Om at kunne lytte og give kærlig opmærksomhed

Mærkelig nok udsender vi alle signaler til hinanden hele tiden. Uanset om vi er bevidst om det eller ej. Forskere i kontakt siger, at vi ikke kan lade være med at kommunikere "noget" - enten vi ved af det, eller ej. To mennesker i samme rum, kommunikerer altid. Tavshed kan larme højere end et tordenvejr og et skrig om hjælp kan let misforståes: .....(klik på joken en dag - og læs mere om "at befinde sig på hver sin ø.") Der er flere måder at lytte på. Ingrid Ann Watson har i sin letlæselige gode bog "Elsk ham igen. Sådan får I kærligheden tilbage.", 2011 et forslag om, at vi skelner imellem mindst 3 lytteniveauer: 1. lytte-niveau: Lyt light. Her småsludrer vi med hinanden og forventer blot at den anden i det mindste værdsætter vores historier. Med et bifaldende udbrud, et medfølende blik og lignende tegn på, at nok laver du noget andet imens ( f. eks. laver mad, checker emails, ser tv, hører musik), samtidig med at der snakkes. Men du følger alligevel lidt med - i det din partner siger til dig. Du er ikke "kold", "langt væk" og giver din partner indtryk af at væggen, døren og hunden er en bedre lytter end dig. Allerede her kan det gå galt i jeres kommunikation, hvis du er "den tavse mand, der blot grynter ind imellem." Eller "den stressede hustru, der lige skal have ordnet alt det andet", - førend du svarer på enkle spørgsmål fra din såkaldte elskede. Svigter du jeres kontakt her er det vigtigt at du lærer dig nogle enkle måder, hvorved du viser din partner at du lytter og følger light med. Som at sige" hmm", "ok", nikke, smile og lignende udtryk for at du da også er her nu - og værdsætter din partner, mindst lige så meget som fjernsynet, børnene etc. Her ønskes og forventes der egentlig blot at du lige giver din partner en værdsættelse af at der er "en her i verden, der interesserer sig for dig" og derved ophæver din eksistentielle alenehed - et øjeblik. Kort sagt er dette hverdagens almindelige lytte-niveau og det kan - som du jo også godt ved - være helt ok. 2. lytte-niveau: Lyt opmærksomt. Her er det vigtigere at du lytter og hører bedre efter, hvad der siges til dig. Ikke som et krav eller et nødskrig, mere som "det her vil jeg godt have at du hører og forstår, fordi det er vigtigt for mig at have en, der gider lytte til mig." (Hvis ikke, hvorfor lever vi så overhovedet sammen?) Der forventes kort sagt noget mere opmærksomhed og interesse, end i det 1. lytte-niveau. Det kan handle om et problem på jobbet, med en kollega, med en opgave, eller en bekymring om et af børnene, om en god ide som du fik på vejen hjem i bilen, en planlægning af af et besøg, en ferie, en weekend - eller andet som din partner - eller du - synes er vigtigt. Her vil det være en stor hjælp for Lytteren om Fortælleren starter med at sikre sig fuld opmærksomhed. F. eks. ved at sige: "Har du 15 minutter til mig? Nu, eller senere?", - eller 1 time. Selve det at du sætter en rimelig tidsramme på, gør, at Lytteren er mere med og kan slappe af - "for så ved jeg at det ikke varer ved i en ulidelig uendelighed, som det plejer", som en ægtemand med et suk udbrød, da jeg forslog hans hustru dette konkrete Tidramme råd. Når du har sikret dig din partners opmærksomhed ved at spørge om du kan få 15 min eller 1 times tid, vil du opdage, at din partner lægger alt andet til side og er mere åben over for det, du vil snakke om. Du indkalder "til et møde" og sikrer dig lige at din partner ved dette - og møder op. Sig så om du blot vil have et godt råd? Et øre? eller ønsker din partners fulde opmærksomhed? Dvs. "jeg har brug for, at du hører og forstår mig." eller "jeg vil godt høre din mening og have et råd om ..." eller hvad det nu end er, du har brug for og forventer. Denne indledning gør det nemmere for din partner at lytte mere aktivt - eller læne sig tilbage og give dig sine ører - da han/hun jo nu ved om han/hun blot skal lytte eller bruge sin hjerne mere aktivt for at finde en løsning, på det emne, som du ønsker at vende og få luft for. Når Lytteren ved, hvad der forventes og ønskes, er det meget lettere at give det, der bedes om. Som Ingrid Ann Watson skriver: Lytning på dette 2. niveau betyder i praksis "at vi godt kan tale sammen, selvom der er børn i huset, eller du må godt rejse dig f. eks. for lige at røre i en gryde eller lige tage telefonen for en hurtig nødvendig samtale, - for hurtigst mulig at vende tilbage - til igen at snakke eller lytte. Opmærksomheden er her højere, bedre og mere intens, end når der er dømt "Lyt Light". 3. lytte-niveau: "Lyt Intensivt!" "Her er ubetinget opmærksomhed og god tid nødvendig. Telefon, sms´er, computer samt børnenes behov og andre forstyrrelser er "slukkede". Det her handler om dig og mig, om mig og vores fælles hjerte. Det, der heler og styrker samhørigheden og vores liv sammen." (side 26) På dette 3. lytte-niveau lyttes der derfor dybere dvs. du, som lytter, afbryder ikke og giver ikke gode råd, men holder dine egne meninger tilbage, indtil Fortælleren er helt færdig med at sige alt det, som han /hun vil sige Eller får rigtig god tid til hitte de helt rigtige ord på det farlige, det uklare og komplicerede eller ..? som ellers kører rundt inde i, uden en lytter. Det usagte, alt det imellem linierne og omme bag ordene, træder da tydere frem for lytteren, der måske lukker øjnene for bedre at kunne lytte med det 3. øre, (empati) der muliggører at du bagefter forstår din partner meget bedre, end før og din partner føler sig forhåbentlig også bedre forstået. Her tales - og lyttes der, ligesom I gjorde dengang i var nyforelskede og dødnysgerrig efter at vide alt, hvad den anden tænker, føler og mener - om alt! - og især om hinanden, sammen og hver især. Hvor blev denne åbne nysgerrighed af? Joke om kønsroller: "Alt hvad du behøver at vide om M/K er at kvinder er tossede - og mænd er dumme. Og at hovedårsagen til at kvinder ofte er tossede, er "at mænd er dumme", ifølge kvinderne, og "at kvinder er tossede!" - George Carlin Overvej da om du og din partner måske begge to går og "bilder sig selv ind, at du allerede ved alt, hvad der er værd at vide om din elskede og bedste ven?" Tja ... passer det? Her er et forslag til at genfinde den nysgerrighed, der skaber kontakt, fremfor en dum konflikt: ÆGGE URS ØVELSEN: Meget ofte, fortæller Watson, er det sværeste her at vente med at rådgive og sige noget, til det er din tur. Knap nok har den ene sagt 2 sætninger, før den anden afbryder - og lige får sagt ca. 3 sætninger, inden den første mere og mere irriteret, prøver at gøre hele sit budskab klart. Det, der kunne blive til en god kontakt, ender i et skænderi, som - helt forudsigeligt - blot ender med, at I begge to, føler jer misforstået - og endnu mere ensomme. Suk. Derfor anbefaler hun, at I øver jer ved at sætte et ur til at ringe. Først 3 - 5 minutter. Og senere, efter at I har lært denne respekt, kan I måske klare at lytte og fortælle i 10 - 20 - 50 minutter uden at afbryde? Det er i høj grad en evig øvelses sag, mere end et spørgsmål om manglende respekt. Den, som starter, har nu disse aftalte minutter til at koncentrere sig om det, der brænder på og bare vil siges. Lytteren må kun lytte - og må ikke rømme sig, afbryde eller tromme utålmodigt med fingrere eller småskæve til fjernsynet, besvare sms´er, rejse sig eller lignende. Sker dette, får Fortælleren straks en ny runde. Denne æggeurs-øvelse - og andre enkle Lytte-øvelser, kan betyde en enorm stor forskel på, hvordan I har det sammen og være alt, hvad I behøver, for at få en bedre kontakt og forståelse. som jo er forudsætningen for at jeres kærlighed kan gro og vokse. Og andre gange er det simpelhen ikke nok. På de næste websider kan du derfor læse meget mere om, hvordan du trin for trin kan opnå at blive hørt - og glæden ved at give dig tid til at lytte, for virkelig at forstå den person, som du gerne vil have en bedre og kærligere kontakt med. Og det er - som du sikkert ved - ikke altid lige nemt. Start med at gå på opdagelse i: Hvad betyder det egentlig at forstå hinanden? Lidt teori om, hvorfor det er så svært - for jer begge. Brug Freuds klassiske Sofa-teknik: som er en god og behagelig måde at lytte og fortælle, der kan supleres med: Øv dig i at stille åbne kærlige nysgerrige spørgsmål til en bedre forståelse af din kæreste - og måske dig selv? + se og hør Virgina Satir tale om kontakt og kommunikation Genopdag, hvem din kæreste /ægtefælle også er. For jer, der er mere nysgerrige - eller: I bare keder jer. Et forslag til at kunne hjælpe med et konkret problem. + se Par-Termometret, et struktureret debatoplæg, hvor I kan se hinandens svar på 25 centrale spørgsmål og samtidig sammenligne jeres svar med andre pars svar. (Der er nu over 18.800, der har svaret på disse spørgsmål) Andre websider med gode råd og forslag til at forbedre jeres forståelse af hinanden: Ebbe´s 4 forelæsninger om Parforhold. Tag en Bestemmeaften - og bryd magtkampen. Se en masse websider og forslag til et bedre Parforhold. At tale om sin egen krop - og hinandens kroppe Hvordan ser og opfatter jeg mig selv -og dig? Et oplæg til at tale om, hvem I er som person Hvorfor er det så svært at forstå hinanden? Om at udvikle empati hos børn og unge. + et interview med Jes Bertelsen om Empati. + se videoer med ægteparret Hendricks + ten-common-relationship-problems-video/ 10 råd, der kan forbedre din kommunikation. + Lær kunsten at give et godt varmt knus. + se disse pædagogiske videoer + se B. + se C. + et herligt morsomt "giv et knus"-gadeshow. + Vil du godt hjælpe en anden? Hold mund og Lyt. Hør 9 Ted-foredrag om kunsten at lytte med indlevelse. www.ted.com/playlists/92/listen_up Pø om pø vil der komme flere Parlege og kontakt etuder til at forbedre dit parforhold her. + Se her, hvad andre par fortæller om hvad de hjemme går og har det svært med i vores nye gratis Brevkasse for Par: BREVE, og svar - om Parforhold.

Klik videre til side 2 Tilbage igen til index