|
|
|
Sådan her er behandlingsplanen, hvis I vælger at gå til en proff. sexolog: Når et par kommer til en sexologisk klinik eller en psykolog for at blive behandlet for manglende potens, så får de ofte, (udover en lægelig og psykologisk undersøgelse) at vide, at de skal afholde sig fra alle forsøg på sexuel aktivitet i de første 2 - 4 uger. Dette er et Stop for Præstationstrangen, for at åbne for sanserne og glæden ved nu igen - i tryghed at kunne sanse, mærke, opleve, ja nyde den helt nære og tætte dans og derved igen kunne føle og mærke sig selv og hinandens varme mere intenst. Hele kroppen og du skal vækkes - før livslysten rejser din pik påny! Holdningen og indstillingen er altid vigtigere end teknikken. Oftest får parret en god snak + en serie hjemmeopgaver med hjem for at øve sig i at være sammen uden pres og krav. Mere udvikle den fælles tryghed, nydelsen og have det sjovt og rart. Dvs først genfinde sig selv, og hinanden med den rette holdning, der mere har legens lette kvaliteter, end en sportskamps stress. Der er ingen vindere, eller tabere, unormale eller skøre i kærlighedens land. Her er vi kun mennesker, som alle længes efter kærlighed og nydelse. I kærlighedens land vinder den milde latter og kærtegn over afmagten brutale afvisning og foragtens nådesløshed. Et smil og den måde hvorpå du og hun ser på hinanden, kan sige meget mere, end de mest velvalgte ord. Det er selve måden, du gør det på, der er det vigtigste, end hvad du måske, og måske ikke gør og opnår derved. God elskov er som at lege og danse. Det er noget gensidigt, sen glæde, som I begge to trænger til at finde frem til igen. Det er lige så meget "vejen frem til målet", som målet, en forløsning af den voksende lyst energi, der er vigtig. Nydelsen? Den findes i at hengive dig til øjeblikket. En god orgasme er blot deserten på en god lang middag hvor der var god tid til forretten, hovedretten og kom desserten næsten helt af sig selv. 1. Øvelse Lær at lytte bedre indad. Mærk og føl dig selv og din partner. Den første hjemmeopgave er oftest det øvelses program der i ABZ´en står på side 322 ff.: "om AT SANSE 'HINANDEN" Rejsen starter med en opfordring til igen at nyde at være sammen ved at gøre nogenlunde det samme, som I gjorde engang, dengang I var nyforelskede og bare nød at tiden stod stille, og varmen i at ligge i arm og småkæle. Hvis I kan lide at ligge i ske, er det en god ide men lad være med at tænde for TV, luk i stedet øjnene og lyt indad. Lyt til blodet, der summer rundt i din krop, helt ud i tæerne, fingrene - og mærk din hud mod hendes. Lyt dig ind på, hvordan du gradvis kan slappe bedre og bedre af - og blot nyde at føle dig tryg og varm. Dette kaldes "den basale SANSETRÆNING".  I løbet af denne første øvelse, hvor I lærer at åbne sanserne, skal Nyderen øve sig i at turde sige: »Nej, ikke dér! Ikke så hurtigt! Ikke så langsomt! Ikke så blødt! Det kilder! Ikke så hårdt! Det gør ondt!« eller hvad der nu er i vejen. Og efter således at have lært at vise vej skal Nyderen derpå lære at rose og give højlydte nydelyde når det partneren gør, føles rart og dejligt. Rent faktisk vil du hurtigt opdage, det er meget klogere at belønne sin partner, når denne - endelig som nu - gør godt, gør det rigtigt. Ros virker bedre end at kritisere. Oftest vil det ødelægge stemningen, hvis du dirigerer og styrer for meget via negative udbrud. Vis og fortæl i stedet for, hvad der er rigtigt for dig ved hjælp af Tilskønnelser: "Åh ja - mere af det!", "Ja, ja ...åh ja, mere der." I stedet for at anvise med ord, kan du også lægge din egen hånd oven på den aktives hånd og blidt - eller fastere - føre denne. Den, der blir kælet for, skal altså gradvis blive mere aktiv. At dele nydelsen sammen er en dans, en anden måde at tale på, sige hvad jeg føler for dig og mærker lige nu, et udtryk for Mig og ikke kun en passiv "tagen imod", eller en indre fantasirejse. En vekslen imellem at være opslugt af sine egne sansninger og så dukke frem i kontakt og sanse hinandens nærvær. Igennem din hånd kan du styre og dirigere den andens. Og, uden ord, fortælle, hvad der er dejligt og mindre dejligt. Det er ikke så let som det lyder, men alle kan lære det. En god elsker giver sig rigtig god tid, dvæler i nu´et, driller dig med humor, sjove påhit, ler og - er med. Casanovas hemmelighed: Hans bedste score replik var: "Jeg har alt den tid, som du har brug for. - Lige nu er du mit eet og alt og det vi gør nu, er det vigtigste og bedste vi kan." Bagefter byttes rolle. Pas på ikke at blive for trætte, tag da en pause. Her på 1. trin skal han holde sig væk fra hendes bryster og kusse fordi det endnu er for tidligt med direkte sexuelt kæleri - selvom det naturligvis meget gerne må dikke lidt i parterne. Lær at opbygge energien, rumme den og ikke bare lige futte af, når "den rører på sig", som en engang sagde. Målet her i de første uger er hverken samleje eller orgastisk udløsning. Målet er helt stille at tune jer ind på hinanden ordløst og intimt, føle jer trygge samme, og igen kunne le og nyde hinanden. Måske det er godt her lige minde om perfumens undergørende virkning mht. at få ham til at slappe af, og åbne op for sanserne fremfor tankestrømmen. Perfume slår simpelhen tankerne fra, hvis han godt kan lide duften, så han i stedet for at plages af dumme tanker, blot sanser og er. Og cremen? En fugtighedscreme eller en behagelig body lotion. er mange glade for, ikke alle - men mange. Cremen kan være så vigtig for det vellykkede resultat, at det ville være synd og skam at sige: »Vi prøver alle øvelserne, men vi gider altså ikke bruge creme«. (Der er i dag en masse velduftende massageolier i handlen men en sololie kan stadig godt bruges i nødtilfælde). Formålet med denne første øvelse, som med stor fordel kan gentages et par aftener, er som nævnt at udvide parrets kendskab til hinanden - ved at gøre jeres signalsystem, jeres indbyrdes intime kommunikation og samliv endnu bedre ved at I skaber et fælles kærligt øjeblik. I tryghed, med varme hænder. 2. Det næste trin: at vække lysten. Her øves der yderlig i at røre kærligt ved hinanden og hitte ud af, hvordan I hver for sig bedst kan lide at blive rørt ved, strøget og aget på. Dette kaldes for "Kunsten at blive berørt, og røre for at vække lyst." Der er en verden til forskel på at få et mekanisk kys og et ægte følt eller en mekanisk omgang sexmassage og så få en, hvor I begge to ligesom flyder sammen i nydelsens hav. Dette nydelses univers er, tragisk nok, meget ofte en utrolig forsømt del i mange længerevarende forholds sexliv. De tror, at "de kender hinanden, ih så godt". Samlegen har låst sig fast i vaner og "endnu en gang rutinesex", hvor alt bare sker hurtigt og effektivt - altså lige indtil den dag, hvor hans pik simpelthen ikke vil lege med mere. I må så ligesom starte helt forfra igen, og der igen genfinde den legende og nydende holdning, som da I i sin tid nød hinandens kroppe 1. gang. På en sådan mere legene og meditativ facon, En trin for trin måde, føres I herfra videre frem til snart igen at kunne få et længerevarende samleje, måske med en fælles orgasme, uden frygt, krav og skamfølelser. Mere en sam-leg til fælles glæde. Og jo, det kan såmæn godt være at du er blevet lidt halvskaldet og suk, halvfed med årene og ja, din kone ser ikke ud som hende Pornostjernen du fantaserer om. Men når du lukker øjnene og tydeligere mærker dine hænders sansninger henover hendes varme lystne pulserende krop, ja så er det ret ligegyldigt, hvordan hun ser ud på stranden. Du mærker, sanser og føler, bevæger hende meget bedre, når du kobler tankerne og synssansen fra! Forstærk evnt. oplevelsen med at indsnuse en god perfume. Nærhedens varme kan smelte selv den koldeste isdronning og få ufølsomme træmand, til at skyde nye grene med grønne knopper. Start jeres nye sam-lege med et fælles jakuzzibad - eller et brusebad? Nogle ældre par foretrækker at ligge helt helt stille sammen, måske tage sig en lille lur først? - og så vågne med lyst. Hver par må finde sin måde at starte sexlysten igen. Sten Hegeler uddyber dette 1. og 2. trin således: "Meget ofte vil der en af dagene ske det, at han får en erektion. I så fald er det meget vigtigt, at han (og hun) ikke blot griber lejligheden med begejstring og siger: »Åh, Gud! Endelig! Den chance må jeg straks udnytte!« Det må han ikke! Det vil totalt ødelægge behandlingen, hvis det nu alligevel viser sig, at potensen ikke kan holde igennem hele samlejet. Det sker tit, når man forhaster sig og overvurderer sig selv. Og hvad nu hvis hun, der måske alt for sjældent har vist nogen særligt sexlyst, pludseligt ivrigt hvisker: »I aften tror jeg bestemt at det vil lykkes, skal vi ikke prøve?« "Så lad være!!! - Det kommer alt sammen.", advarer Sten H. Hvis hun er så dejlig liderlig, som hun siger, at hun er, ja så hold om hende, imens hun giver sig selv en orgasme lige ved siden af dig. Nyd det, men lad dig ikke friste til mere, endnu." "Det blir ikke den eneste chance og da slet ikke Deres livs sidste mulighed. Tværtimod risikerer De at ødelægge det, som De er i færd med at bygge op: du opbygger sexenergi/lysten, fjerner angsten og genopbygger selvtilliden ved at have bedre magt over tingene og styrer selv med i det, som sker." som Masters og Johnson skriver er vigtigt, i deres bog om sex. I stedet for desperations-tanker bør parret tænke: »Jamen, så kan det altså godt lade sig gøre! Jubihh! Det lysner. Så er det altså rigtigt, at der ikke er noget i vejen med mekanikken! Når det kan ske én gang - ja så kan det bestemt også ske igen!« l stedet for at udnytte erektionen til et samleje nu, bør parret begynde at massage den ene fod eller nakken eller standse kæleriet i et kvarter, ja måske en halv time - og så tage fat igen, for derved igen at opdage glæden ved både at se og mærke at svulmeleget fungerer. Husk at det først og fremmest er en leg I leger sammen og at din pik har sin egen fortryllende visdom. Er en pik ikke en forunderlig lille fyr? Længe kan den være helt lille og slatten, som en regnorm. Og pludselig, uden varsel, kan den vokse sig større og større for tilsidst at føles som en dejlig hård pulsende knogle foran, der bare vil mere og mere. Pikken har ligesom sit eget liv og fornuft, som du forhåbentlig lytter mere til nu? I så fald er du nu kommet meget længere, end da du startede med at læse disse ord om potens, hvor du ikke forstod, hvad der sker i dig. Faktisk bør man »drille erektionen«. skriver Sten Hegeler og beretter om den engelske humorist Jerorne, der havde opdaget hemmeligheden ved, at man aldrig kan få en kedel til at koge, hvis man er utålmodig og blot stirrer på den. Nej, man skal vende ryggen til den og sige, at man faktisk slet ikke har lyst til te nu. Så går der to minutter og kedlen sprutter af kogning. Det er lidt den samme holdning, man bør indtage overfor erektionen. Erektionen må altså ikke bruges til noget her i den 1. og 2.fase. Hverken til samleje eller til at kæle ham frem til en udløsning. Ikke endnu! "Det må indskærpes, at han ikke skal »lære at få erektion", skriver Sten Hegeler: "For det første kan han det faktisk allerede, lige nu er han hæmmet af angst og ? Og for det andet, så kan det at få en rektion ikke læres. Det er medfødt. En erektion sker ikke, fordi han med viljen vil have at den sker. En erektion sker helt af sig selv, hvis blot han nyder det han gør og øver sig i at slappe bedre af i underlivet, trækker vejret frit og ikke er ængstelig for, om han nu kan eller ikke kan." Det lyder let og enkelt, men mange mænd har opdaget at det kræver ugers træning, at kunne dette i praksis. Dette basale trygheds, intime nærværs og sanse-berørings program, skal gennemføres først, men ikke med hovedvægten på ham og hans problem. Han skal væk fra at kigge så kritisk og vagtsomt på sig selv og stoppe urimelige krav til sig selv. Og hans kone skal ligeledes have rig mulighed for at åbne sig emotionelt op og lære, hvordan hun endnu bedre kan hjælpe sin mand igang, igen. hans taknemmelighed den dag det lykkes, er ubeskrivelig. Glæden ved at genfinde hinanden, dele nydelsen og kunne glæde hinanden og sig selv i en orgasme, er selve livets berettigelse og højeste formål. Der kan ligge utrolig mange uudtalte ønsker og savn gemt omme bag ved selv de mest enkle seksuelle problemer og uden gensidig tillid og tryghed, venlighed og velvilje fra din partner, kommer du ikke op at stå. Er du klar til næste afsnit? Ellers vend tilbage en anden dag. Husk at bookmarke, hvis du står af. |
|
"Sex er noget, som vi oftest har med os selv. Ind imellem foretrækker vi dog at dele vores seksualitet med en anden - og så kalder vi det elskov." Sten Hegeler. Solo-Øvelser: Går I i parterapi og dér har fået Orgasmeforbud i et par uger, så følg endelig de råd, du får der! Arbejder du helt alene på at genvinde din erektionsevne, så kan du have stor glæde ved at bruge et par uger på at lære din pik bedre at kende igennem at du elsker mere med dig selv. En stor del af sexøvelserne er til jer begge to. Der findes dog også nogle Soloøvelser, som kan hjælpe dig med at "få mere gang i pumpeværket" og genvinde begejstringen ved at mærke din pik rejse sig, og føle dig fuld af begær og lyst. For dig handler det især om erektionen, og den del af dig er selvklart derfor hovedpersonen nu, men lige så vigtigt er det at du igen genfinder lysten, begæret, sulten og glæden ved at få en befriende udløsning inde i din kvinde. Selve det faktum, at du ved at se på frække kvinder stadigvæk kan tænde op for sexlysten og via lidt selvhjælp, når du er alene, endog her godt kan "få den op at stå." Det giver dig et stort selvtillidsløft efter "et anfald." Desværre er det ikke altid lige så let og simpelt at overføre kunsten at kunne fra "at kunne alene med sig selv" til "at kunne sammen med sin partner." Det er ligesom 2 forskellige verdener. Men selve det at du beviser for dig selv, at du stadigvæk godt kan, er oftest guld værd. Det styrker håbet! For mange mænd handler det "at føle sig impotens" også om et nederlag på jobbet, for meget stress og at de har alt for mange ting, som de skal nå, inde i hovedet. Det at tænke alt for meget, ødelægger ikke bare impulsiviteten og følelseslivet, men også sexlivet, fordi du jo da har al din energi oppe i det forkerte hovede! Og det kværner rundt og rundt om alt andet end sex Derfor er det en god ide at du onanerer, elsker med dig selv. Pikken er ligesom en muskel, den bliver stærkere af at blive brugt. Det er ikke sådan som mange tror, et spørgsmål om at du spilder spermen, og taber kræfter, tvært imod producerer testiklerne og prostata blot endnu mere. Alt i alt er det faktisk sundt og styrkende for dit lem om du bruger denne din nemmeste afstressningsmetode lidt for tit. Der er data, der tyder på at selvfornøjelig onani, forebygger prostatalidelser senere i livet. Og der er - som på mange andre områder her i lystens have, forskel på Brug og Misbrug. Dvs. at hvis du er blevet impotent i forhold til din kvinde, fordi at du ser på alt alt for meget porno ja så står du altså midt i dilemmaet, om det du gør, er det Brug - eller er det Misbrug af din sexlyst? |
|
Sten Hegeler foreslår at han skal lære at kæle bedre for sin kone og koncentrere sig mere om netop det øjeblik, han er i netop NU og her. "Erektionen kommer helt af sig selv, når han glemmer sig selv, ikke stiller krav til sig selv - og når der ikke stilles krav til ham. Det vil sige at hans kone skal være en forstående optimistisk samarbejder, der leger med på denne nye leg, han og hun nu er ved at lære sig." Det er meget vigtigt at dvæle ved disse basale øvelser, der måske kan handle om massage, eller om at age og stryge hinanden lige netop der, hvor det gør godt - på den rigtige måde. Nusse fødderne, ryggen, håret - frem til han kæler ophidsende med hende, kysser hendes bryst og hendes kønsorganer efter hendes anvisninger - og med hendes hånd hvilende vejledende ovenpå hans hånd, måske oplever at kunne give hende en orgasme, med hånden. Ligeledes viser ABZ´en , hvordan hun let kan lære at vække hans begejstring - ved blive bedre til at kæle bedre med ham og hans lem igennem hans tilsvarende vejledning af hende. 3. Berørings-øvelser: Til denne øvelse skal I starte i en stilling, hvor han sidder op med puder og støtte til ryggen, og hun hviler med sin ryg op mod hans bryst, sådan som tegneren Eiler Krag illustrerer det i ABZ´en: (klik på tegningen for at kunne se den større)  Når han grundigt har oplevet, hvordan det er at »glemme sig selv« og alligevel kunne glæde hende - så bytter parret stilling:  Nu ligger han på ryggen og hun sidder mellem hans bøjede knæ, efter at hun har kælet for hans ryg, hans ansigt og fingre) og nu er det hans hånd, der hviler på hendes. Nu skal han - uden ord konkret vise hende, hvordan han kan lide at blive kælet for. Det er svært, når det drejer sig om kønsorganer. Hun skal lære, hvad der glæder og ophidser ham mest. Hvor hans penis feks. er mest følsom, hvor kraftigt hun skal trykke, kunsten at holde en pause - hvor og hvordan hun skal stryge, og hvor hurtigt, hvor langsomt han er - hvornår. Dette er vanskeligt at tale om og vise frem for de fleste, men det ville være en stor hjælp, hvis begge parter mere åbent og konkret ville vise og fortælle hinanden lidt mere om den teknik som de bruger, når de tilfredsstiller sig selv. Giv en demonstration. Vis hende, hvordan du gør - det er bedre end for mange ord. Fortæl det, og jeg glemmer det hurtigt. Vis mig det, og jeg vil måske kunne huske det. Det bedste er at få mig til at blive engageret i det, der sker - for da vil jeg både kunne huske og forstå det. På den anden side kan det også være sådan, at det som manden og kvinden igår syntes var vildt godt og stimulerende, ikke er det samme som henrykker idag. Så I må være lydhøre og ikke snerre: »Jamen, det plejer du jo at elske! - eller "Hvad er der nu i vejen med det?" Vi skal igen minde om at det meste af behandlingen her som i andre tilfælde af sexuelle problemer - går ud på at parret lærer, hvad hinanden kan lide, at give udtryk for dette - og få det opfyldt. på en ny og mere kreativ facon, end den "gamle løsning". Oftest lærer I jer et hurtigt "Her og nu - udbrudssprog" Mange har glæde af at give små hurtige kommandoer, fremfor først at fatte mod til bede om at få lov etc. "Kom nu!" er mere inspirerende, end at høre: "Tror du nogensinde at du bliver færdig?" Det lyder så enkelt og hvis det drejer sig om middagsmaden, er det meget enkelt der at sige: »Jeg elsker stuvet hvidkål« og »Jeg kan ikke fordrage blodpølse« - den slags kan begge parter nemt meddele den anden. »Jeg elsker cowboyfilm«, »Jeg elsker opera«, »Jeg hader at stå tidligt op« etc. etc. - alt sådan noget kan vi sagtens fortælle hinanden, men vi har ikke rigtig givet os selv lov til at sætte den anden ind i, hvad der glæder os sexuelt. Håber vi på at vores kæreste telepatisk tankelæser os og helt uden ord bare lige læse vores savn og ønsker? "Hvis du virkelig virkelig elsker mig, så behøver jeg ikke at fortælle dig om, hvad jeg kan lide og hvad jeg tænder på. Du ved det bare - fordi at du ser kun mig og mine behov." (Ikke engang en spædbarns mor kan altid læse sin baby). Dette har mange opdaget, kun fører til øv og skuffelser ensomhed, irritation og absurde dialoger. Det er især her at langtidsvirkningen gror frem, af disse sanseøvelse. Vi kan alle blive bedre elskere end vi er i dag, uanset hvilke problemer, vi end så har. Når du føler at du sidder fast i en rutine eller en dum vane, kan det selvfølgelig også godt skyldes at du er holdt op med at lære noget nyt. At du simpelhen er gået i stå! Når det drejer sig om en mand, der har vrøvl med sin erektion, så er det især vigtigt, at han lærer en masse om hvordan han kan kæle mere effektivt for sin kone - uden at det stiller særligt store krav til ham. Og han og hun skal også lære at erektionen nok skal komme en dag. At mekanikken er i orden - når der bare ikke går panik i ham. Panikken, desperationen og selvopgivelsen er problemet. Det kan ikke siges præcis hvornår, på hvilken dag, men når parret har oplevet og fattet det, som jeg lige har nævnt: at erektionen findes, og den kommer igen og igen, så er tiden inde til at lege med erektionen, til at fremkalde den og lade den forsvinde - en halv times tid igennem. Vi har været inde på det tidligere, men her i det 3. trin berøres der mere direkte og systematisk. Og manden bør snakke med sin kone om, hvad hun synes om denne drilleleg mht. at sløve hen, vokse og så falde sammen, for igen at rejse sig, så det er en fornøjelse. Bedst om det er en fælles opdagelse af denne sjove lille pik, der har sit eget liv, som dens far og mor ikke forstår, osv. Spørger du hende vil du oftest til din overraskelse få at vide, at hun nyder sin nye magt over erektionen, at det virker ophidsende på hende, at hun nu kan fremkalde erektionen, lade den forsvinde. Og fremkalde den igen. Det er at have magt over ham, at kunne vække hans lyst, se den vokse frem, lade den blive hård som en totempæl og blød igen, som en lille kaninunge. Der behøver ikke altid ligger noget krav i det fra hendes side. Opfat det som, at I har fundet en ny leg sammen! Det at lære at lege og arbejde med disse 3 basale øvelser, tager normalt et par uger, hos nogle er det et 3 - 4 ugers program, med 2 ugentlige øveaftener. Selvklart med friaftener ind imellem. Dette er oftest alt, hvad der skal til, for igen at vække en slumrende potens og løfte jeres erotiske liv op og frem til nye højdepunkter. Se også Foto-historien - for de lidt mere vidregående og frækkere par. Flere Par-øvelser som er gode hvis han har besvær med rejsningen. www.psykoweb.dk/parforhold/impotens-StenH2.htm |
|
Klik videre her til flere Potens opkvikkende øvelser mere om seksualitet www.psykoweb.dk/psykodrama/seksualitet.htm Mere om Parforholdets psykologiske temaer: www.psykoweb.dk/par_termometer/index.htm |
|
Eller - vil du nu hellere tilbage igen til Index ? |
