Sådan kan I forbedre jeres kontakt - og vække kærligheden.

Det er så enkelt at du tror det er løgn, men prøv selv - og mærk forskellen: Giv dig selv og hinanden mindst 40 minutter lyttetid 1 x om ugen til at lære kunsten at lytte bedre med indføling, forbedre forståelsen - og styrke evnen til at fortælle friere om, det at være dig. Jeg lover jer at gør I det 1 - 2 gange om ugen i 2 måneder, så vil jeres gensidige kontakt og forståelse for hinanden være steget mærkbart - måske helt ufatteligt meget ? Genopdag glæden ved at være sammen: Der findes meget få mennesker, der både kan snakke og lytte samtidigt, hvilket gamle Sigmund Freud tog konsekvensen af ved næsten udelukkende at lytte - og sige "hmm" (på tusindvis af forskellige måder, når han synes det, som han hørte - fortjente en uddybelse). Efterhånden vil denne Fortælle og Lytte-øvelse ikke føles anstrengt eller forsvarsbetonet, men mere blive noget I begge glæder jer til - fordi du/ I opdager det enkle og værdifulde i at I godt kan lide at være sammen give sig tid til at høre, prøve at forstå og lytte til hinandens historier. Igen kunne lide at være sammen - i ordenes verden og i stilhed. Her kan du se Freuds berømte diva og grønne stol - til venstre, omme bag hovedpuden: Selve "teknikken" er ganske enkel: En af jer skal i 40 - 50 min. snakke helt frit og åbent om et selvvalgt emne. Og den anden må ikke afbryde, rådgive, blande sig, forklare sig - eller på anden måde afbryde Fortællerens monolog. .. Lytteren må kun mumle et vel timet, og interesseret: "Hmm hmm ..?" Forslag til Fortælleren: Læg dig på en behagelig sofa, stræk dig ud og leg at din partner nu er Sigmund(ine) Freud. (som var den første mand, der for alvor forstod vigtigheden i at kunne lytte med det 3. øre ( dvs til det, som ikke siges, som er i tavsheden og imellem linierne). 1. Start med at gå på opdagelse i eet og kun et problem. Det, du den dag godt vil se nærmere på. Fremfor kun at forklare din partner, hvorfor du gjorde som du gjorde, er opgaven at øve dig i at tænke friere, ...og trin for trin kunne gøre det opdagende. Frit fra hjertet - uden selvcensur. På engelsk hedder det "at forklare": "to explain", (hvilket oversat betyder "at gøre det hele fladere"). Der er en stor forskel på at undskylde, bortforklare sig eller prøve at forklare hvorfor, ved at genfortælle hele historien .... og "to explore" = at udforske det svære, som en opdagelsesrejse ind i en endnu ukendt, farlig og spændende indre verden - dit eget sind . Hvad farer mon egentlig igennem dit hovede af tanker og følelser? hvis du bare lader det, som vil frem ... komme frit frem? Ikke nødvendigvis som et problem, der absolut skal løses, mere som en ny måde at tale for at få problemet til at fordampe, fordi du undervejs opdager at det egenlig handler om noget andet? eller for igennem diverse sidespor og leg med andre synsvinkler søger, så kun essencen til sidst, står helt tydeligt og klart frem Og det kan gøres på lige så mange forskellige måder som der er mennesker til, som har fundet deres egen stemme. og mere og mere tør står ved deres sang til livet, sig selv og os andre. For nu at blive lidt højtravende - sorry. Hvilken fortælle-stil bruger du? Husk ind imellem at tage dig nogle gode dybe pustepauser - så du også kan mærke, hvad du føler indeni undervejs i din fortælling. Det er lige så vigtigt som det du fortæller om. 2. Du kan samle mod og styrke til din 40 - 50 minutters opdagelsesrejse ud i dine tanker, ind i dit tankespind - og følelser ved at sige mantraet: "JEG ER." højt! - i forskellige tonefald. Leg med disse to ord f. eks. 3 - 10 gange, som en opvarmning til din fortælling. 3. Og prøv at fortsæt med f. eks. at vælge et par af disse startord: "Det jeg synes er vigtigt er ..." Og brug hyppigt ord som "Jeg... , "Jeg føler ... , "Jeg tror .... "Jeg synes ..., "Jeg kan ..., "Jeg kan ikke ..., "Jeg ved at ..., "Jeg ved ikke om ..., "Det sværeste er ... "Jeg mener, at ..., "Jeg ville ønske at ..., "Jeg har brug for ... "Jeg trænger til, at ... , "Jeg vil ... , "Nu vil jeg ikke mere ... ....Og lignende personlige stikord. Opdagelsen begynder .......med, at du igen tør sige: "Jeg ......................... Prøv således at øve dig i Freud gamle fortælleteknik,og øvelse ved at lade dine associationer folde sig frit ud, netop som dine tanker og indfald kommer frem i dig, imens du ligger trygt, ikke alene, i sikkerhed og varmt her og objektivt set, er fri til at sige alt muligt. Øhhh .... Dèr, hvor du går i stå er mindst lige så interessant som dèr, hvor du bare kværner derudad! Det er ofte i disse svære øjeblikke, vi møder sider af os selv, som vi endnu ikke kender. Din Lytter vil forsøge at lytte til dig med et venligt nysgerrigt Øre. Resten er helt op til dig. Øv dig i at fortælle helt frit fra leveren, eller hjertet om alt hvad der end nu helt spontant falder dig ind. Husk: Jo mere du emotionelt tør engagerer dig i din fortælling - og Selv-opdagelsesrejsen jo mere vil du få ud af jeres samvær. Og du behøver ikke at være problemfyldt. Det kan lige så godt være en famlende tankerejse ud i noget tåget og uvist, det fremtidige - eller en dagdrøm som ud i alt det, du savner, længes efter og dagdrømmer om. eller dvæl i stilheden. Opdag stilheden ikke er farlig. Mærke din partns nærvær og slap af .. og så fortæller du om det, du lige her og nu opdager dukker frem nu og nu i din bevidsthed et sted indefra , i din egen stilart og i dit eget tempo. Du skal ikke leve op eller ned til noget, som helst du skal blot lege med og finde din egen stemme. Eller du kan bruge lejligheden til at få luft, råbe højt og så nyde at blive tavs og stille igen. Eller prøve på at få styr på alt det, som ellers futter rodet rundt inde i dit hovede - i et ensomt lukket kredsløb. En øvelse i at finde ordene, der forløser. Det bestemmer du selv. Ligesom du også kan benytte lejligheden til at fortælle din partner om alt det, du gør af godt og som ingen lægger mærke til. Og som han /hende ikke værdsætter. Eller om oplevelser, du i ugens løb har glædet dig til at fortælle om, men som bare blev væk i travlheden. osv. Kort sagt: Du har ordet, god tid og frihed til at sige alt hvad du lige nu og her, har lyst til - her i din lyttetime. Gå på opdagelse i, hvad som da sker nu - og nu - og nu .... I de sidste 10 minutter må du godt spørge om Lytteren vil sige, eller spørge dig om noget - men du behøver ikke at gøre dette. Instruktion til Lytteren: Lad være med at gå i dialog, og tage ordet smag blot på det, der siges - og læn dig tilbage og lyt på, hvad din mand/kvinde nu -i dag - går rundt og tænker på. ??? Hvad sker der egentligt inde i hovedet på "dig, som jeg siger, at jeg elsker og holder af " ??? Opgaven er at øve dig i at blive en bedre lytter og derved støtte din partners livslange søgning efter at begribe sig selv, få mere selvtillid og selvværd (der, som bekendt ikke kommer ind igennem øret, men vokser, når din nye selvtillidsfulde stemme kommer ud af ens egen mund )- når der lyttes. Sæt dig derfor godt tilrette i en god lænestol og placer stolen oppe ved Fortællerens hoved. Bedst om I begge to ser ned på Fortællerens fødder og derved ikke har direkte ansigts kontakt. Det distraherer. Og...det er helt ok at skænke et glas god rødvin, åbne en øl eller lige have tid til en kop te ind imellem. Det hygger bare. Din opgave er at holde dig vågen og følge med i det, din partner siger og udtrykker med sine ord, tanker, krop og følelser. Du må godt tage notater på en blok + tegne krusseduller imens du lytter - med store ører. Du må ikke afbryde eller svare, hvis Fortælleren prøver på at få dig inddraget i en samtale. Sig blot "hmm" i den betoning, du nu føler - så Fortælleren ved at du ikke sover, men er med - og nærværende. Din opgave i denne 1. etude er kun at lytte, være nærværende. Prøv om du kan klare dette i mindst 30 minutter - uden at du tager ordet en eneste gang. Flere forslag til Lytteren: 1. Træk telefonstikket ud, og hold øje med uret. ......Vær lidt omsorgsfuld, og beskyt jeres Fristed. 2. Indret dig hyggeligt og rart med en kop te, kaffe, rødvin etc. 3. Det er ok at tage notater, som du er velkommen til at læse .....højt for Fortælleren bagefter - når denne har talt færdig. 4. Vær ikke bange for lange pauser. Nyd stilheden .......og mediter på det, du hidtil har hørt. Hyg dig.. 5. Tag selv nogle gode dybe ind- og udåndinger, ........ja en pustepaste, så du også kan mærke hvilke følelser, .........der kommer frem i dig - ved det, du nu har hørt på. 6. Hvis du "falder i" og ikke kan holde din mund .......efter f. eks. blot 5 minutters lytning, så er det ok .........de første par gange, hvor I begge øver jer. ........Sig blot kort "undskyld", og prøv om ..........du kan slå denne din personlige lytterekord ...........ved derpå at lytte rent i 10 minutter. ...............osv. Prøv det en aften, når TV er for kedligt - og mærk selv forskellen på humøret bagefter. Og hvis I godt vil have mere struktur samt lære at spørge mere kreativt? se forslaget her: 40 spørgsmål til personlig afklaring. www.psykoweb.dk/kontakt/lytte2.htm "Jeg´et bliver til ved Du´et. Jeg bliver til, ved at du ser mig. Alt virkeligt liv sker og er i mødet." - som Martin Buber engang sagde Nøglen ligger i at kunne lytte og kunne fortælle åbent og engageret. Det er noget enkelt, som vi alle kan blive bedre til - og det bliver vi kun via øvelse, og atter øvelse og ved at vi tager os rigtig god tid dertil. God fornøjelse Ebbe, 2005 © ved kommerciel udnyttelse Tilbage igen til side 1.

Klik videre her til et uddybende cyberkursus i kontakt - og kommunikation Se vores Sommerkursus Tilbage til Index