.

    Hvis du virkelig ønsker at få nye venner, og bryde isolationen,
    så begynd at øve dig i at udtrykke dig mere sandt, ærligt, personligt
    – det er kun dig, der kan gøre dette på den rigtige måde. På din måde.
    Vær lidt mere ærlig og afprøvende, når du gør det. Lad den ’flinke fyr’
    "søde pige", blive hjemme ... og du vil opdage, at det snart bliver
    meget lettere at være dig, sammen med dine nye venner.

    Bruce

    (P.S. Jeg kan også garantere dig for
    at du vil tiltrække flere sjove piger på den måde
    – fordi rigtige kvinder kan ikke lide ’alt alt for flinke fyre’.
    Du er gennemskuet - ingen tror på, at du virkelig er såå sød!
    De vil have mænd med stærke følelser/ modige voksne mænd.
    Ikke ’frygtsomme artige drenge’, som de har lært at føle afsky for
    - eller som de simpelhen ikke kan stole på - fra tidligere forhold.
    Be real. - Explore and dare to be you!

    + se også denne terapi-historie om at forene det blide,
    det sansende med den mere vilde mand, du også er:
    www.psykoweb.dk/psykodrama/poul1.htm

    + se mere om det passiv-aggressive kontaktmønster:
    1. Check om du har nogle disse 7 tegn på, du er Passiv aggressiv.
    2. www.psychologytoday.com/basics/passive-aggression.
    3. Om at håndtere andres passive-aggressive facon.
    4. how-to-handle-passive-aggressive-people/
    5. Endnu et forslag til at tackle en PA-person
    6. Søg: "passive+aggressive" i YouTube.



Tilbage igen til Index