"Lær at give slip i dig selv, i kontrollen og i begæret.
Intet varer jo ved her i livet, så lær kunsten at give slip.
Dette er nøglen til igen at kunne føle livsglæden." - Buddha


Jokes, jeg synes er sjove:

 Opdateret: 26. marts, 2011 



    Først
    En snu psykologisk terrorist-test:
    Denne opfordring skal emailes til alle du kender, snarest muligt:

    " Det er et velkendt videnskabelig faktum
    at diverse religiøse fanatikere er imod indtagelse af alkohol i enhver form
    + at de mangler humoristisk sans og mener det er en dødssynd at se på nøgne kvinder.
    Disse 3 karakteristiske kendetegn indgår i de fleste terroristers profil.
    Og det vil vi nu bruge imod dem, via dette forslag:

    Vi opfordrer derfor alle danske kvinder til at løbe nøgne rundt
    på arbejdspladserne på fredag klokken 12.00, imens alle mændene
    bedes jage dem rundt i lokalerne med en øl i hånden
    og gerne med stor fryd i øjnene .

    Dette er den bedste måde at vise din støtte på
    fordi så vil vi kunne afsløre diverse terrorister iblandt os
    - nemlig dem, der ikke deltager i denne Anti-terror demonstration
    eller synes, at dette her forslag er en helt total åndsvag ide.

    Så derfor
    nu på fredag i frokostpausen kl. 12 - 12.30
    vil dette - forhåbentlige årlige - terrorist-sikkerhedscheck finde sted
    Og Guds nåde må trøste dem, der ikke deltager!!! De vil straks
    blive sendt videre til USA til en nøjere undersøgelse."

    Venlig hilsen PET
    Politiets EfterretningsTjeneste.
    --------------------------------------

    - Hvordan kan det være at kanibaler ikke spiser klovne?
    - Fordi de synes, de smager lidt for sjovt.
    --------------------------------------

    Jeg synes at livet burde leves baglæns! 
    "
    Vi skulle starte med at dø og få det overstået. 
    Så vågner du op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. 
    Du og jeg bliver så smidt ud fordi vi er for raske til at være der,
    - hvorefter vi kan gå ned og hæve hver sin gode pension.
     
    På din første arbejdsdag, får du et guldur. 
    Så arbejder du og jeg i ca. 40 år, indtil vi er unge nok
    til at vi kan nyde at trække os tilbage fra arbejdsmarkedet. 
    Vi drikker, fester så, har sex og forbereder os på at tage en uddannelse. 
    Så er du i folkeskolen, bliver et barn igen, leger, har ingen forpligtigelser
    indtil du igen er en baby..De sidste 9 måneder tilbringes flydende rundt
    i fredfyldt blød luksus. Der er centralvarme, room service med mere
    - og til allersidst forlader man så denne verden i en orgasme.
    Derfor synes jeg, livet bør leve baglæns! "
    -------------------------------------

    "Og som jeg tidligere har sagt,
    så gentager jeg aldrig mig selv!"

    - Hvad er forskellen på uvidenhed og ligegyldighed?
    - Det ved jeg ikke, og jeg er også totalt ligeglad.

    Hørt på en kinesisk restaurant...
    - "Tjener! Der stod på menukortet
    ....at retten var en kinesisk gryde med stegte nudler."
    - "Stegte nudler, sir - hvor står det henne på kortet?"
    - "Jo dèr og det smagte såmænd også udemærket,
    ... men jeg kunne altså ikke finde nogle nudler?"
    - "Undskyld sir, det må være en stavefejl.
    ....Der skulle stå stegte pudler."
    -------------------------------


    Digt om at tro
    lidt mere på sig selv

    "Jeg søger en engel, der kan holde mig oppe,
    bære mig og skærme mig med sine englevinger.
    Livet gør kort sagt ondt lige nu, jeg smertes.
    Men ,,, alt bliver nu pludselig dejlig stille
    indeni, når jeg hører dig, le af mig."

    Digtet er fra Christian Henriksen
    (set i en bus i Århus, jan. 2008)





    Om at føle et ansvar for sit humør:
    Du holder ikke op med at lege, le og grine,
    fordi at du er blevet ældre. Du bliver ældet,
    fordi du holder op med at lege, le og grine.

    Husk at du kun er ung een gang,
    men kan forblive umoden resten af livet.
    Personligt orker jeg oftest kun at være voksen,
    sådan ca. 5 timer om dagen, og så må jeg altså
    lege med noget, jeg virkelig holder af at gøre.

    "A neurosis is a deep secret
    that you don't know, you are keeping."
    "En neurose er en dyb hemmelighed, der er helt åbenlys
    for alle os andre - og som du alene, ikke ved, at du har.”

    Normale ved at 2 og 2 er 4. Sådan er det bare.
    En neurotiker tvivler ofte på om 2 og 2 nu også er 4,
    og: "hvis 2 og 2 er 4, ja så hader jeg altså at det er sådan".
    En psykotiker ved bare dødsikkert at 2 og 2 er 7
    og modsiger du dette, ja så får du en skideballe.

    Hvad sker der når en snobbet paranoid har lavt selvværd?
    Han bliver bange for at der ikke er nogle vigtige personer
    der er efter ham.

    - Min kone lider af tvangstanker. Hun tror hele tiden,
    nogen vil stjæle hendes tøj. I går havde hun fået en mand
    til at stå inde i klædeskabet for at passe på det.

    Neurotikere bygger kun drømmepaladser i fantasien.
    En psykotiker bor i sit ensomme drømmepalads på et hospital
    hvor en psykiater får huslejen.
    -------------------------

    At bære nag eller være misundelig
    Svarer til selv at drikke gift – og vente på, at den anden dør.
    --------------------------------------------------------

    Pikant... Det er når du kæler for kvindens inderlår med en gåsefjer.
    Pervest, det er når du bruger hele gåsen!
    ---------------------------------

    "Jeg tror ikke mine forældre kunne lide mig.
    De lagde en levende Teddybjørn ned i sengen til mig."
    --Woody Allen

    Vær flink, god og forstående mod dine børn
    Det er jo dem, der en dag skal vælge dit plejehjem.

    To af de gamle seje fra plejehjemmet
    var kommet med på den årlige udflugt til Furesøen.
    Bedst som de sidder ved søbredden med tæerne i vandet
    siger den ene: - Det var da nogle beskidte fødder du har.
    Det grunder den anden en kende over og siger så:
    - Nå ja, jeg var jo heller ikke med sidste år!
    ---------------------------------------


    JA - det er frustrerende at være gift.
    Det første år taler manden og kvinden lytter.
    Det andet år taler kvinden, og manden lytter.
    Det tredje år taler begge - og naboerne lytter.
    --------------------------
    En kone bad sin mand gå i videobutikken
    og låne fimen "En duft af kvinde". Han kom
    tilbage med: "Fisken de kaldte Wanda." .....
    --------------------------------

    Hvad er forskellen på
    en hysterisk kvinde og en helt almindelig kvinde? 
    En hysterisk kvinde bliver meget let sur over alting,
    mens en almindelig kvinde bliver sur over ingenting!

    Eksempel:
    "Jeg vil simplethen ikke finde mig at du sidder
    og gaber, når jeg taler til dig!", sagde konen surt.
    Han: "Jeg gaber sørme ikke skat, jeg prøver blot
    på at sige noget ... men du afbryder mig hele tiden."

    10 år efter:
    Han til konen: "Ved du hvad?
    Nogle gange synes jeg ikke rigtig
    der er noget at leve videre for mere."
    Hun: "Ååh lad nu være. Der er da masser
    at leve videre for. - Huset er feks. ikke betalt,
    bilen er ikke betalt og fjernsynet fungerer ikke."

    Han: "Har du overvejet hvordan det mon vil være
    kun at kunne spise din aftensmad igennem et sugerør?"
    ------------------------------------------------------


    Statistikken siger
    at 1 ud af hver 4. danskere
    lider af en eller anden form for psykisk lidelse
    "Mere end 500.000 danskere har en psykisk lidelse.".
    Se derfor godt og længe på 3 af dine bedste venner/veninder.
    Hvis du synes at de ser helt normale ud og at de er ok,
    ja så må det jo være dig, der har et problem.
    --------------------------------------------

    "A new study shows
    that licking the sweat off a frog can cure depression.
    The down side is, the minute you stop licking,
    the frog gets depressed again." - Jay Leno
    --------------------------------------

    I tried to get in touch with my inner child,
    - but he isn't allowed to talk to strangers.

    How many psychologists does it take to change a lightbulb?
    - Just one, but the light bulb has to WANT to change.

    One terapeut meets another one on the street.
    He says, "Hi. How am I feeling today?"
    -------------------------------------------

    "Min kone synes jeg er alt for nysgerrig og jaloux
    - det er i hvert fald, hvad hun skriver i sin dagbog.
    ------------------------------------------


    Jeg synes at livet burde leves baglæns! 
    Man skulle starte med at dø og få det overstået. 
    Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. 
    Man bliver så smidt ud fordi man er for rask til at være der,
    hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension.
     
    På din første arbejdsdag får du et guldur. 
    Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til
    at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet. 
    Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse. 
    Så er man i folkeskolen, bliver et barn igen, leger, har ingen forpligtigelser
    - indtil man igen er en baby....  De sidste 9 måneder tilbringes flydende rundt
    i fredfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere
    - og til allersidst forlader man denne verden i en orgasme...

    Om Religion og humor.
    Tilsyneladende hinandens modsætning
    - med mindre du tror på at livet basalt set
    er en stor kosmisk joke. Og at hver gang du ler
    ja så er du kommet et trin nærmere til at erkende Sandheden.
    I smilet og i latteren træder du et øjeblik ud af Ego´s begrænsninger
    og følelsen af ren glæde ja måske fryd, der ligesom bobler over,
    bringer dig lynhurtigt hjem til det levende og frie i dig, igen.
    Jo friere du er, jo mere ler du derfor også.

    Nogle lever livet kedeligt, fordi Ro og Fred er deres livs mål.
    Og de vælger kun at turde føle et par følelser, især ro og fred,
    imens andre satser på at turde lære hele regnbuen at kende.
    De siger at livet ikke handler om "at kunne klare det hele",
    om overlevelse, men om at turde opleve alt det, som er.

    Nogle lever livet NU, hårdt, usundt og spændende for
    en dag pinligt at opdage, at der altid kommer en regning.
    Nogle tror at formålet med livet blot er, det næste liv.
    Nogle tænker slet ikke på om der er et næste liv,
    de tænker mere på, om der er et liv, før døden.
    (De har det tit sjovere, imens de er levende).

    Og så er der de helt tossede,
    som aldrig har fattet en dyt af det hele.
    Enten tror de slet ikke på noget, eller på en tro.
    Det kan du sjovt nok se på at de sjældent ler højt
    og altid ser så alvorlige ud, at det er til at dø af grin af,
    hvis det altså ikke var så tragisk, at det gør ondt i maven.

    Og nogle dagdrømmer og filosoferer:
    F. eks. tænker de: Livet burde leves baglæns!
    Man skulle starte med at dø og få det her liv overstået.
    Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag.
    En dag bliver man så smidt ud, fordi man er for rask til at være
    der på plejehjemmet, hvorefter man kan gå ned på socialen
    og hæve sin pension i nogle år, inden erhvervslivet kalder:

    På den første arbejdsdag får man så et guldur og en tak.
    Derfor arbejder man i 40 år, indtil man er ung nok til at trække
    sig tilbage fra arbejdsmarkedet. Nu drikker, fester og har man sex,
    imens man beroligende siger til sig selv og andre at man forbereder sig
    på at tage en uddannelse - som man desværre aldrig får brug for ...
    .
    Fordi nu kommer du i folkeskolen,
    og bliver et barn igen, der leger, har det sjovt
    og ingen forpligtelserhar i 18 år - indtil man bliver en baby.
    De sidste 9 måneder tilbringes flydende rundt i fredfyldt luksus.
    Her er kærlighed, indbyget centralvarme, roomservice mm - og
    til allersidst, forlader du denne verden - i en stor orgasme.


    Lyder godt, og allligevel ...
    Det der med at satse alt på det og tro på
    at livet en dag således ender i en orgastisk fryd,
    det lyder godt. Og tænker så på, at den plan kræver
    en meget stærk tro på denne formel. Fordi du jo skal starte
    med at begå selvmord, som det 1 trin og dernæst håbe på
    at paradiset er at ligne med ... et træt søvnigt plejehjem,
    hvor du en dag ender med at få pension og et guldur.
    Og så går det bare derudaf med arbejde i 40 år,
    inden du en dag kan begynde at nyde livet.
    - og så glæde dig til den store orgasme.

    Hvorfor dog ikke bare starte med
    at tage sig en orgasme nu og her, alene eller sammen?
    - og derved springe alle de andre besværlige trin over.

    I det gamle grønland, talte de om sex
    og det at få en orgasme, som "at have en lille latter".
    Hvor langt er vi egentlig kommet mht. spirituel udvikling?

    De mest besøgte Templer i dagens Forbruger-Paradis /Helvede
    kalder vi Supermarkeder, hvor pengene og priserne er det vigtigste
    og ses som genvejen til at opnå indre ro, tilfredshed og måske lykke.
    Præsterne er blevet erstattet af økonomer, Livsstilscoaches og TV-reklamer
    og de sidste nye Hollywood stjerner er blevet vores nye alter-ikoner.
    Paradiset - for de rige, og et Helvede for de fattige.
    Oh dårskab, oh dårskab.

    ----------------------------
    En sen aften på sindsygehospitalet
    råber den ene tosse: "Jeg er Napoleon!"
    En anden tosse siger: "Hvordan ved du det?"
    Den første tosse: "Det har Gud selv fortalt mig."
    En tredje tosse blander sig: "Det har jeg sgu' aldrig sagt."
    ----------------------------------------

    Når Budda talte
    om "den store opvågning"
    mente han at pudse sine briller og give slip i sine for-domme
    om livet, dig selv og andre - ved at lære blot at se det, som er.
    med Accept og Værdsættelse. Dvs. nysgerrigt og åbent.

    Se ud og opdag, føl og værdsæt livet
    - og se indad med accept, nysgerrige og glade øjne
    Opdag alt det uforudsigelige og store, som livet er.
    Turde møde øjeblikket nu - med et åbent sind,
    der ikke forstyrres af Maya, illusionerne
    og uklare, mudrede eller lunkne følelser.

    Before enlightenment
    I am chopping wood, carrying water.
    After enlightenment, still chopping wood,
    carrying water - now enjoying it more.
    It is an opening of a new attitude


    Intet forbliver altid det samme,
    alt varer en tid -. forgår og noget nyt gror frem.
    Livet er ikke et problem, der kan løses en gang for alle.
    Livet er et mysterie, som gror frem og inviterer dig med
    på sin forunderlige rejse ud i det store ukendte nye, fremtiden,
    - der snart igen bliver afløst af noget nyt.

    Opdag joken i dette, og du er fri for illusioner
    og til at kunne nyde dette alt for korte liv
    uden frygt.
    --------


    Tro kan måske flytte bjerge,
    men oftest, kan lidt almindelig sund fornuft
    vise dig en nemmere vej. F. eks. at gå uden om?
    lede efter og finde et pas? eller ..., og derved
    kommer du selvklart også hurtigere frem.
    Hvis det er målet, ja så er det klogt

    Eller måske handler det
    om at opdage selve
    den urgamle religiøse følelse
    i sig selv, uanset div. kirkers og sekters fortolkninger.
    Blot føle denne "en større end mig og mit Ego-oplevelse.
    ?
    Måske lidt som, at du blot godt kan lide udsigten fra et bjerg
    - og i grunden er ganske ligeglad med, hvad bjerget hedder.
    Se. f. eks. //www.panoramas.dk/fullscreen2/full22.html

    “Life can be like standing at the base of Mount Everest.
    You can face the challenge - and choose to climb it,
    or you can walk around it. What do you choose?

    Those who climb it see sights that few others ever see,
    and earn an achievement, that few will ever know about.”
    /www.panoramas.dk/fullscreen2/full22.html
    - Charles Garcia, A Message From Garcia


    Et anderledes svar er::
    Hvis du absolut skal vælge imellem 2 onder,
    så vælg det, som du ikke har prøvet før

    Annonce: Faldskærm sælges - næsten som ny.
    Kun brugt een gang. Er aldrig åbnet. billet mrk. "Enken"
    .-------------------------------

    Dårlig samvittighed har aldrig stoppet nogle.
    Det eneste den stopper, er din evne til at nyde det,
    som du bagefter får dårlig samvittighed over at gøre igen.
    The trouble with life is that you are half-way through it
    before you realize that it is rearly a do-it-yourself thing.

    En god syndebuk er lige så velkommen,
    som en reel løsning på problemet, for de fleste.
    ------------------------------------------

    Det kan være frustrerende at være gift.
    Det første år taler manden, og kvinden lytter.
    Det andet år taler kvinden - og manden lytter.
    Det tredje år taler begge - og naboerne lytter.
    -----------------------------------

    Se flere Mandejokes her:
    /funny2.com/mensrules.htm
    + videojokes /funny2.com/youtube.htm

    Det er muligt at forelsken gør en blind.
    men at leve sammen med sin elskede, skal
    nok åbne dine øjne. Så gift dig eller gift dig ikke.
    Du skal nok ende med at fortryde begge dele.


    Kiss me twice. I'm schizophrenic.
    I used to think I was indecisive, but now I'm not too sure.
    Om jeg ved hvad ambivalent betyder? Tja - både ja og nej.
    "Min beslutning er "Måske!" - og den er endelig."

    Forvirring er som en sulten baby i en topløs bar.
    Er det muligt at være en skabs-klaustrofobiker?

    Hvad er paranoia?
    Det er når man går ind i den danske folkekirke
    en søndag formiddag og føler at der sidder en bagved.
    I'm not paranoid! Which of my enemies have told you that?

    Paranoisk? Mig? Nej jeg er blot ultra-realist.
    "It IS as bad as you think, and they ARE out to get you."
    som der stod med grafitti på en væg på en 6. afdling.

    Reality is a nice place, but I wouldn't want to live there.
    Reality is the leading cause of stress, among those in touch with it.
    Med årene har jeg opgivet at flygte væk fra Realiteterne.
    Den og de finder mig alligevel - før eller siden.

    Abandon the search for Truth; settle for a good fantasy.
    All I ask is a chance to prove, that money can't make me happy."

    I always wanted to be somebody,
    but I should maybe have been more specific.

    "Egotism is the anesthetic,
    that dulls the pain of stupidity." -Frank Leahy

    No matter where you go, there you are now.
    ------------------------------------------

    "Husk, når du peger fingre af andre er der
    samtidig tre fingre, der peger imod dig selv."

    I always lie. In fact, I'm lying to you right now!

    If you can't be a good example,
    then you'll just have to be a horrible warning.

    Support bacteria,
    it's the only culture most people have.
    ---------------------------------

    Learn from your parents' mistakes
    - use birth control!


    Sex is not the answer.
    Sex is the question. Yes!, is the answer.

    ”Hvorfor er det oftest mænd
    der løber efter piger, fremfor at pigerne jagter mændene lidt mere?"
    - Har du nogensinde set en Musefælde behøve at løbe efter en mus?”.

    En ny definion på livet, som religiøse puritanere elsker:
    "Life is just a sexually transmitted disease.", Paven.


    En mand kommer ind i en boghandel og spørger:
    - Har I en bogen "Børneopdragelse - en smal sag?
    - Nej, den er desværre udsolgt.
    - Ok, så skal jeg have en om selvbeherskelse

    Hørt i Supermarkedet:
    " Mig kan du ikke skræmme. Jeg har 3 børn!"

    En mand kommer til en psykolog og siger:
    "Doktor jeg har problemer med at få venner
    er det noget du kan hjælpe mig med - dit fede svin?"
    Han svarer: Hvad giver man en elefant med diarré?
    ... øh ....svar; Masser af plads.
    ---------------------------

    FACTS:
    No husband has ever been shot while doing the dishes.
    Husbands are proof, that women do have a sense of humor.

    A woman's mind is cleaner than a man's.
    She changes it more often.

    A husband is someone who takes out the trash
    and gives the impression he just cleaned the whole house.

    - Hvad er forskellen på en dum mand og en klog mand?
    - Der er ingen. De tror nemlig begge, at de ved alting!

    "Det sværeste ved at omgåes rigtig dumme mennesker er,
    at de desværre er alt for dumme til at vide at de er dumme."

    Computers can never replace human stupidity.

    Don't play stupid with me - I am better at it!

    Next time you wave at me,
    use more than one finger, please!
    --------------------------------------

    - Doktor, doktor jeg har en slem hovedpine hver dag.
    Jeg forstår det ikke. Jeg ryger ikke, drikker ikke, passer min sengetid,
    gør gymnastik hver morgen, får masser af frisk luft, spilder ikke tiden
    på fjernsyn, og jeg spiser ikke mere end sundt er. Hvad er der galt?
    Lægen: "Måske er det Deres glorie, der sidder lidt for stramt?"
    ---------------------------------------

    Overlæge Jensen er på stuegang på tosseanstalten.
    Han kigger og ser, at Sørensen har lavet et utroligt dejligt dukkehus.
    Jensens datter har snart fødselsdag, så Jensen tænker,
    at det er den helt perfekte gave til hende.

    Han spørger Sørensen, hvor meget han skal have for dukkehuset.
    "50.000 kr", lyder svaret prompte.
    "50.000 kr. - nej, nej - du er for tosset,
    du må da indse, at det er alt for dyrt.", siger Jensen.
    Men Sørensen er hverken til at stikke eller hugge i,
    og han holder fast på de 50.000 kr.

    Jensen forsøger en anden dag med samme resultat.
    Da han kommer ind på stuen den tredje dag, er dukkehuset væk
    og han spørger derfor Sørensen hvad der er blevet af huset.
    "Nåh - det har jeg solgt til Johansen på stue seks.", lyder svaret.
    "Du skal ikke bilde mig ind, at Johansen havde 50.000 kr.", siger overlægen.
    "Næh det havde han ikke, men han havde to øl til 25.000 kr. stykket."
    ------------------------------------------------------------

    Vorherre havde netop skabt jorden og dyrene
    og som kronen på værket skabte han mennesket - Adam.
    Adam gik rundt og havde det meget skægt i paradiset,
    men det begyndte hurtigt at blive lidt kedeligt.
    Adam gik til Gud og klagede sin nød:
    -Øhh...Du Gud...

    -Ja min søn, hvad er der galt?
    -Joh, ser du, det er jo meget sjovt med alle dyrene
    og de fine planter, men der mangler altså et eller andet.
    - Ok. Så vil jeg skabe KVINDEN. Det mest perfekte, yndige væsen,
    du overhovedet kan forestille dig. Hun kan læse dine tanker og således opfylde
    alle dine inderste ønsker, allerede inden du rigtig når at ønske noget som helst.
    Meeen...Det bliver dyrt. Det kommer til at koste dig dit højre øje,
    dit højre ben og din højre arm, ja din frihed til en hel del andet.

    "Nej nej nej..", tænkte Adam, men efter kort tids tænken
    besluttede han sig: -"Øh, hvad kan man få for et ribben...?"
    ----------------------------------------------------

    Da den nye patient havde sat sig godt til rette på sofaen,
    startede psykiateren: "Hvad er dit problem egentlig?
    øhhh - Ok, kan du ikke starte helt fra begyndelsen?"
    "Selvfølgelig", svarede patienten. "I begyndelsen,
    lavede jeg himlen og jorden...."
    ---------------------------

    Og her er et par forslag til en ny aftenbøn,
    "Kære Gud, giv mig tålmodighed til at leve med det ,
    som jeg ikke kan ændre på, findet modet til at ændre det, jeg kan
    - og visdom til at kunne se forskellen."

    "Må jeg lande på den side at virkeligheden, der giver mig værdi og glæde.
    Må jeg slå rødder som en anemone, finde indsigter i mine skjulte landskaber
    og bestand øve mig på at opleve livet som mere end blot en kamp for at overleve
    endnu en dag - og derved efterhånden formå at fylde livets stol ud."

    Græsset er ikke grønnere på den anden side af hækken.
    Græsset er selvklart grønnest dér, hvor du vander og plejer det.
    -------------------------------------------------------


    JOKES OM SAND DESPERATION:

    Set på døren til en slanke klinik:
    "Alt at tabe - intet at vinde, god fornøjelse."

    Fra det ene toilet på Hovedbanen til det andet.
    - "Kunne du ikke lige række nogle stykker papir ind til mig?"
    - "Det kan jeg desværre ikke så godt, - der er heller ikke noget her!"
    Pause...
    - "Du har vel ikke en avis på dig?"
    - "Nej!"
    - "Heller ikke en notesbog, en gammel regning, eller noget i den retning?"
    - "NEJ! Ikke så meget som en busbillet!"
    Lang pause... - "Kan du veksle en 500 kr. seddel?"
    ----------------------------

    - "Lille Per, hvorfor kom du ikke i skole igår?"
    - "Min bedstefar døde forleden."
    - "Lad nu være med at lyve, jeg så ham sidde i vinduet i sit hus her til morgen."
    - "Ja, men mor siger at, hvis vi bare lader ham sidde til den første,
    for så får vi hans pension for næste måned."
    -----------------------

    - "Skat - jeg skal have et barn."
    - "Det er umuligt, jeg blev jo steriliseret for snart et år siden."
    - "Skat - jeg sagde JEG - ikke VI.
    ---------------------------------

    Tre mænd står og snakker.....
    Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år."
    Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien."
    Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger:
    "Hvad med din kone?"
    Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!"
    --------------------------------------------

    Fru Hansen besøger sin mand i statsfængslet.
    - "Hvordan klarer du det så økonomisk", spørger manden bekymret.
    - "Jo, tak, det går da helt godt. Jeg har jo dusøren."
    ------------------------------------

    "It's been reported that Senator Hillary Clinton has put on
    30 pounds since she joined the Senate. President Clinton said
    he doesn't mind Hillary's weight gain because it just makes it
    easier to hear her coming." -Conan O'Brien
    ------------

    Da den nye patient havde sat sig godt til rette,
    sagde psykologen: "Jeg er ikke helt klar over hvad dit problem egentlig er.
    Så kan du ikke starte helt fra begyndelsen?" - "Selvfølgelig", svarede patienten.
    "I begyndelsen, lavede jeg himlen og jorden.... og så ...."
    -----------------------------------


    "There's an old saying, 'Neurotics build castles in the air
    and psychotics live in them.' My mother cleans them." - Rita Rudner

    "It may be that your sole purpose in life,
    plain and simple is to serve as a warning to others ?" Groucho Marx

    If a man says something in the woods
    and there are no women there, is he still wrong?

    "We spend the first six years teaching our children to walk and talk,
    and the next fifteen years telling them to shut up and sit down.
    All too many people, learned that lesson all too much."


    Set på en opslagstavle: "Selvhjælpsgruppen
    om lavt selvværd har møde hver torsdag kl 19 - 21.
    PS. Vær så sød at benytte bagindgangen, tak."
    ---------------------------------------------


    Spøjse invitationer til dating:

    "Jeg vil sørme gerne møde din bedste vens bedste ven,
    hvis du også vil møde min bedste vens bedste ven."

    "Skal vi spendere en syndefuld aften på og med hinanden?"
    Munter sommer/ ( eller jule/ nytårs/ forårs) hilsen fra Ulla
    . --- (Hvad tror du at han svarede?)

    En mesterlig replik :
    Alejandro: "Do you surrender?"
    Elena Montero: "No, and I warn you. I may scream!"
    Alejandro: "Oh! I sometimes have that effect on women."
    (Fra filmen: The Mask of Zorro")

    - Sikke pæne blomster, hvad hedder de?
    - Peter Jensen - og jeg synes du er smuk!

    Scorekarlen til hende, den kvikke i baren:
    "Hvad så Babe. Hvor har jeg dog set dig før?
    Jeg glemmer aldrig en smuk piges ansigt."
    - "På mit arbejde måske?"
    - "Ja det tror jeg. Hvor arbejder du?"
    - "På Rigshospitalets afdeling for kønssygdomme."

    Kvik afvisning, hørt til en fest:
    - "Nå min tøs, hvad går du så og laver til dagligt?"
    - "Jeg går rundt og klæder mig ud som kvinde."

    Og en af de grovere:
    "Go and fuck a duck, if you are horny!"

    Eller kender du disse udfordrende svar??
    "Hvorfor findes der kun snemænd og ikke snekvinder?"
    Svar: Fordi det kun er mænd der er dumme nok
    til at stå ude i sneen en hel vinter.
    Er du en snemand eller hvad .. ?

    Hvad er ligheden imellem sex og et skænderi?
    Først bliver man ophidset, så skriger man, og tilsidst
    ja så ender det altid med at manden undskylder sig!
    -------------------------------------------

    The impossible wish:
    A man walking along a California beach was deep in prayer.
    All of a sudden, he cry out loud: "Lord just grant me one wish."
    The sky open above his head and in a booming voice the Lord said:
    "Because you have TRIED to be faithful to me in all ways,
    I will grant you one wish. What do you want?"

    The man said, "Build a bridge
    to Hawaii, so I can drive over anytime I want"
    The Lord said, Your request is very materialistic. Think of the enormous challenges
    for that kind of undertaking. The supports required to reach the bottom of the Pacific!
    The concrete and steel it would take! I can do it, but it is hard for me to justify
    your desire for this worldly things. Think of a wish,
    a deeper wish that you realy want from me."

    The man thought about it for a long time.
    Finally he said, "Lord, I wish that I could understand women.
    I want to know how they feel inside, what they are thinking when
    they give me the silent treatment, why they cry, what they mean
    when they say 'nothing". How can I make a woman truly happy?"

    The Lord replied, "You want two lanes
    or four lanes on that bridge?"

    Sherlock Holmes logik:
    One lovely evening, the detective Sherlock Holmes
    and his trusty friend Dr. Watson went on a camping trip.
    After having dinner and drinking a few glasses of wine, they became tired
    and went to sleep. A couple hours passed and Sherlock Holmes awoke,
    and shortly thereafter woke Dr. Watson as well. He said,
    "Watson, look up, and tell me what you see."

    Dr. Watson replied, "Well, sir, I see millions of stars in the sky."
    Sherlock Holmes asked, "And what does that tell you?"

    Dr. Watson paused for a moment and said, "Well,
    astronomically it tells me that there are billions of stars
    and possibly millions of galaxies in the universe.
    Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo.
    Horalogically I can deduce that it is approximately
    quarter past three in the morning. Theologically it
    symbolizes that God is magnificent and that we humans
    are small and insignificant in the universe.

    And meteorologically, I suspect
    that we will have a beautiful day tomorrow."
    To which Sherlock Holmes replied, "No, stupid!
    Someone has stolen our tent!"
    -----------------

    Awareness Lesson nr. 2.
    A lecturer teaching medicine was giving a class on observation.
    He took out a jar of yellow liquid. This," he explained, "is urine.
    To be a good doctor, you have to be very observant
    and notice the color, smell, sight, and taste etc."

    After saying so, he dipped his finger into the jar and put it into his mouth.
    His class watched in amazement, most in disgust. But being the good students
    that they were, the jar was passed, and one by one, they dipped their finger
    into the jar and put it into their mouths.

    After the last student was done, the lecturer shook his head.
    "If any of you had been realy observant, you would have noticed
    that I put my second finger into the jar and my third finger into my mouth."
    ---------


    Og har du tid til
    flere skøre Psyko-jokes?

    Enhver er noget helt for sig selv,
    så dette her, det handler slet ikke om dig
    - hvis du altså reagerer ligesom alle os andre?

    -----------------------------------------------------------------

    “It is much more comfortable to be mad and know it,
    than to be sane and have one’s doubts.” – G. B. Burgin
    -------------------------------------------------------------

    "Gå aldrig til en læge, hvis kontorplanter er døde." Erma Bombeck
    ---------------------------------------------------------

    Den bedste beskrivelse af blandede følelser må være
    når ens svigermor låner ens nye bil og kommer til at køre
    udover Møn's klint i den.
    ----------------------

    Hørt hos psykologen:
    - "Der er aldrig nogen der tager mig seriøst."
    - "Ha! Det må da være din spøg!"
    -------------------------------

    "One out of every three Americans is suffering from some
    form of mental illness. Think of two of your best friends.
    If they are OK, then it must be you." - George Carlin
    ----------

    "I saw my psycho. I told him, “I keep thinking
    I'm a dog.' He told me to get off his couch." - Rodney Dangerfield
    -------------------------

    I saw my psychiatrist. I told him, "Doc, I keep thinking I'm a dog."
    He said, "How long has this been going on?" I told him,
    "Since I was a puppy." - Rodney Dangerfield
    -------------------

    "I told my psychiatrist that everyone hates me.
    He said I was being ridiculous - everyone hasn't met me yet."
    - Rodney Dangerfield.
    --------------------

    "Paranoids are people, too; they have their own problems.
    It's easy to criticize, but if everybody hated you,
    wouldn't you be paranoid?" - Steven Wright
    --------

    "At være paranoid?
    Det er at sidde henne i kirken
    og du føler at der sidder nogle bag ved dig."
    ----------

    "Right now I'm having amnesia and deja vu at the same time.
    I think I've forgotten this before." - Steven Wright
    ----------

    Q. What do you get i
    f you cross an agnostic, an insomniac, and a dyslexic?
    A. Someone who lies awake all night debating whether there really is a dog.
    -----------------

    "If any man says he hates war more than I do,
    he better have a knife, that's all I have to say." - Jack Handey
    ----------------------

    Late one night at the insane asylum one inmate shouted,
    "I am Napoleon!" Another one said, "How do you know?"
    The first inmate said, "God told me!" - Just then,
    a voice from the room shouted, "I did not!"
    ---------------------

    In Need of Professional Help
    A guy had been feeling down for so long
    that he finally decided to seek the aid of a psychiatrist.
    He went there, lay on the couch, spilled his guts then waited
    for the profound wisdom of the psychiatrist to make him feel better.
    The psychiatrist asked me a few questions, took some notes
    then sat thinking in silence for a few minutes
    with a puzzled look on his face.

    Suddenly, he looked up with an expression of delight and said,
    "Um, I think your problem is low self-esteem.
    It is very common among losers."
    ------------------------

    "Anyone who goes to a psychiatrist
    should have his head examined." - Samuel Goldwyn
    --------------------------------------------------------

    Bob went to a psychiatrist.
    "Doc," he said, "I've got trouble. Every time I get into bed,
    I think there's somebody under it. I get under the bed,
    I think there's somebody on top of it. Top, under,
    top, under... you gotta help me, I'm going crazy!"

    "Just put yourself in my hands for one year,"
    said the shrink. "Come to me three times a week, and I'll cure your fears."
    "How much do you charge?" - "A hundred dollars per visit."
    "I'll sleep on it," said Bob.

    Six months later the doctor met Bob on the street.
    "Why didn't you ever come to see me again?" asked the psychiatrist.
    "For a hundred buck's a visit? A bartender cured me for ten dollars."
    "Is that so! How?"
    "He told me to cut the legs off the bed!"
    ----------------------------------

    "When his life was ruined, his family killed, his farm destroyed,
    Job knelt down on the ground and yelled up to the heavens, "Why god?
    Why me?" and then the thundering voice of God answered,
    "There's just something about you that pisses me off."
    ------------

    "First the doctor told me the good news:
    I was going to have a disease named after me." - Steve Martin.
    ---------

    En patient på sindssygehospitalet sagde til den nye læge:
    - "Jeg kan meget bedre lide dig end den tidligere læge..."
    - "Det var da rart med lidt ros, men hvorfor?"
    - "Du er lidt mere ligesom os andre...."
    ----------------------------------------

    The crazy Hero
    After hearing that one of the patients in a mental hospital
    had saved from a suicide attempt by pulling him out of a bathtub,
    the director reviewed the rescuer's file and called him into his office.

    "Mr. James, your records and your heroic behavior indicate
    that you're ready to og home. I'm only sorry that the man
    you saved later killed himself with a rope around the neck."
    "Oh, he didn't kill himself," Mr. James replied.
    "I just hung him up to dry."
    ------------------

    "I know they say, 'Good things come to those who wait,'
    but I have problems with that. First of all, if this were true,
    we'd all be sitting around waiting and waiting, expecting
    that good things would happen. Then some guy would stand up
    and yell, 'Dear God, have we not waited long enough?'
    And then some idiot say: “No, you have to wait longer."
    ---------------------------------------

    Den automatiske Telefonsvarer
    A transcript of the new answering service
    recently installed at the Mental Health Institute.

    Hello,
    and welcome to the mental health hotline.

    If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.

    If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.

    If you have multiple personalities, press 3, 4, 5 and 6.

    If you are paranoid, we know who you are
    and what you want. Stay on the line so we can trace your call.

    If you are delusional, press 7 and your
    call will be transferred to the mother ship.

    If you are schizophrenic, listen carefully
    and a small voice will tell you which number to press.

    If you have bi-polar disorder, please leave
    a message after the beep - or before the beep.
    Or after the beep. Please wait for the beep.

    If you are a manic-depressive, it doesn't
    matter which number you press - no-one will answer.
    Give up and go to bed for the rest of the week.

    If you are depressed, it doesn't matter which number you press.
    No one will answer you like you want them to, anyway.

    If you have a nervous disorder, please
    fidget with the key until a representative comes on the line.

    If you have amnesia press 8 and state
    your name, address, phone number, date of
    birth, social security number and your mother's maiden name.

    If you have post-traumatic stress disorder,
    please panik and yell as loud as you can

    Are you very slowly and carefully, press 000 og 111

    If you are dyslexic, press 9696969696969

    If you have short-term memory loss, press 9.

    If you have short-term memory loss, press 9.

    If you have short-term memory loss, press 9.

    If you have short-term memory loss, press 9.

    If you are dyslexic, press 9696969696969696

    For help with attention deficit disorder, please press 7.
    that's 7 for attention deficit disorder. 7, s-e-v-e-n...
    No! 7! ..... Pay attention you fool! - 7

    If you are menopausal, hang up,
    turn on the fan, lay down & cry. You won't be crazy forever.

    If you are blonde don't press any buttons, you'll just mess it up.

    For help with co-dependency please ask someone to press 2 for you.

    For help with multiple personality disorder, please press 3, 4, 5
    and lets hope you get contakt with nr. 6.


    For hypnotherapy, slowly press 9..8..7..,
    relaxing more and more with each number...6..5..4..

    If you have low self esteem. Please hang up.
    All our operators are too busy to talk to you.

    If you are phobic, don't press anything.

    If you are anal-retentive, please hold on.

    If you have post-traumatic stress disorder,
    s-l-o-w-l-y & c-a-r-e-f-u-l-l-y press 0 0 0

    If you have amnesia, press 8
    and state your name, address, telephone number,
    date of birth, social security number, and your mother's maiden name.

    If you are delusional and occasionally hallucinate,
    please be aware that the thing you are holding on the side of your head
    is alive and about to bite off your ear.

    For help with obsessive-compulsive disorders, press1 repeatedly.
    Wash your hands afterwards because our telephones are dirty
    and the operator has a cold.

    If you are a schizophrenic
    just listen carefully and a little voice will tell you which number to press.

    If you are a neurotic, it doesn't matter which button you press,
    you'll be wrong anyway.. Besides we only use this system
    because we don't want to talk to you personally.
    ---------------------------------------------


    Q. What does a dyslexic agnostic insomniac do?
    A. Stays awake night wondering if there is a dog.
    ------------------------------

    Well, you know when you're rocking in a rocking chair, and
    you go so far that you almost fall over backwards, but at
    the last instant you catch yourself? That's how I feel all
    the time." - Steven Wright
    -------------------------

    "I talk to myself a lot. It bothers people
    though 'cause I use a megaphone." - Steven Wright
    -------------------------

    "If you're a cowboy and you're dragging a guy behind your
    horse, I bet it would really make you mad if you looked back
    and the guy was reading a magazine." - Jack Handey
    -------------------------

    Se det åbenlyse:
    A man was in bad shape.
    He constantly gasped for breath and his eyes bulged.
    The doctors didn't give him long to live. He decided to live it up.
    Withdrawing all of his money from the bank, he went on a shopping spree.
    His last stop was at the most expensive haberdashery in the city.

    He pointed out a dozen silk shirts. He wore a size fourteen.
    The clerk said, "Your neck looks bigger than fourteen. You need a sixteen."
    The man said, "I know my size. I want them in a fourteen."

    The clerk said, "I'll get them for you, but I want to warn you...
    if you wear a fourteen you'll gasp all day and your eyes will bulge."
    --------------

    Advarsel imod
    at deltage på terapikursus:
    "Many people have come down
    with this illness after these workshops:
    Be on the lookout for symptoms of inner peace and wild happiness.
    The hearts of a great many have already been exposed to inner peace
    and it is possible that people everywhere could come down with it
    in epidemic proportions. This could pose a serious threat to
    what has, up to now, been a fairly stable
    condition of conflict in the world.

    Some signs to look for:
    *A tendency to think and act spontaneously
    .... rather than on fears based on past experiences.
    *An unmistakable ability to enjoy each moment.
    *A loss of interest in judging other people.
    *A loss of interest in interpreting the actions of others.
    *A loss of interest in conflict.
    *A loss of the ability to worry. (This is a very serious symptom!)
    (but does worry EVER affect the outcome?)

    *Frequent, overwhelming episodes of appreciation.
    *Contented feelings of connectedness with others and nature.
    *Frequent attacks of smiling.
    *An increasing tendency to let things happen rather than make them happen.
    *An increased susceptibility to the love offered by others
    as well as he uncontrollable urge to extend it.

    ..... so beware of those courses!
    <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<


    En mand kommer op til psykiateren:
    "Doktor jeg har problemer med at få venner
    er det noget du kan hjælpe mig med - dit fede svin?"
    ---------------------------------------------------

    A Bit of Mathematics:
    Pain minus Meaning = Suffering
    Pain plus Meaning = Growth

    fra Rosy Aronson "Walking a Fine Line :
    Being Professional in the New Age
    ------------------------------------

    - Doktor, jeg har hovedpine hver dag.
    -Jeg forstår det ikke jeg ryger ikke, drikker ikke, passer
    min sengetid, gør gymnastik hver morgen, får masser af
    frisk luft, spilder ikke tiden på fjernsyn, og jeg spiser
    ikke mere end sundt er. Hvad kan der være galt?
    - Hm ...måske Deres glorie sidder for stramt!

    -------------------------------
    " Doctor, every morning when I get up and look in the mirror
    ... I feel like throwing up; What's wrong with me?
    He said: I don't know but your eyesight is perfect."
    ---------------------

    Lægen til skotten..
    - Du er desværre meget syg. Der findes kun een kur
    der kan redde dit liv og den kommer til at koste £100.
    - Hmmm...bedemanden tager kun £50 for en begravelse.
    ------------------------------------

    Hvad sker der
    når en paranoid har lavt selvværd?
    Han bliver bange for, at der ikke er nogle
    vigtige magtfulde personer der er efter ham.
    ------------------------------

    Hvad er paranoia?
    Det er når man går ind i den danske folkekirke en søndag
    formiddag, og føler der sidder en bagved.
    ---------------------------------

    Godt nyt: Du får jern på.
    Dårligt nyt: Du har faktisk ikke lyst nu.
    Værre: Du er olympisk udspringer, og TV er direkte.
    -----------------------------------------------

    Opslag:
    Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at 7 PM.
    Please use the back door.

    NOTICE: "The Clairvoyant Society will not have its usual
    meeting this week, due to unforeseen circumstances." -The London Times
    ---------------------------------------------------------------------

    En mand var blevet indlagt på tosseanstalten, fordi han
    troede at han var en mus. Da han havde været indlagt over 1 år,
    mente lægerne, at han var rask nok til at kunne blive udskrevet.
    Netop som han var ved at tage afsked med overlægen,
    kom en kat forbi, og manden begyndte at ryste.

    - Hvorfor ryster De? spurgte overlægen.
    - Hr. doktor. Kan De se katten?, spurgte manden og pegede.
    - Ja, men De ved jo godt nu, at De ikke er en mus, ikke?
    - Jo, jo. Jeg ved det og De ved det, men ved katten det?
    --------------

    Da den nye patient havde sat sig
    godt til rette på sofaen, startede psykiateren:
    "Jeg er ikke helt klar over hvad dit problem egentlig er -
    Så kan du ikke starte helt fra begyndelsen?"
    "Selvfølgelig", svarede patienten.
    "I begyndelsen, lavede jeg himlen og jorden...."
    -----------------

    En århusiansk psykologiprofessor besøgte et sindsygehospital.
    - Hvordan bærer I jer ad med at konstatere,
    om en patient er rask nok til at blive udskrevet?
    - Jo, vi fylder et badekar med vand, giver patienten en teske
    og beder ham tømme karet.
    - Hvad beviser det om patientens tilstand?
    - Jo, de patienter, som er raske nok, tager selvfølgelig
    bundproppen ud og tømmer karret på den måde.
    - Nå ja, hvorfor tænkte jeg ikke på det?
    ---------------

    2 patienter sidder i lægens venteværelse.
    Efter minutters stilhed spørger den ene: "Hvad fejler du?"
    Den anden: "jjjegjjjeg sstsstaammmer hhhehele ttttiiiiiiiden
    fforfforrfærdeligt...hhvorhvorfor er dududu hher?"
    Den første:"Jeg lider såmænd bare af prostata!"
    Den anden:"Hhvahvad bbebetydder ppropprostataa?"
    Den første(tørt): "Det betyder at jeg pisser som du snakker!"
    -------------

    Jægeren var hos psykiateren:
    - Jeg har mareridt hver nat, hvor jeg ser min svigermor
    komme ridende imod mig på en kæmpemæssig krokodille.
    Det gyser i mig bare ved tanken om de dyriske øjne, de
    store skarpe tænder, fråden, kløerne og den uudholdelige ånde.
    - Hvor vildt, sagde psykiateren, det må være forfærdeligt for dig.
    - Ja og bare vent til du hører om krokodillen.
    ------------

    Ideer til klistermærker til bagsmækken.
    1. "Det kan godt være jeg kører langsomt, men jeg er sgu foran dig".
    2. "Jeg bremser ofte helt uden grund så vær vågen".
    3. "Hvis du ikke kan lide min kørsel, så kom væk fra fortorvet".
    4. "Jeg kører denne vej bare for at irritere dig".
    5. "Mit hus er brændt, min kæreste er skredet
    og min hund er død - Prøv at overhale."
    -----------------

    - Nej, jeg siger ikke at Klaus er dum. Men her forleden
    dag, da han gik op til en tankelæser fik han pengene igen!
    ---------------

    To skotter mødes efter lang tid og begynder at snakke sammen...
    -"Hva' dælen....du stammer jo ikke mere. Hvordan kan det være?"
    "Jeg skulle ringe hjem fra Australien.....fra en telefonboks!"
    -------------------------

    En psykolog er en person, som tager en formue for at
    fortælle dig noget, som din kone gerne vil fortælle dig gratis.
    --------------------

    Patient: Doctor, you must help me. I'm under such a lot of stress,
    I keep losing my temper with people. Doctor: Tell me about your problem.
    Patient: I JUST DID, DIDN'T I, YOU STUPID BASTARD!!
    -----------------------------------

    Doctor, Doctor, I think I'm a cat.
    - How long has this been going on?
    - Oh, since I was a kitten!
    ---------------

    Det nygifte par gjorde klar til brudenatten, men begge
    havde et problem. Han havde ildelugtende fødder,
    og hun havde en frygtelig dårlig ånde.

    For at skjule det lidt, smed han sine sokker i badekarret,
    og hun sprayede sig ekstra i munden.

    Inden den natlige seance, sagde han:
    - Jeg har en tilståelse. Jeg har frygteligt ildelugtende fødder.
    - Det er i orden, svarede hun - Jeg har også en tilståelse...
    - Jeg ved hvad du vil sige, afbrød han.....
    Du har spist mine sokker ikk'?
    ------------------

    Fru Schiedel betroede under en gudstjeneste i synagogen
    sin gamle veninde Rachel, at hendes søn havde det så skidt,
    at han nu måtte søge psykologhjælp.
    - Og psykologen siger, at han lider af et voldsomt ødipuskompleks, klager moren.
    - Skidt med hvad han fejler, svarer veninden,
    så længe han bare elsker sin mor.
    -------------

    De to jødiske mødre mødes
    og giver sig straks til at prale med deres sønnernes bedrifter.
    - Min søn, siger den ene, - tjener masser af penge. han er blevet en stor mand
    inden for sit fag, kommer hjem hver eneste uge og spiser sammen med os,
    inviterer os på ferie to gange om året og låner os sin bil, så tit vi har lyst.
    - Min søn er osse en engel her på jorden. Hver eneste dag året rundt
    besøger han byens dyreste psykoterapeut.

    Og han taler, taler og taler.
    Og ved du hvad han taler om?
    Han taler om mig!"
    ----------

    Sønnen til den ældre mor:
    Hvorfor tager du ikke telefonen, når jeg ringer til dig?
    Moderen: Fordi der er noget galt med den - den ringer hele tiden!
    --------------

    "If a person with multiple personalities threatens suicide,
    is that considered a hostage situation?" - Steven Wright
    --------------------

    Hvordan standser man et skænderi mellem to døvstumme?
    - Slukker lyset!
    ---------------------

    Konen stod og vendte
    og drejede sig foran spejlet.
    - Skat, synes du at jeg er for tyk?
    - Jeg vil sige det på den måde, at hvis du var mit badedyr,
    ville jeg nok holde op med at puste nu...
    ------------

    - Jeg havde et slemt mareridt i nat!
    -Jeg drømte, at jeg var i Italien og spiste spaghetti.
    - Det lyder da rart, hvordan gjorde du det til et mareridt?? !?
    - Jo, for da jeg vågnede, var snoren i mine pyjamasbukser forsvundet..
    ----------

    Et ægtepar kommer op til parterapeuten. Konen lægger straks ud.
    - Min mand snakker ikke med mig, klager hun.
    - I to år har han ikke sagt noget til mig.
    - Er det rigtigt? spørger parterapeuten henvendt til manden.
    - Ja det er helt rigtigt, siger manden og nikker bekræftende.
    ..Jeg ville ikke afbryde hende.
    -------------

    Fru Kristensen var blevet indbudt til et spiritistmøde og
    ønskede at komme i forbindelse med sin afdøde mand.
    Mens man ventede på, at ånden skulle give sig til kende,
    væltede en stol pludseligt inde bag forhænget.
    "Åh, sikken en redelighed", sagde hun,
    "nu er han fuld igen!"
    -----------------------

    Hvem opfandt stepdansen?
    En fader med 6 døtre og éet badeværelse!
    --------------------

    This guy goes over to his buddies house and knocks on the door,
    it opens and there stands his friends wife.
    'Is John home?' he asks.

    She replies, 'No I'm sorry he's gone out to run a few errands.'
    He asks, 'Would you mind if I came in and waited for a few minutes?'
    She opens the door and he follows her down the hall and into the kitchen.

    He says to her, 'I can't help to notice how beautiful your breasts
    look in that robe. I will pay you $100 if I could just see one of them.'
    The woman thinks it over for a moment and figures why not, it is a $100.
    She opens her robe exposing one of her breasts as the man
    reaches for his wallet, pulls out a $100 bill and throws it on the table.

    Shortly there after while drinking his coffee he asks
    'Your breast was so beautiful, I've got to see them both
    at the same time, I will pay you $100 if you will show me them both.'
    She once again thinks for a moment and decides, what the hell and opens her robe
    giving him a good long look. He then opens his wallet, grabs $100
    throws it on the table and says, 'I can't wait any longer,
    I must get going. Please tell John I came by.'

    About ten minutes pass and John comes home.
    His wife meets him in the hall and says 'Your friend came by,
    but you just missed him, he left ten minutes ago.'
    John replies, 'Did he drop off the $200 bucks he owes me?'
    ----------------


    Q: How many psychologists does it take to change a
    lightbulb?A: Just one, but the light bulb has to WANT to change.
    --------------

    What is at The beginning of eternity,
    The end of time and space,
    The beginning of every end,
    And the end of every place ?

    Right answer: The Letter E
    ---------------------------------

    A man is walking along the street when he is brutally beaten and robbed.
    He lies unconscious, bleeding.While he is lying there, a police officer passes by,
    but crosses to the other side of the road, without trying to help.
    A boy scout troop does the same. As do a number of pedestrians.
    Finally, a psychologist walks by, and runs up to the man.
    He bends down and says, "My God! Whoever did this needs help."
    -------------

    During a session, a psychotherapist says to his client:
    "Today we're going to try and analyze your Freudian slips.
    See, a Freudian slip is when you want to say something but you make
    a funny mistake and say something slightly different. The analysis of such
    a mistake can lead to some emotions you're in conflict with, some bad memories
    from your childhood, and so on. Have you made any such funny mistakes lately?

    "The client thinks a moment, and responds:
    "You know Doc, yeah. I made a funny mistakewhile talking to my mother.
    I was eating dinner with her and I wanted her to pass the salad, but instead
    I said: 'You stupid bitch, you ruined my life, I hate you.'"
    ---------------

    One day a guy went to a psychologist for the first time.
    After telling him his troubles, the man says, "So doc, what's wrong with me?"
    The doctor replies, "Well, you're crazy."Indignant, the man replies:
    "I am not, I want another opinion." To which the doctor replies:
    "OK... You're also ugly."
    -------------

    Top 10 Signs
    a Therapist is Approaching Burn-out:


    10) You think of the peaceful park you like as "your privatetherapeutic milieu.
    "9) You realize that your floridly psychotic patient, who is picking invisible flowers
    out of mid air, is probably having more fun in life than you are.

    8) A grateful client, who thinks you walk on water
    brings you a small gift and you end up having to debrief your feelings
    of unworthinesswith a colleague.
    7) You are watching a re-run of the Wizard of Oz ´
    and you start to categorize the types of delusions that Dorothy had.
    6) Your best friend comes to you with severe relationship troubles,
    and you start trying to remember which cognitive behavioral technique
    has the most empirical validly for treating this problem.

    5) You realize you actually have no friends, they have all become just one big case load.
    4) A co-worker asks how you are doing and you reply
    that you are a bit "internally preoccupied" and "not able to interact with peers" today.
    3) Your spouse asks you to set the table and you tell them
    that it would be "countertherapeutic to your current goals" to do that.
    2) You tell your teenage daughter she is not going to start dating boys
    because she is "in denial," "lacks insight," and her "emotions
    are not congruent with her chronological age."

    And, the number one reason a therapist may be burning out...
    1) You are packing for a trip to a large family holiday reunion
    and you take the DSM-IV with you just in case.
    -----------------------
    -
    "Sir, What is the secret of your success in Two words?"
    "Right decisions."

    "And how do you make right decisions in One word."
    "Experience."

    "And how do you get Experience in Two words?"
    "Wrong decisions."
    ------------

    På sin inspektionsrunde traf overlægen på
    sindssygehospitalet en patient, som sad og fiskede i et vandfad.
    -Fanger De noget Jensen?
    -I et vandfad? Doktoren må jo ikke være rigtig klog.

    Og først da lægen var sikkert uden for hørevidde,
    hviskede Jensen til en af sine " kolleger":
    - Når man endelig har fundet et godt sted at fiske,
    skal man da ikke fortælle det til alle og enhver.
    -------------

    - Fru Olsen! Må jeg låne Deres støvsuger?
    - Ikke lige nu! Han vasker op!

    ----------
    Patienten smøgede sine bukseben op
    og fremviste en række skinnebenssår.
    - "Har De spillet håndbold eller fodbold?", spurgte lægen.
    - "Ingen af delene", svarede patienten, "jeg spiller bridge!"
    ----------

    Den nyudklækkede faldskærmudspringer
    kommer grueligt galt af sted ved sit første spring.
    Hovedskærmen vil ikke udløses, og han kæmper desperat med
    snoren til nødskærmen. Da han er 500 meter over jorden,
    kommer en kvinde farende op imod ham.
    - Ved De noget om faldskærme? råber han febrilsk.
    - Nej! Men ved De noget om eksploderende gasovne?
    -------------------

    Den ene mor til den anden:
    "Har du besvær med at få din søn ud af sengen om morgenen??"
    "Næh, jeg smider bare katten ind til ham."
    "Hvad hjælper det??"
    "Hunden sover i hans seng...."
    ------------

    Hvorfor er det så sundt for øjnene, at man spiser gulerødder?
    Har du nogensinde set en kanin med briller?
    ----------------

    En nordmand var blevet urolig for sin kone
    og henvendte sig til en psykiater.
    "Hun lider af tvangstanker", fortalte han, "hun tror, at
    alt hendes tøj vil blive stjålet. Da jeg kom hjem igår,
    havde hun lejet en mand til at stå og holde vagt inde i
    garderobeskabet."

    ---------------
    Damen i konsultationen:
    -Doktor, hvad skal jeg gøre med min mand?!
    Han taler så frygteligt meget i søvne hver nat!
    Lægen: -Har du prøvet at lade ham komme til orde om dagen?!
    ------------

    Lægen kommer ind til patienten:
    -Jeg har en god og en dårlig nyhed.
    -Giv mig den dårlige først!, siger patienten.
    -Vi kom desværre til at fjerne det forkerte ben.
    -Hvad er den gode nyhed så?, siger patienten.
    -Din sidemand vil købe dine sko!
    ---------------------

    Elefanten og musen gik over en hængebro.
    Da de var nået ud til midten, faldt broen ned.
    Endelig kom de op på land igen, og musen pev:
    Det var det, jeg sagde, vi skulle være gået en ad gangen!
    --------------

    - Flot pels, du har her...
    Men er du ikke ked af, at et
    udskyldigt dyr skal betale for dine lyster?
    - Siden hvornår er du begyndt at forsvare min mand?
    -----------------

    Ved du forresten hvorfor nogle slår på
    og driller kvinder, der går med pels? - Jo det er fordi,
    at det er mindre farligt, end at drille en rocker for
    at han går med skindjakke.
    ------------

    Hvad får mænd til at jagte kvinder,
    de ikke har tænkt sig at gifte sig med?
    Den samme lyst som får hunde til at jagte biler,
    de ikke har tænkt sig at køre i!
    -----------------

    I en jydsk kirke stod præsten og holdt en dunder-tale
    til sin menighed om spiritussens skadelige virkning.
    For at gøre det forståligt for alle hældte han sprit
    i et glas og puttede en regnorm ned i glasset.

    Ormen foretog et par krampetrækninger
    inde den dalede død ned på bunden af glasset.

    Præsten holdt glasset frem for sig og sagde:
    "Kan alle se hvad der sker hvis man drikker sprit?"
    En mand nede bagved rejste sig op og sagde:
    "Tja, man får ihvertfald ikke orm!"
    ---------------

    Det var en blind og en døv der gik ind i en butik,
    hvad købte de? -Se og hør.
    ------

    - Hvad hedder filmen "Dirty Harry renser ud." på norsk?
    - "Rengøringsmanden."
    ----------------


    To Whom It May Concern:
    I am hereby officially tendering my resignation as an adult.
    I have decided I would like to accept the responsibilities
    of an 8 year old again - and I will be like this:

    I want to go to McDonald's and think that it's a four star restaurant.
    I want to sail sticks across a fresh mud puddle and make ripples with rocks.
    I want to think M&Ms are better than money because you can eat them.
    I want to lie under a big oak tree and run a lemonade stand
    with my friends on a hot summer's day.

    I want to return to a time when life was simple.
    When all you knew were colors, multiplication tables, and nursery rhymes,
    but that didn't bother you, because you didn't know what you didn't know
    and you didn't care. All you knew was to be happy because you were blissfully
    unaware of all the things that should make you worried or upset.

    I want to think the world is fair. That everyone is honest and good.
    I want to believe that anything is possible. I want to be oblivious to
    the complexities of life and be overly excited by the little things again.

    I want to live simple again.
    I don't want my day to consist of computer crashes,
    mountains of paperwork, depressing news, how to survive more days
    in the month than there is money in the bank, doctor bills, gossip, illness
    and loss of loved ones. I want to believe in the power of smiles, hugs,
    a kind word, truth, justice, peace, dreams, the imagination, mankind,
    and making angels in the snow.

    So....here's my checkbook and my car-keys, my credit card bills
    and my 401K statements. I am officially resigning from adulthood.
    And if you want to discuss this further, you'll have to
    catch me first, because, "Tag! You're it."
    -----------------------

    En sort mand taler til en hvid:
    "Da jeg blev født var jeg sort, da jeg voksede op var jeg
    sort, når jeg er syg er jeg sort, og når jeg ligger i solen er jeg sort.
    Men da du blev født var du lyserød, da du voksede op var du
    hvid, når du er syg er du grøn i hovedet, og når du ligger
    i solen bliver du først rød, derefter brun. Og så er det
    MIG man kalder farvet?"


Udsøgte bon mot på engelsk.

"And the real trouble is,
that if you don't risk anything,
you will end up risking even more."


Living on Earth is expensive,
but it does include a free trip around the sun.

Birthdays are good for you;
the more you have, the longer you live.

How long a minute is depends on
what side of the bathroom door you're on.

If ignorance is a bliss,
why aren't more people happy?

Most of us go to our grave
with our music still inside of us.

You may be the only one person in the world,
but you may also be the world to one person.

Don't cry because it's over;
smile because it has happened.

We could learn a lot from crayons:
some are sharp, some are pretty, some are dull,
some have weird names, and all are different colors.
- but they all have to learn to live in the same box.

A truly happy person is one
who can enjoy the scenery on a detour.

Happiness comes through doors
you didn't even know you left open.

Better to be occasionally cheated
than perpetually suspicious.

I can please only one person per day. Today is not your day.
Tomorrow isn't looking good either.

I don't have an attitude problem.
You have a perception problem.


In three words I can sum up
everything I have learned about life. IT GOES ON.

Accept than some days you are the pigeon,
and some days other day you are the statue.

There are two things to aim at in life:
first to get what you want, and after that, to enjoy it.
Only the wisest of mankind achieve the second.
There is no right way to do the wrong thing.

The best vitamin for making friends: B1.

Knowledge is like a garden;
if it is not cultivated, it cannot be harvested.

Needing a man is like needing a parachute.
If he isn't there the first time you need him, chances are
that you won't be needing him again.

If you can not be the tablecloth, don't be the dishrag.

Last night I lay in bed looking up at the stars in the sky
and I thought to myself, "Where the heck is the ceiling?!"

I love deadlines. I especially like the whooshing sound
they make, as they go flying by.

Am I getting smart with you? ....How would you know?

I loathe people who keep dogs. They are cowards
who haven't got the guts to bite people themselves.

I'm not just a gardener, I'm a Plant Manager.



What my mother taught me:
My mother taught me TO APPRECIATE A JOB WELL DONE -
"If you're going to kill each other, do it outside - I just finished cleaning!"

My mother taught me RELIGION -
"You better pray that will come out of the carpet."

My mother taught me about TIME TRAVEL - "If you don't straighten up,
I'm going to knock you into the middle of next week!"

My mother taught me LOGIC -
"Because I said so, that's why."

My mother taught me FORESIGHT -
"Make sure you wear clean underwear in case you're in an accident."

My mother taught me IRONY -
"Keep laughing and I'll give you something to cry about."

My mother taught me about the science of OSMOSIS
"Shut your mouth and eat your supper!"

My mother taught me about CONTORTIONISM -
"Will you look at the dirt on the back of your neck!"

My mother taught me about STAMINA -
"You'll sit there 'til all that spinach is finished."

My mother taught me about the WEATHER -
"It looks as if a tornado swept through your room."

My mother taught me how to solve PHYSICS PROBLEMS -
"If I yelled because I saw a meteor coming toward you;
would you listen then?"

My mother taught me about HYPOCRISY -
"If I've told you once, I've told you a million times
- Don't exaggerate!!!"

My mother taught me THE CIRCLE OF LIFE -
"I brought you into this world, and I can take you out."

My mother taught me about BEHAVIOUR MODIFICATION -
"Stop acting like your father!"

My mother taught me about ENVY -
"There are millions of less fortunate children in this world
who don't have wonderful parents like you do!"

My Mother taught me about ANTICIPATION...
"Just wait until we get home."

My Mother taught me about RECEIVING...."
You are going to get it when we get home!"

My Mother taught me to MEET A CHALLENGE..."
What were you thinking? Answer me when I talk to you ...
Don't talk back to me!"

My Mother taught me LOGIC..."If you fall out of that swing
and break your neck, you're not going to the store with me."

My Mother taught me MEDICAL SCIENCE..."If you don't stop
crossing your eyes, they are going to freeze that way."

My Mother taught me to THINK AHEAD..."If you don't pass
your spelling test, you'll never get a good job."

My Mother taught me ESP
"Put your sweater on; don't you think I know when you're cold?"

My Mother taught me HUMOR
."When that lawn mower cuts off your toes, don't come running to me."

My Mother taught me how to BECOME AN ADULT
"If you don't eat your vegetables, you'll never grow up."

My Mother taught me about SEX
"How do you think you got here? I must have been drunk!""

My Mother taught me about GENETICS
"You're just like your father."

My Mother taught me about my ROOTS
."Where do you think you were born? In a barn?"

My Mother taught me about WISDOM OF AGE..
"When you get to be my age, you will understand.

And my all time favorite... JUSTICE..
."One day you'll have kids, and I hope they turn out just like you.
.Then you'll see what it's like."

THANKS, MOM!

+ 9 Barske Kvinde-ord



Eller hvad siger du til disse
udbrud fra diverse terapisessioner:


"En ting er at score ham /hende, du godt vil have fat i.
Noget helt andet er at holde på - og generobre hinanden,
igen og igen. Det første kræver, at du har overfladen i orden.
Det andet kræver, at du har noget at byde på bag facaden."
-----------

"Det er ikke nogen dyd, ikke at kunne skændes højlydt.
Det er mere et tegn på, at I ikke rigtig tør sige jeres mening til hinanden.
Jeg hidser mig jo kun op, for at fortælle dig: Dette her er vigtigt for mig!
Ganske ligesom du med din vrede, fortæller mig at nu skal jeg lytte!
med store ører - og ikke bare forsvare mig imod dig.

Gode partnere er
også gode til at engagere sig i - og ville hinanden noget.
Og jo tættere du vil danse med mig, jo større chance er der
selvklart også for, at vi kommer til at træde hinanden over tæerne.
Det er et sundhedstegn! og ikke nogen katastrofe
at vi vil noget med hinanden. ( Ebbe, 1978)
----------------------------

En af de hurtigste måder
at lære et andet menneske at kende
er at starte et skænderi med vedkommende.

Mennesker der ikke tør skændes,
lærer aldrig hinanden at kende.


"Jeg er så bange for at sige noget forkert,

at jeg aldrig kommer frem til at sige noget rigtigt!"
som en sjov klient engang sagde.

"Det har du nok ret i", udbrød jeg,
"Ok - så hvad med at øve dig i at tale mere frit
fra hjertet, dvs. sige det der spontant falder ud af dig,
førend du overhovedet når at tænke alt for meget?
Hvad siger du f. eks., når jeg spørger
"Hvad er det mest forkerte
du kan sige - lige nu? "

Oh undskyldninger
for ikke at vove pelsen, ikke at turde sige ja
eller nej, frygten for hvad de andre mon mener osv.
er uendelige og ofte morsomme. Men for mange
er dette ikke spor sjovt, men meget pinefuldt:


For hvad nu,
hvis du
er meget Genert ?
"Så er du sikkert også en meget nysgerrig,
hypersensitiv men stærkt hæmmet Exhibionist
- og sandsynligvis også lidt af en Voyeur!

Jo, for du vil jo meget gerne se på - alle os andre,
men vi må altså ikke se Dig træde bare lidt ud
af dit stramme jakkesæt.

Du siger selv, du er alt for tilknappet.
Tja - og lige så snart du får noget at drikke,
så vil du jo også gerne træde frem. Du vil ses og høres!
Vær dog lidt mere generøs! Giv os noget mere af DIG,
- for hvem gider dog at snakke med en tom flaske ?"
(et udbrud fra Tony Horn, gestaltterapeut).

"Jeg ved godt,
hvad alle de andre tænker om mig!
De tænker: "Gad vide, hvad DU tænker om mig!"
- som Else Marie engang sagde til en paranoid.



Jo mere du tør,
jo mere vil du også få ud
af dette alt for korte og eneste liv.



I en parterapi blev manden spurgt:
"Fortæl mig, hvad det er, der er så dejligt ved din hustru?"
Han: "Åh det er en million forskellige små ting. Som når jeg tæller dem
sammen, ender ud i at jeg ikke kan forestille mig et liv uden hende.
Jeg vidste det fra det første øjeblik, jeg rørte ved hende.
Det var ligesom at komme hjem. Ikke til min mor,
men til det Hjem, jeg aldrig havde haft før.
Jeg tog bare hendes hånd for at hjælpe
hende ud af bilen. Sådan var det.
Det var - ja magisk!"


"Kærlighed er kun en mangelvare,
dér, hvor alle har nok i sig selv - og ingen mere behøver hinanden.
Kærlighed handler meget mere om at turde sig JA til noget, end
om at beskytte sigselv og hinanden med en masse Nej ´er,
Falske Hensyn - Hvis ´er og Fordi ´er - for ikke at tale
om al den snak om grænsesætning. Er det stivere
grænser du har brug for - eller større frihed?"
Ebbe, 1990.


"When you realize, you want to spend the rest of your life
with somebody, you want the rest of your life
to begin as soon as possible
- so why not ?" Natasha.




    De 4 vigtigste spørgsmål:

    1. Hvad er værd at leve, og at dø for?
    .....Hvad er virkelig for alvor noget værd for dig?
    2. Hvad kan gøre dig til den personlighed, du ønsker at blive?
    3. Hvad er det, som igen og igen gør dit liv værd at leve?"
    4. Hvad er "det", som det gør allermest ondt at miste?"

    Svaret på alle fire er:
    Kærligheden - hvad pokker
    det så end er for noget - for dig?

    Smerte uden mening = lidelse
    Smerte + Mening = personlig vækst.



    Mere?

    Et signal om at bryllupsdagene desværre er forbi, er
    når du ringer hjem fra arbejde for at høre, hvad I skal have til middag,
    og telefonsvareren fortæller, at middagen står parat i mikrobølgeovnen.

    Et signal om at kærligheden stadig lever er,
    at der er en kærlig hilsen vedlagt - og at det er din ynglingsret.


    "Nok frygter jeg fremtiden;
    men fremtiden? Det er jo også i morgen
    ... og den glæder jeg mig faktisk til." Kim Larsen.

    "Hvis du er glad, så er det oftest din egen skyld.
    Der er såmæn nok at være ked af her i verden!" Storm P.

    Og når det hele kommer til stykket
    handler livet om, hvad vi skal have til aftensmad. - Storm P

    "jeg har brug for at gøre noget stort og rent her i livet",
    sagde den idealistiske ungersvend. "Ok - hvad så med
    at starte med at vaske elefanten i zooligisk have?"" - Storm P

    "Det bånd, som binder den sande familie sammen - er ikke af blod,
    men vævet af respekt og glœde for hinandens liv". Richard Bach.

    "Jeg tror ikke, det er nok at give dig et spark bagi.
    Det du har brug for, er at få spændt en svejseflamme i enden!" Ebbe.


    + se flere tossede Psyko-jokes her.
    www.workjoke.com/projoke30.htm
    +
    Der er mange flere gode citater her:
    www.aerenlund.dk/quotes

    Utroskabs-jokes:
    www.coffeeandlaptops.coml


    NB! Bookmark denne side
    fordi jeg ofte tilføjer flere inspirerende bon mot her.
    Dine forslag er meget velkomne! (klik her, tak)


Flere gratis websider:

Singeltips

Mere om Kontakt:

Til et Cyberkursus i Selvtillid


Til Index-siden