|
Gode ideer og forslag til at udvikle sig kreativt og have det sjovere, sammen  |
|
"Har I prøvet at skiftes til at have en ugentlig Bestemmeaften?" spørger jeg ofte, når jeg snakker med par. "Næh, hvad går det ud på?" - svarer de fleste. "Jo forestil dig, at du og din partner nu indfører en fast ugentlig aften, som I begge værner om. En "Vores aften", der kun er for jer to, fordi ... at I altså har valgt at leve livet sammen og at dette lige så let kan blive sjovt som kedeligt - valget er op til jer. Så i stedet for som sædvanlig, at tænde for fjernsynet, computeren eller "hygge sig hver for sig" i hver sin alenehed, som de fleste trætte egoistiske ægtefæller desværre gør ... Og i stedet for at vælge at have en svær Problem aften, hvor I mest snakker om, hvor svært livet er for dig og jer begge, skal I på en Bestemme-aften, mere vise den anden - og dig selv at det også godt kan være rart og sjovt at være jer to, sammen. Derved opnår I noget nyt, via at du og din X gør noget nyt. Dvs. ideen betyder, at I aftaler at I begge to skal have en aften i ugens løb, hvor I har sat rigtig god tid af til hinanden, så i stedet for at tiden blot tager jer, beslutter I jer for at have "Vores egen aften", mindst 1 gang om ugen. Vent, ønsk eller håb ikke kun på, at din partner "måske en dag får tid". Se i hans /hendes kalender - og find en friaften deri, hvor du med rødt skriver: kl. 18 - 24: "Vores aften" = nul andre aftaler! ( hvis han eller hun har svært ved at få tid dertil). Og hvis I savner en babysitter? Se her: www.minbabysitter.dk/ + Care.com + se www.aufini.com/dk/ |
|
Hvorfor? og Hvordan? Vi har jo alle så uhyggeligt travlt med alt muligt andet end kærligheden. Sådan har det faktisk været siden tidernes morgen! Selve dette, at vi har så meget fritid er faktisk ret nyt, så vi mangler sandsynligvis blot en masse øvelse i "kunsten at holde fri og være glade sammen." Det kan vi så sukke over, og blot fortsætte med at gøre eller vi kan prøve at ændre på det - fordi det nu ikke mere er så nødvendigt for at overleve. I dag skal der sørme OGSÅ være tid til at leve, elske og føle glæden - hvad pokker knokler vi ellers for? I dag kan det ikke være for meget at ønske sig ja kræve at mindst 1 aften om ugen er viet til familien. 0g - som her foreslået - en anden aften er afsat til parforholdet + et håb om, at I hver især også har en friaften, helt til sig selv. Det er simpelthen nødvendigt! - hvis I ønsker at fastholde og udvikle eros, varmen og samhørigheden. Fordi uden dette "minimum af god tid sammen" vil I alt alt for let flyde væk fra hinanden og pludselig en dag - er afgrunden bare blevet alt alt for stor, og konflikterne brager, ja glæden visner og dør og skilsmissen truer - ja sker måske. Kærlighed er, som du ved, en sart skrøbelig blomst, der kræver daglig opmærksomhed og god tid. Så tag dog en pjækkedag! Mange af de par, vi møder i parterapi er kommet så langt fra hinanden, at de har brug for at stjæle sig til "en hel pjækkedag" - en gang i mellem, for igen at kunne genfinde hinanden og stresse af. Og det er oftest en rigtig god ide. www.psykoweb.dk/research/depress2.htm www.psyko-web.dk/lydfiler/meditationer.htm#parforhold  Frihed er ikke noget, som du får foræret. Frihed er noget, du selv må tage - så grib dagen, nu. F. eks. ved at tage jer en herlig spontan pjækkedag i stedet for at lade jer tyranisere af arbejdslivets - og sandsynligvis børnenes uendelige krav. Trivsel og arbejdsglæde starter derhjemme og i den sidste ende vil dine arbejdskollegaer (ja endog din chef) hellere have at du er glad for din kone, din mand og børn, end at se dig uglad, evig småsur - eller visne helt væk af stress. Ja måske en dag dø af et hjerteslag eller bare køre fast i dit liv. Så et tiltrængt råd i vores fortravlet verden, er: Tag jer en spontan - eller en planlagt pjækkedag! sammen. Hold fri - og leg, at I pjækker fra skole! Hvad har du - og din kæreste da lyst til at bruge denne dag til? Prøv at lege med ideen og tanken, som en dagdrøm sammen med din partner - og gør det så. |
|
Og her er et lidt mindre revolutionært forslag: Smag lidt på ideen om, at I indfører: Min og din bestemmeaften. Dvs. at I planlægger at holde fri en aften og skiftes til at bestemme, hvad der så sker. I kan selvfølgelig bare lade aftenen forløbe, sådan som den nu engang selv vælger at gøre. Men det vil udløse mere kreativitet + flere initiativer, hvis I - f. eks. de næste 8 onsdagsaftener? - skiftes til hver især helt suverænt at bestemme 100% over, hvad der så skal ske "Vores Aften" så I ikke havner i denne situation:  Forslaget er at den ene aften er det den enes tur til at bestemme alt. Og i næste uge, er det så den andens tur. Din legekammerat må love at lege positivt med og må ikke sige nej til det "Bestemmeren" bestemmer - med mindre det gør ondt, og er direkte krænkende. Hvad kan I lære derved? Jo, at du måske er så uvant med at kunne bestemme, at det er utrolig svært for dig at være "den, der skal bestemme alt, hvad der sker" - og så en hel aften! "Ja, men hvad har jeg dog lyst til at gøre sammen med dig? Hvad har jeg mon lyst til?" "Hvad skal der til for at jeg får en rigtig god aften?" Det aner jeg simpelthen ikke. - Hjælp!" Det er der mange, der siger i starten. De fleste af os har meget nemmere ved at beklage os, føle afmagt og skælde ud - end ved at få vores ønsker og drømme opfyldt. Vi er meget utrænede i mærke efter og sætte ord på vores behov, lyster og savn. Ja utrolig mange mennesker ved i dag ikke, hvad de egentlig har lyst til og brug for, når de endlig får chancen for at få det hele lige som de vil. Det kan i sig selv være en stor opgave at hitte ud af, hvad du positivt har lyst til. Og se dybere ind i, hvad du egentlig trænger til, nu - og har lyst til. Vel vidende at hvis du kan sige det højt til din partner, så kan det også ske, nu. Fordi - du bestemmer alt den aften. Når du har din Bestemmedag /aften er der nemlig ingen. ydre bremsere for at du dér, kan få dine behov og lyster opfyldt. Og derfor opdager du også klarere din indre bremser, fordi at du her og nu ikke kan bebrejde din partner for at dette ikke kan lade sig gøre. Det er jo her kun dig, der giver ordrerne og bestemmer, hvad der sker. Og hvis du så f. eks. opdager, at du blot ønsker at få lidt mere opmærksomhed, ja at blive værdsat? - eller få din vilje i parforholdet? så er en Bestemmedag /aften også en god måde at lære at få dette ønske opfyldt.  Der kan ske så meget forskelligt "Vores Aften". Faktisk er det kun fantasien, der sætter grænsen. Det kan være en række små, og mere svære trin. Og det kan være noget helt vildt og fantasifuldt, ganske som DU nu bestemmer det i din uge - og din partner, når rollerne byttes om. Eksempel 1. Else Marie havde f. eks. en Bestemmeaften sidste tirsdag. Hun havde længe syntes, at vi kom for lidt ud i Århus kulturliv, så hun beordrede mig til at købe nogle gode billetter til en koncert den aften. Hun ville også gerne ud at spise, så jeg fik besked på at bestille bord på vores ynglingsrestauration, være velklædt og klar kl. 18. Så det gjorde jeg. Det blev en dejlig aften. Den næste uge er det så min tur til 100% at bestemme, hvad der skulle ske. Else Maries initiativ stillede mig overfor det gode og ret svære spørgsmål: "Hvad pokker har jeg lyst til, at vi gør sammen, næste onsdag aften?" Det spekulerede jeg fornøjet på i den næste uge. Og vi tog os så endnu en dejlig aften. Det gør vi tit. Eksempel 2. Et andet par fandt ved hjælp af ParTermometret (et debat- og spørgeskema med 25 spørgsmål), ud af, at hun havde forsømt sig selv for længe og trængte til at tage sig en friaften, helt for sig selv - og at manden den aften skulle tage sig af børnene, købe ind, lave maden, vaske op - og lægge børnene i seng. Og ca kl. 23 fandt hun ud af, at han også skulle han læse højt for hende, lige indtil at hun sov. Det nød hun utroligt meget. Hun fortalte, at det havde han ofte gjort, dengang førend at de fik børnene. Næste uge bestemte han, at hun skulle med ud og se ham spille håndbold. Bagefter bowlede de sammen, inden de tog hjem og elskede. Et 3. par skrev først hver for sig et brev + nogle åbne spørgsmål til hinanden om, hvordan de hver især havde det, hvad de følte og gik og tænkte - ved at leve sammen, netop nu. Da han havde sin Bestemmeaften, var det kun hans brev og hans spørgsmål til hende, der blev talt ud fra. Han bad hende kun om læse brevet og havde ikke spor lyst til at diskutere og analysere det. Og var glad for, at hun denne gang blot tog det til sig, som hans opfattelse af deres liv sammen. Punktum. Hun spurgte derfor kun uddybende til noget af det, han skrev og besvarede hans spørgsmål, så godt hun nu kunne - og han nød det. Og kunne uden vrøvl direkte sige: "Stop - ingen diskussion nu, tag det blot ind", da hun nogle gange ikke kunne skubbe sin egen opfattelse "af det hele" tilside. Hun skulle blot forstå ham bedre. "Jeg ønsker blot at du ved, hvordan jeg har det." sagde han, "og begynder du først at dissekere det, jeg har skrevet, så ender det sikkert igen med at du får ret - og jeg føler mig jordet." Senere gik de en god lang tur langs vandet og dér fik de talt sig tættere ind på hinanden, end de alt for længe havde følt. Et 4. par fandt ud af, at kernen i deres problem var, at der var blevet alt for koldt i ægtesengen. Det havde udløst en lang række andre problemer. I parterapien sagde de til mig, at de kun ventede på at den anden - eller et mirakel, skulle bryde isen. På hendes bestemmeaften startede de med en fin middag hjemme med stearinlys. Og tog så en taxi til en opera, hun længe har haft lyst til at høre. Da de kom hjem opdagede han, der var redt op i stuen med puder, dyner og stearinlys. Der var også lagt udvalgt musik, frugt, vin, digte og massageolie frem. Hun beordrede ham til at give sig 1 hel times lang massage uden sex - og så kan alt jo ske efter sådan en vellykket "Vor Aften". Prøv at se og hør disse Intime par-lege: www.psyko-web.dk/lydfiler/meditationer.htm + Giv hinanden 1 times aktiv lytning + se www.bloom.dk/univers/univers_0001.htm |
|
|
Lad os dele ud af hinandens gode ideer! Prøv Appelsin-Meditationen. + Braziliansk Par-Meditation + Fod- og Hjertepuls-meditationen for Par. + Parmeditation: Det orgastiske åndedræt + Se min anmeldelse af en parleg fra Erotic4Real + deres egen hjemmeside, her: En dag vil du kunne se flere eksempler på, hvad andre par har gjort for at undgå at glæden ved at leve sammen visner væk og dræbes af hverdagens travlhed. Fordi - at hvis nu f. eks. du? - godt vil fortælle os lidt om, hvilke oplevelser og erfaring, som I har gjort jer? Ja så, kan du og vi måske lære af jeres udgave af at have en "Vores Aften" - til inspiration for os andre. ( Og selvfølgeligt, kan du og I være med helt anonyme.) De 5 bedste forslag vil få tilsendt en gave !!! Så skriv og fortæl os om din Bestemme-aften, klik her. Ideen med at ophæve "enigheden" og helt åbent skiftes til at bestemme over den anden, stammer fra sex- og samlivspsykologen Sten Hegeler, der i sit eget parforhold nogle gange har haft en hel Bestemme-uge! - hvori den ene godt må bestemme over den anden i en hel uge. (Det er ret svært!). Frihed og kærlighed forbliver jo blot illusioner, løgne og savn, hvis vi ikke tør være, dyrke og dagligt øver os i at blive og være disse livsværdier - i praksis. Succes er her "at lære at elske sin hverdag", - som Dan Turell nåede frem til at erkende. dvs vær lidt oftere selv sådan, som du ønsker, at vi andre skal være. Det bedste du kan være, er at være tilfreds med dig selv, som du er, nu - og med livet sådan som det lige nu er på vej til at blive ... osv. osv. |
|
Tilbage igen til Parforhold - oversigten Tilbage til Index over hele www.psykoweb.dk |
