Da du og din partner mødte hinanden for ____ ? år siden tegnede "det hele" let og lyst. Alle tidligere trængsler, forbehold og besværligheder blev simpelhen blæst væk af forelskelsens euforiske løft. Endelig havde du fundet ham/ hende som du ønskede at leve med resten af livet. Dengang var der ganske enkelt ikke det, I ikke kunne tale om, dag og nat og ja i timevis. Der var intet, I ikke kunne klare og finde ud af sammen. Fordi? - dengang talte I meget om, hvad I hver især følte, tænkte, holdt af, ønskede, ville og drømte om, ja savnede. Du blev set, hørt, forstået, værdsat og mødt med tillid og du så, hørte, forstod, værdsatte og gav tillid - og derfor var livet selvfølgelig let og smukt. I stortrives og elskede hinanden i en vidunderlig fælles bobbel af ophøjet lykke og samhørigheds-følelsen voksede og blomstrede. En dag gik forelskelsen dybere end lysten og savnet. Dengang, hvor I opdagede at I elskede hinanden og glade valgte I, at ville leve livet, sammen. Og så kom hverdagens trummerum, arbejdets krav, alle mulige og umulige pligter. Måske fik I børn? - og de kræver jo også deres tid. Måske har den ene af jer eller I begge to børn med jer? Der blev mindre og mindre tid til jer selv og hinanden (s) - og til alt det andet, som også gør livet værd at leve. Livet kan utrolig let, trin for trin, blive en Træde-mølle, hvor vi næsten helt glemmer os selv og hinanden blot for at hjulet fortsat kan snurre rundt og rundt, så livet en dag minder om det at være spærret inde i en centrifuge-vaskemaskine. Dette kaldes også for stress. og i den anspændte tilstand er det utrolig svært at tænke ud over sin næsetip - og se den anden klart. Prøv selv her at mærke, hvordan stress føles. Se på denne skøre spiral i 5 - 10 minutter, Stress dine øjne og mærk så forskellen, også psykisk, bagefter: Denne selvhypnotiske tilstands betydning for din kærlighedsevne kan du læse mere om via et klik her. I gode parforhold giver man sig ikke tid. Nej - man tager sig tid Også til at interesserer sig for, hvad den anden tænker, savner, gør, vil, frygter og føler. Og om hvordan man selv har det! Så smerter, skuffelser, misforståelser + de falske hensyn, uløste småkonflikter og alt det andet ukrudt - ikke vokser alt for højt. Debatoplægget er tænkt som et pusterum og et lugejern. Og det er mere end kun det. Vi vil forsøge at lære dig at tænke i handleord. Dvs. oversætte dine diffuse krav, anklager, beskyldninger og bebrejdelser - til mere fremadrettede mål, projekter der kan dække dine savn, behov, krav og ønsker. Du kan læse mere om forskellen her. |
|
Vi håber, I vil få glæde af ParTermometret, som er til jer, der ikke blot vil nøjes med ligegladheden og den kolde resignation og afmagt, når det drejer sig om kærligheden og dit og din kærestes parforhold. Vi har selv personligt og i vores psykologarbejde haft glæde af ParTermometret og er ofte blevet forundret og glædeligt overrasket over de ideer, den åbenhed og den nye optimisme denne nye åbning kan give par. Ikke som en facitliste - men som en diskussionsåbner. Din familie består også af dig og din mand/ kvinde. Vi har tit set, at når Far og Mor giver sig bedre tid til hinanden, ja så trives hele familien. Børn lærer f. eks. hurtigt at respektere og værdsætte "At nu har de altså igen en af de der "Vores Aftener". Hvis det gør deres forældre gladere og kærligere vil de - efter overraskelsen - give jer denne nødvendige tid til hinanden. Børn elsker glade forældre! Når I voksne er kolde, ligeglade og fjendtlige overfor hinanden, lærer I ikke jeres børn, hvad det betyder at vokse op - også til sine egne krav eller at voksne godt kan elske og værdsætte hinanden. De lærer blot at blive lige så tosset som jer. Vi håber, I også vil kunne bruge spørgsmålene som en inspiration til selv at hitte på endnu flere spørgsmål så I en dag tør lade jeres savn, behov, ønsker, drømme og længsler folde sig lidt mere ud - så der bliver bedre plads til kærligheden. Dvs alt det sjove, glædelige og dybe ved at leve sammen i et varmt, trygt og måske ind i mellem - hedt parforhold. I behøver ikke at være enige, eller nødvendigvis at "lave om på noget" bagefter. I kan f. eks. bruge jeres svar til at bekræftige hinanden i at I stadigvæk elsker hinanden - og stort set har det godt. Eller i "at sådan har vi det altså nu for tiden, hver især" - og derefter blot fortsætte med at gøre, som I plejer. Selve det, at I tager jer tid - ja måske bruger en hel aften? til at have sådanne afklarende snakker og diskussioner om jeres liv sammen, kan i sig selv være både nyttigt, sjovt, befriende og konstruktivt. Især hvis I - som mange andre par, er kommet alt for langt væk fra hinanden. Om 1 - 3 måneders tid kan I så tage jeres besvarelse frem igen og sammenligne de tal og svar, som I giver nu i dag med de svar I på dette tidspunkt, synes "er rigtige nu." Derved kan I også se hvor - og hvor meget bedre eller dårligere, at I har det på dette tidspunkt i forhold til, hvordan I har det nu i dag. |
Senere kommer måske DEN UDVIDEDE VERSION, til jer, der godt vil tale endnu dybere ind og ud af flere af de faktorer og Temaer, der afgører om I har et godt, dårligt - eller spændende parforhold. Spørgsmålene i den udvidede udgave er inddelt i: A. De basale spørgsmål. B. Din kontaktevne og kommunikation. C. Hvordan føles det at være dig - og X? D. Den kreative, sjove og legende dimension. E. Intimitet: Os-To og samhøringhedsfølelsen. F. Den erotiske og romantiske dimension. G. Jeres selvtillid, selvværd og selvfølelse. H. Opsummering og konklusion. Vi håber I som også vil opdage, at det kan være sjovt trygt og spændende at kende hinandens inderste tanker følelser og vurderinger af disse 4 omsorgsfulde spørgsmål: Hvordan er det for dig at leve sammen med mig? Hvilke følelser har jeg for dig? Hvordan er det for mig at leve sammen med dig? Hvilke følelser har du for mig? |
25 spørgsmål til dit parforhold Hvilke følelser har jeg for dig - og hvad føler du for mig? Tilbage til Index |