Ifølge en undersøgelse i Journal of Sexual Medicine fra 2010,
er op til halvdelen af alle kvinder i parforhold mere eller mindre
utilfredse med deres sexliv. Kun 10 procent af de utilfredsstillede
anså dog dette for at være "et væsentligt problem i mit liv."
Dvs. at ca 90 procent accepterede utilfredsheden.


Det, du her kan læse, er
fra et interview med journalist Lisbeth Jensen
til helsebladet "I Form" i oktober 2000, om hvorfor
lysten til sex så ofte forsvinder ud af de fleste parforhold:





Journalistens oplæg:
I forelskelsens rus ser vi det hele meget klart og tydeligt:
Et liv fyldt med romantik, lange gode snakker og hed sex foran pejsen.
Nu har I trukket gardinerne fra i soveværelset, for der sker jo alligevel ingenting.
Det forudsigelige søndagsput har fået overtaget. “Dæmp de tårnhøje krav til dig selv
og din partner og få en mere realistisk snak om, hvad I hver især egentlig evner,
har tid og lyst til, ja brug for - og gør noget nyt, for at få mere lyst til sex.”,
siger to erfarne parterapeuter i Århus til bladet "I Form".

Du håber,
at han burde tage initiativ til en romantisk weekendtur.
Han ønsker, at du er mindre træt og ikke så optaget af alt andet, end ham.
Og er måske sur over, at du afviser hans tilbud om hurtig sex på køkkenbordet
- bare engang imellem. Begge længes I forgæves efter en hed nat med lidenskab,
som I måske ikke har haft, siden jeres børn blev født - og sensuel massage
er noget uklart, du kun har tid til at drømme om, imens han ser fodbold
eller får sig en ensom kvickly foran en tåbelig og uskøn pornofilm.

I er kort sagt
meget langt væk fra stearinlys og en liflig erotisk
aften sammen, alene fordi at I godt kan lide at være sammen
om en god snak, kæl, humor, musik, lege - og samleg.

"Hvorfor ender de fleste parforhold sådan?"
spurgte jorunalisten. Her er vores alt for korte svar:


I er ikke alene.
Brevkasser og parterapeuter hører i disse år på masser af par,
der har skiftet de søde kys på tæerne ud med uldsokkerne og som
ikke mere gider at elske med hinanden mere . Magien er forsvundet.
Lysten til sex er blevet til et smerteligt og fjernt minde fra dengang,
at I var nyforelskede. Det, som kunne være blevet en frodig
smuk og blomstrende have, er endt som en ørken.

“Og det er da ikke så mærkeligt!” siger Ebbe.
“Kærligheden og venskabet kan simpelthen ikke holde til,
at vi har så store forventninger til elskov og hinanden, som vi har i dag.
Og kun så lidt tid til parforholdet, som de fleste reelt har. Og da slet ikke,
når man samtidig føler sig helt forkert, blot fordi at man ikke mere
kan leve op til det store sus forelskelsens ekstase muliggjorde.
Selvfølgelig er det hedt at spise en vellavet middag
med stearinlys, zigøjnervioliner og champagne,
men sådan er hverdagen ikke altid.
Det ligesådan med elskov.

Når forelskelsens drømmetid er forbi,
bliver kærlighedslivet mere et Mig og Dig forhold.
Alt for mange har en forventning om et rosenrødt fredfyldt idyl forhold,
hvor alting er perfekt. Men hverdagen er ikke en reklamefilm fra Hollywood
og Disneyland - og når du indser, at det er glansbilledet, som er uholdbart
ja rent faktisk helt forkert, så får du ikke så mange skuffelser i sexlivet,
fordi at du da lever i virkelighedens verden - som er
fuld af mange flere muligheder, og umuligheder
end dagdrømme og illusionerne er.


Skuffelser, tidsnød
og et alt for kedeligt rutineliv
ødelægger uhyggeligt let magien - og så er det da klart,
at der også mangler varm erotik i soveværelset”, siger Ebbe.
Han og hans hustru, parterapeuten Else Marie Schultz Rasmussen har
i nu over tyve år arbejdet som par- og psykoterapeuter i Århus
så Lisbeth Jensen, journalisten, spurgte også lidt mere ind i,
hvorfor at vi har kunnet elske hinanden i nu snart 25 år.

Ebbe:
"Vi har lever meget tæt. Vi har en fælles psykologpraksis,
ja er i samme hus 24 timer hver dag, siden vi mødtes i 1976
og er stadig meget glade for hinanden. Vi er på en måde vokset
sammem, som en helt ny og 3. helhed: Ebbe & Else Marie.

Vi har hver sin stil, hver sit job, og værelse med to dobbeltsenge.
Vi er nemlig overbevist om, at den fælles dobbeltseng har slået flere forhold
ihjel end noget andet møbel. Det samme gælder i øvrigt den fælles lønkonto
og ideen om, at man skal deles om hele huset. Else Marie bor på 1. sal
og jeg har to værelser i stueetagen, som jeg suverænt bestemmer over.
På den måde har vi hver sit - og deles om det, som er fælles.

Else Marie:
“I praksis betyder selve det, at et par har alting fælles
jo oftest at hjemmet mest bliver indrettet efter hendes smag
- og han henvist til et hjørne eller garagen. Ligesom han rask væk
bruger 1 - 300. 000 kr på en ny bil, eller 25. 000 kr på en computer.
Som næsten kun HAN bruger, imens HUN har dårlig samvittighed
over at tage en taxi hjem, den dag det regner og bussen er forsinket.
For at tale kortfattet, om noget meget indviklet og svært."


Undgå buler i panden
"Ja, men et parforhold handler vel netop om,
at man skal dele tingene", protesterede journalisten.
“Nej ikke nødvendigvis”, siger Else og tænker sig om.
“En kæreste kan og skal ikke give dig alting. Din kæreste er kirsebærret
på toppen af dit livs øvrige lagkage. Han er ikke hovedretten
- så hvorfor skal I dog deles om alle tingene og lønnen?
Hvem har egentlig glæde af det? "

... men det forventer vi da", udbryder journalisten.
"Vi vil have det hele. Det perfekte ægteskab, offervilje, godt humør
lidenskab, intens opmærksomhed og vil helst føle en vild passion
for hinanden hele tiden. Jeg vil hele tiden føle mig nyforelsket."

Vi kigger lidt forundret på hende. Else Marie svarer:
"Men det kan ganske enkelt ikke lade sig gøre - kun indimellem.
Og hvis du ikke vil eller kan acceptere det, ja så kommer du let
til at ramle hårdt imod den der romantiske væg hele tiden
- fordi at du leder efter en dør, der ikke altid åbner sig
blot fordi at du desperat ønsker, det skal ske.
Det er at leve for en romatisk drøm,
som let bliver til et mareridt."

"Livet er et eventyr!", siger journalisten med et smil.
"Ja det har du ret i. Kærlighedslivet er også så meget andet,
som ikke altid ender godt, hvis du blot længes, ønsker og håber.
Der skal også god tid, en stor omhu, ja opprioritering og lyst til
at få sin have til at blomstre smukt igen, hvis du alt for længe
har forsømt den - og det var jo det, vi skulle tale om nu.
Den virkelige verden lever sjældent op til drømmene."
siger Else Marie, og fortsætter:


"Det giver blot buler i panden,
mange barske skuffelser og sår i hjertet
kun at være i kontakt med sine dagdrømme, og derfor
ikke mere kunne få øje på hinanden i den travle hverdag.
Hvis jeg kun ser dig, sådan som du burde være
og hvis du kun ser mig, som jeg burde være,
kan vi da mødes, som vi reelt er?”

“Du bliver jo ikke gift med din telepatiske tvilling,
én som vil lige præcis det samme som dig hver dag, og altid.
Især vi kvinder skal lære at tåle og acceptere forskellighederne
på at være Mand og at være Kvinde. Vi er ens nok
til at vi kan elske hinanden, og så forskellige
at det er en daglig opgave at passe på ilden.

Hvis I hele tiden og altid
skal blive enige om alt, så vil kompromisserne brede sig,
så ingen af jer mere vil kunne få det helt 100%, som I ønsker jer.
Ved at også vi voksne f. eks. også har hver sit eget værelse,
med hver sin dobbertseng og stil, bevarer vi vores individualitet
og styrker det særpræg, som vi engang faldt for hos hinanden."

"Jeg ved godt, det er svært for børnefamilier
eller par, der bor i en treværelses lejlighed. Men prøv alligevel
at give hinanden hver sit værelse selv dèr.Og hvis I har hver sin økonomi,
ja så behøver du ikke føle bitterhed over, at du ikke kan købe en ny bluse,
fordi at han har brugt månedens overskud til at købe en masse cd ´er etc.
Og du behøver heller ikke “at straffe” ham ved at sige nej til sex,
blot fordi at han bruger alt for mange penge på noget,
som du ikke selv ville vælge. osv. osv.


En masse trivielle konflikter
vil ganske enkelt kunne undgåes
blot ved, at I har hvert sit rum, hver sin lønkonto
- og en fælles konto til de fælles udgifter som I selvfølgelig
begge indbetaler til - og så gør noget, som bryder rutinerne",
foreslår Else Marie.

Ebbe: "Ja - og når du spørger om, hvorfor
seksualiteten så let forsvinder ud af hverdagen,
er mit første svar: "Se på folks hverdag og spørg:
Er den befordrende for eventyr og for kærligheden ?

Årsagen ligger ikke
inde i os, men oftest i situationen.
Laver vi derfor om på strukturen: vores rutiner,
gamle roller og regler - åbnes der op for nyt liv
og noget vi gerne vil undgå, kan undgåes.
Det er min grundfilosofi.


Lysten vågner,
når gløderne igen blusser op.
Kærligheden kan sammenlignes med et bål. Først er der forelskelsen,
hvor ilden blusser højt med livlige flammer. Men det er et bål af papir.
Skal ilden brænde mere varigt, skal bålet bygges af solide brændeknuder
og der skal mures en god solid pejs op, helst sammen. Ind imellem
vil der da måske kun være gløder, men de kan blusse op igen,
hvis du lægger kvas og nye brændeknuder på."

“At blive forelsket er nemt.
Det sker for det meste kun inde i dig selv.
Kærlighed sker mellem to mennesker, og derfor
er denne dybere følelse meget sværere at holde liv i."

"Kærlighed er for mig et langt, varmt og tæt venskab,
som indimellem bryder i brand. Et godt venskab er et langt
bedre udgangspunkt for et kærligt parforhold og en familie,
end en blind forelskelse og flygtig seksuel fascination.
Og det vil jeg godt uddybe lidt:

Venner kan lide hinanden og kan lide at være sammen.
Venner kan blive uvenner - og mødes igen, fordi begge ønsker
at finde en god løsning. Det lyder måske lidt som sovs og kartofler,
men venskabets ærlighed kan let få gløderne i brændeknuderne til at blusse op,
hvis du anstrenger dig lidt for det. Det sker selvfølgeligt ikke af sig selv,
men det er meget lettere, hvis I er gode venner og ikke blot tror,
at I spiller med i en reklamefilm eller i en forskruet pornofilm”,
siger Ebbe - og ser kærligt på Else Marie, som
han har levet sammen med i snart 25 år.


Kunsten er at puste til ilden.
Vejen til soveværelset går igennem dagligstuen.
Og det er måden, som I behandler hinanden på dér,
der afgør om I slukker for gløderne i pejsen
eller om I puster til dem.

Det er for ukreativt og bondsk
blot at klappe hende i enden og sige:
"Så er det nu, der skal lukkes op for varmen
skat." Det er simpelthen dårlig forførelseskunst.
Ligesom det der med at gå og håbe og længes efter,
at han helt af sig selv hitter ud af, at du godt kan lide
at få en buket blomster - eller al hans opmærksomhed
om noget, der betyder noget for dig."
Det virker simpelthen ikke.


Vores basis råd er derfor:
Brug mindst 1 hel aften om ugen, og helst to frie weekender
om måneden på hinanden. Uden fjernsyn og det, der forstyrrer samværet.
"Det kan være svært, når man har børn." - Ja, men overlad dem alligevel
til svigermor en gang imellem. - "Og hvis man så må sande,
at der ikke er noget at snakke om, når ungerne er væk?
Du ved, man sidder bare der og glor på hinanden."

“Tja, så er tiden inde til at stoppe op og undersøge,
hvad der mangler. Hvis ilden er gået helt ud, eller den ene
af jer hele tiden går og pisser på kærligheden, er det umuligt.
Glem ikke de gamles visdom: "Når krybben er tom,
bides hestene." Problemet er ikke den anden hest,
men at der mangler hø. Men det ved heste jo ikke,
det kan kun vi mennesker regne ud.

I skal jo kunne lide hinanden,
have fælles interesser og glæder, samt være
gode lyttere - og fortællere. Om interessen så er film, salsadans,
madlavning, fest og ballade, sex eller psykologi, badminton
og Anders And etc. osv. er ligegyldigt”, siger Else Marie.

Fælles interesser, en god fest
og ferieture er rigtig gode brændeknuder.
Fordi jo flere glade oplevelser I har sammen, desto lettere er det
også at sætte lidt mere fut i pejsen, når du synes at I har det lidt for køligt
i sengen såvel som i hverdagen iøvrigt. Når køleskabet er varmere end din partner,
ja så er ilden simpelhen gået ud. Spørgsmålet er da, om I igen vil tænde op
- eller blot fryse til is sammen, sådan som alt for mange par
jo så tragisk gør med årene.” tilføjer Ebbe med et suk.

"Vi er ikke kommet særlig langt endnu
med den seksuelle frigørelse. Fra at være
snøret inde i en spændetrøje, der var knappet
ca. 8 huller for stramt til, har vi blot knappet
det og korsettet 1, 2 eller 3 knuder op."
som Sten Hegeler så tørt konstaterer.

Forslag
specielt til hende:

Hvis I kun har forsømt hinanden
lidt for længe, kan en weekendtur til Paris,
Bornholm, London eller Rom gøre underværker.

Drop håbet om, at han skal tage initiativet til
at I gør noget sammen, hvis det nu ikke ligger til ham
at tage i biffen eller på weekendtur til Paris. Se i hans kalender
og bestil selv den udflugt - uden videre vrøvl. Og glæd dig så over,
at han (måske efter lidt dumt brokkeri) godt kan lide at du handler resolut,
frem for at du bliver sur og skuffet over, at han endnu ikke er tankelæser.
Eller har de samme savn og lyster som du.

“Det er da totalt ligemeget, hvem der tager initiativet.
Og du kan da ikke forvente, at han skal blive vildt begejstret over noget,
han faktisk ikke har tænkt på - og som du godt vil. Det er da herligt
at han tager med - også selvom det kun er for din skyld. Når I er
i Paris og har det sjovt, så vil han rose dig for initiativet.”,
siger Else Marie med et stort smil.

“Ja", siger Ebbe
"Og lær at modtage en kompliment med et smil.
Lad dog være med at gøre ham opmærksom på dine deller
hver gang han siger, at du har en flot krop. En mand viser sin kærlighed,
når han får lyst til at elske med sin partner. Det er faktisk en kompliment.
I stedet for at skubbe ham væk, så han føler sig afvist, så sig at du synes
at det er dejligt at han tænder så stærkt på dig, men at du ikke lige nu
har lyst til at elske - men til, ja, tja ... jo at vi lige først
starter med at ...

"Jeg har lyst til at klæde dig af nu
og elske helt vild med dig", siger manden med lys i øjnene.
"Tak. Herligt at du ved, hvad du har lyst til. Det ville jeg ønske,
at jeg vidste lige så klart", svarer kvinden - og skubber ham lidt
ud fra sig, så hun bedre kan se ham i øjnene. "Gad nok vide,
hvad jeg har lyst til nu? - Jo først at vaske dit hår!"
Det gjorde de så, og det blev en god aften.

Og hvis han nu en dag siger,
at du ser smuk og sexet ud i en bestemt kjole,
så sig dog tak, i stedet for at sige at du har en anden,
som er endnu pænere etc. Kvinder er molboer ang. komplimenter.
Vi bliver alle glade, når det, som vi giver andre, bliver vel modtaget,
og irriteret når en kompliment bliver modtaget som kritik og et krav.”
tilføjer Else Marie.


Råd og forslag specielt til ham
Giv hende, som du siger at du elsker, en buket blomster
mindst en gang om ugen - i erkendelse af, at du ikke er perfekt
eller let at leve sammen med. Det skader ikke at indrømme dette.”
siger Ebbe med et grin og fortsætter:

“Husk at kvindens vigtigste erogene zone er hendes øre.
Hun tænder på det, du siger til hende. På tonefaldet og melodien
i den kontakt I har med hinanden. Så lær dog at sige de ord fra hjertet,
som puster til gløderne, fremfor bare bevidstløst at sige bøvede ord,
som blot slukker ilden. Mænd burde lære at blive bedre
til at formulere sig, når de ønsker sex. De lyder alt
for ofte, somom "at der bare er noget der klør."

Der er f. eks. kun ganske få mænd, der læser om psykologi.
og der prøver at sætte sig ind i, hvordan kvinder fungerer
anderledes end dem selv - og hvad der er klogt at sige og
gøre. De ved mere om computeren, end om deres kvinde.
Vidste du f. eks. at Casanovas mest berømte replik
til at bedåre datidens kvinder var: "Kæreste du.
Jeg har al den tid til dig, som du har brug for."
Du kan kort sagt lære en masse af andre.


Når jeg tænker på, hvor varsom og kreativt
han var i sin tid, da han endnu ikke "ejede" hende
men blot var forelsket - forførte hende og overtalte hende,
undrer det mig hver gang jeg møder disse "nedkølede forhold",
hvor utrolig stift, ubetænksomt og ukreativt han sidenhen
opfører sig, når lysten til hende melder sig. Og når jeg
så ser, hvor usexet hun i dag klæder sig, forstår
jeg også godt, at han har besvær med lysten.

Mænd vil også gerne føle sig begæret.
Mange kvinder er jo i topform, når det handler
om at afrette og opdrage på ham, men mildest talt
uformående og ude af øvelse, når det handler
om at forføre og vække hans interesse.
Det går let galt, begge veje.

Mange gange er der egentlig kun behov for
lidt mere nærvær, opmærksomhed på hinanden
og på andre små kærlighedsgerninger, førend
lysten melder sig igen - oftest til fælles glæde.


.... med mindre
at han bare bruser vildt egoistisk på
og er aldeles ligeglad med hendes behov,
- fordi at så er disse råd selvfølgelig ikke nok:

En barsk nyhed:
Alvoren i dette forbehold
håber jeg fremgår af nedenstående fakta:
Mange kvinder bliver ikke elsket og respekteret,
næh de bliver voldtaget - for at undgå en sur mand?
"Over halvdelen af de kvinder, der går til gynækolog, har været udsat for vold.
Det viser en ny skandinavisk undersøgelse. Mindst hver femte har været udsat
for et eller flere seksuelle overgreb, og mange får senere problemer med underlivet.
"Vi har længe haft en formodning om, at kvinder med problemer med underlivet
faktisk også havde ondt i livet - blandt andet på grund af fysisk og psykisk vold."
Mange af disse kvinder bliver ikke voldtaget af fremmede,
men af deres ægtemænd.

Det har et mindre norsk studie antydet,
og det underbygges af den nye undersøgelse"
siger speciallæge Karin Helweg-Larsen fra Statens Institut for Folkesundhed.
Hun siger, at kvinderne ikke har henvendt sig til gynækologerne
på grund af vold eller seksuelle overgreb og hvis de gør,
da lader de helt være med at fortælle om de gange
hvor de bliver voldtaget af en ufølsom mand.

"Gynækologerne skal blive bedre til at spørge kvinderne,
om de har en historie med overgreb af fysisk eller psykisk art"
siger Karin Helweg-Larsen. Man ville på den måde kunne få fat i
nogle af de kvinder, der ikke har fået hjælp, siger læge Malene Hilden
fra Center for Voldtægtsofre på Rigshospitalet, som har siddet
med i den danske del af undersøgelsen.
Scandinavian Health News. - set i
NetDoktor 20. juni, 2003

Du behøver jo blot tænke dig lidt om,
for at kunne se om bag disse uhyggelige tal.
De giver nemlig næring til en teori og mistanke om,
at alt alt for mange kvinder "bare lader ham få sin sex,
fordi ellers bliver han da helt umulig at bo sammen med
- og så er han også meget rarere bagefter", som en misbrugt
moder til 3 børn, sagde til mig. "Hvad så med dig?"
"Det er ligemeget - bare at han falder til ro."
Hvortil der kun er at sige: "At dette
simpelhen er en livsfarlig "kur",
især for hende.

Kort sagt
Den have, der ikke bliver passet ordentlig, dvs kærligt,
vil måske vokse fuld af ukrudt og een af konsekvenserne
er at i stedet for en fælles leg og glæde, bliver sex misbrugt
til blot at være "en medicin imod rasende mænds vrede."

Dette er selvklart ikke ok,
og hun bør straks søge hjælp,
så "voldtægten" stopper - og derpå
er der brug for et parterapiforløb, for at se
lidt bredere på, om det er muligt at få det sjovere
og bedre sammen i den større helhed en familie er.
- Og først derefter kan ovenstående komme på tale.

Men dette mareridt er en helt anden historie,
som jeg måske vil skrive en ny webside om en dag,
- om nogle er interesseret - ???

Jeg medtager kun dette her,
fordi en sådan trist sovekammerhistorie,
jo også i høj grad kan ødelægge lysten til sex.


TV i soveværelset slukker sexlysten
Par som ikke har et fjernsyn i deres soveværelse
dyrker dobbelt så meget sex som par der har.
Det viser en ny italiensk undersøgelse.
Af  Rasmus Thirup Beck

Går du og overvejer at installere et fjernsyn i soveværelset?
Måske skulle du overveje det igen - det kan nemlig være katastrofalt for dit sexliv.
Denne ikke helt overraskende konklusion er den italienske sexolog Serenella Salomoni
nået frem til efter en større undersøgelse af 523 italienske par.

Samlejefrekvens
»Hvis der ikke er et fjernsyn i soveværelset, fordobles samleje-frekvensen«,
som sexologen så videnskabeligt udtrykker det til nyhedsbureauet Reuters.
Sat i faktiske tal dyrker de italienske par, som ikke har et fjernsyn foran sengen,
i gennemsnit sex to gange om ugen, mens dem, der har sat en 'tossekasse' op,
kun finder tid til hinanden fire gange om måneden.

For dem over 50 år er effekten endnu mere udtalt.
Her falder samlejefrekvensen således fra syv gange om måneden
til halvanden gang om måneden. Hvordan man dyrker sex en halv gang,
siger undersøgelsen ikke noget om...

Passions-programmer
Undersøgelsen fandt også, at nogle tv-programmer
er bedre til vække lysten end andre. Voldelige film sætter f.eks. en stopper
for seksuel aktivitet for halvdelen af parrene, mens reality-tv vækker
begejstring i ægtesengen hos hver tredje par.
www.politiken.dk , 17. jan 2006

Trænger du
nu til en kort pause?
prøv da at se denne webside med jokes:
Få en anden forståelse af, hvorfor eros og kærligheden
trives så dårligt i Ægteskabet - klik her.