Intet er så slemt
at der ikke er noget morsomt i det
- som manden sagde, lige før konen skød ham.


..

Jokes om utroskab:



    Først et par af de dummeste:

    Hvad er den største fejltagelse vi mænd har gjort?

    At opfinde køkkenvinduet, så kvinderne opdagede
    at der fandtes en verden af andre mænd udenfor.

    Hvad er ligheden mellem orkaner og skilsmisser?
    - Man risikerer at miste sit hus, bil og fjernsyn.

    Fru Hansen ringer til El-selskabet efter at orkanen har hærget hendes hus...
    "Nu har jeg altså måtte klare mig med et stearinlys i 4 dage.
    - så nu må I altså snart sende en mand herud til mig! "
    ---------------------------------------------

    - Du er blevet skilt, siden sidst vi sås??
    - Ja. Det var religionen, der ødelagde det hele.
    - Religionen? - Ja, hun ville ikke lade mig elske min næste!
    ----------------------------------------------------

    - Jeg vil skilles fra min kone. Hun har ikke talt til mig i et halvt år.
    - Tænk dig nu lige om. Den slags kvinder hænger ikke på træerne.
    -----------------------------------------------

    Manden og konen sidder ved morgenkaffen
    og taler sammen efter en alt for alkoholiseret fest.
    Manden: "Hold kæft, hvor blev Jeg altså fuld igår...
    Øh .... Var det dig, jeg bollede med ude i haven?"
    Konen svarer: "Hvad tid cirka?"
    --------------------

    - "Hvorfor har du aldrig giftet dig?"
    - "Det var også tæt på engang. Men da præsten spurgte,
    om nogen havde noget at indvende mod brylluppet,
    var der fire mennesker der rakte hånden op."
    - "Og hvem var så det?"
    - "Hans kone og tre børn ..."
    --------------------

    Hvad kalder man en mis, hvis mor og far er skilt?
    En Skilsmis!
    ------

    Hans Otto kommer hjem efter julefrokosten
    og konen kaster sig straks anklagende over ham:
    - "Åh, ja.... Ingen hår på jakken... du skulle skamme dig!"
    - "Hvad mener du dog? Jeg har sgu da ikke gjort noget forkert"
    - "Er der da overhovedet ingen grænser for, hvor dybt du kan synke?
    .....Tænk er du nu begyndt at fjante rundt med skaldede damer!!!
    ......Afsluttende med sukket: Hans Otto, hvor dybt kan du synke!"


    Hørt på en restaurant..
    - "Frue, Deres mand er lige kravlet ned på gulvet og ind under bordet."
    - "Nej, det er ikke min mand, for han er lige kommet ind af døren."


    Per kommer hjem fra arbejde
    og finder en fremmed i sengen med hans kone.
    "Hvad er dog det du laver?", spørger Per forbløffet.
    Konen kigger på den fremmede og siger med et opgivende suk:
    "Se hvad jeg sagde. Per er ikke den skarpeste kniv i skuffen vel?


    Per kommer tidligt hjem fra arbejde,
    og træder intetanende ind i soveværelset.
    I sengen ligger hans kone drivvåd og splitternøgen
    og han spørger: - "Hvad er der dog i vejen?"
    - "Jeg tror, jeg lige har fået et hjerteanfald!"

    Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance.
    Her ser han sin søn, der står og er helt hvid i hovedet.
    Sønnen fortæller forskrækket, at der står en mand i badeværelset.
    Per går ud på badeværelset og sandt som det er sagt,
    der står hans bedste ven Erik splitternøgen.

    - "At du ikke skammer dig Erik, her ligger min kone
    med et hjerteanfald, og så render du bare rundt her
    og skræmmer min søn!"


    En løve knepper en zebra.
    Zebraen kigger sig pludselig over skulderen og skriger højt::
    »For helvede, Løve skat, der kommer min mand stormende.
    Skynd dig at lade som om, at du slår mig ihjel.«


    Dearly Departed Husband
    A woman dies, and when she gets to heaven she says to Saint Peter,
    "Would it be possible for me to get together with my dear departed husband?
    He died many years ago." - Saint Peter asks, "What was his name?"
    The woman replies, "John Smith."

    "Gee," says Saint Peter, "we've got a lot of John Smiths up here.
    But sometimes we can identify people by their last words.
    Do you happen to remember what his last words were?"

    The woman thinks for a moment, then says, "Oh yes! I remember them!
    He said that if I ever slept with another man after he was gone,
    he would roll over in his grave." -- "Oh!" says Saint Peter.
    "You mean *Whirling* John Smith!"
    ---------------------------

    Politibetjenten til fruen:
    -"Hvor fik De dog alle de kræfter fra til at holde fast på tyven?"
    -"Jeg troede, det var min mand, der forsøgte at snige sig ud midt om natten.."
    ------------------------------------------------------------------

    Har du hørt om århusianeren der blev steriliseret 8 gange?
    Det blev han nødt til. Hans kone blev ved med at blive gravid.

    Et ægtepar tog på hospitalet, fordi deres barn skulle fødes.
    Ved ankomsten fortalte lægen dem, at han havde opfundet en maskine,
    der kunne overføre en del af veerne fra moderen til faderen. Han spurgte
    om de kunne tænke sig at afprøve anlægget og det syntes de begge særdeles godt om.

    Lægen indstillede smerteoverførslen på 10% (for nybegyndere) og forklarede,
    at 10 % nok var mere smerte, end faderen nogensinde før havde været udsat for.
    Men efterhånden som det hele skred frem,havde faderen det fortsat rigtig godt
    og bad lægen om at sætte den et hak op.

    Lægen indstillede den så til 20% overførsel. Faderen havde det fortsat strålende.
    Efter at have kontrolleret hans puls undrede lægen sig over faderens tilstand - der
    stadig var fin. De sig besluttede sig for at forsøge med 50%.
    Faderen følte sig fortsat godt tilpas. Da det åbenbart hjalp
    hans kone meget, opfordrede han lægen til
    at overføre alle 100% til ham.

    Moderen nedkom nærmest uden smerter med en velskabt baby.
    Hun og manden var ellevilde af begejstring - dette stoppede dog brat
    da de kom hjem. Foran deres hoveddør lå postbudet - stendød.
    --------------------------------------------------------

    EN RIGTIG DÅRLIG DAG
    Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 40 år.
    Jeg håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen.
    Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen til
    mig og ved morgenbordet talte ingen af børnene til mig.
    Det tegnede til at blive en rigtig dårlig dag.

    Da jeg kom på arbejde ønskede min sekretær mig tillykke
    Jeg blev meget glad da hun var den eneste af mine kollegaer
    som havde husket min fødselsdag og da hun senere ved frokosttid
    spurgte hun mig varmt om ikke vi skulle spise forkost sammen.
    Det ville jeg naturligvis meget gerne dette. Hvorfor ikke?
    dagen tegnede jo til at blive til en slem gang surhed.

    Efter frokost på vej tilbage til jobbet spurgte hun
    om ikke vi lige skulle tage hjem til hende istedet. Jeg tænkte
    hvorfor ikke og det gjorde vi så. Efter vi havde fået en drink hjemme
    i hendes stue, spurgte hun om det var ok, hvis hun lige smuttede ind
    og tog noget mere uformelt tøj på. Hun sendte mig et luftkys på vej ud.
    Jeg svarede glad, at det havde jeg da bestemt ikke noget imod
    og tænkte stille ved mig selv at situationen godt kunne gå hen
    og blive ganske interessant. Jeg strakte mig ud og nød livet

    Det tegnede alligevel til at blive en god dag.
    Hun gik ind i soveværelset og jeg begyndte at klæde mig af
    Jeg lagde mig kort sagt på langs i sofaen helt nøgen og ventede.

    Efter en stund kom hun ud med en enorm kage, efterfulgt af
    min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger.
    Surprise Surprize!
    --------------

    En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en bekendt:
    "Efter at have erfaret, at du allerede inden mit ægteskab havde
    et meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed
    at sætte dine ben i vort hjem."

    Ungkarlen svarede:
    "Jeg bekræfter hermed
    at have modtaget et eksemplar af Deres rundskrivelse."
    ------------------------------------------------

    The Jealous Husband
    A jealous husband hired a private detective to check on the movements of his wife.
    The husband wanted more than a written report; he wanted video of his wife's activities.

    A week later, the detective returned with a video. They sat down together to watch it.
    Although the quality was less than professional, the man saw his wife meeting another man!
    He saw the two of them laughing in the park. He saw them enjoying themselves in his car.
    He saw them dancing hot in a dimly lit nightclub. He saw the man and his wife
    participate in a dozen activities with utter glee.

    "I just can't believe this," the distraught husband said.
    The detective said, "What's not to believe? It's right up there on the screen!"
    The husband replied, "I can't believe that my wife could be so much fun!"


    Sker utroskab,
    fordi man ikke bliver mæt hjemme?


    A wife went in to see a therapist
    and said, "I've got a big problem, doctor.
    Every time we're in bed and my husband climaxes, he lets out this yell."
    "My dear," the shrink said, "that's completely natural. I don't see
    what the problem is." "The problem is," she complained,
    "It wakes me up!"
    ------------

    En enke og en enkemand havde været sammen i fem år
    og manden havde endelig besluttet sig for at fri
    Til hans lettelse sagde hun ja med det samme
    og uden at tøve.

    Næste morgen da han vågnede
    havde han dog glemt hvad hun havde svaret.
    Efter han i en time, havde forsøgt at huske om hun blev glad,
    eller bare havde kiggede underligt på ham eller noget helt tredje,
    så han besluttede sig for at ringe til hende:

    - "Det er pinligt det her, men jeg bliver altså nødt til
    lige at spørge dig om, hvad du sagde til mit frieri igår."
    - "Åh..jeg er glad for at du spørger. Jeg kan godt huske
    at jeg sagde ja, men jeg kunne ikke huske til hvem."
    ----------------------------------------

    Tired of their liveless sex life,
    this man came right out and asked his wife directly:
    "How come you never tell me, when you have an orgasm?"
    She glanced at him casually and replied, "You're never home!"
    ------------------------------------------


    Er min kone utro
    Olsen har en mistanke om, at hans kone er ham utro.
    Så en dag ringer han hjem fra sit arbejde og spørger sønnen,
    om hans mor er hjemme. "Ja, det er hun."
    "Hvor?" spørger Olsen

    "I soveværelset." Svarer knægten kort. "Er hun alene?"
    "Nej, der ligger også en mand derinde," kan drengen fortælle.
    Nu bliver Olsen vildt rasende vred, så han siger: "Godt min dreng.
    Tag nu jagtgeværet og gå ind og skyd dem."
    Ja, det skal drengen nok.

    Efter skuddene går han tilbage til telefonen og siger:
    "Nu har jeg gjort det." "Det var godt Søren." Siger Olsen
    "Jeg hedder da ikke Søren, jeg hedder Kim." Drengen lyder
    lidt forarget over at blive kaldt ved forkert navn.

    Olsen bliver tavs et kort øjeblik, så siger han:
    "Nå, det må du undskylde. Så har jeg fået forkert nummer."

    The Phone Call

    ((((RING)))) (((RING))) **Pick Up** - "Hello?"
    "Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"
    "No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank."
    After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Frank."
    “Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now"

    Long Pause. Heavy brethen from Daddy.
    "Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down
    on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout
    to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway."
    "Okay Daddy, just a minute."

    A few minutes later, the little girl comes back to the phone.
    "I did it Daddy." - "And what happened honey?" Daddy asked.
    "Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on
    and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head
    on the dresser .... and now she isn't moving at all!"

    "Oh my God!!! What about your Uncle Frank?"
    "He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared
    and he jumped out of the back window and into the swimming pool.
    But I guess he didn't know that you took out the water last week
    to clean it. He hit the bottom of the pool
    and I think he's dead"
    ***Long Pause***

    ***Longer Pause***
    Then Daddy says, "Swimming pool???
    .....Is this 555-7039??"
    ---------------------

    Konen forundret til manden...
    - Jeg fandt en seddel med navnet "Grethe" i din lomme igår?
    - Åh, det er bare et tip jeg har fået på en sikker vinder på travbanen.
    Et par dage senere... " - Din hest ringede forøvrigt i går."
    ------------------------------------

    "Fandes til blærerøv ham den nye vicevært.",
    sagde manden, da han kom frustreret hjem fra jobbet.
    "Jeg mødte ham i porten og han siger at han allerede har
    været i seng med alle kvinderne her i opgangen bortset fra èn!"
    "Ja, det er da klart....", sagde konen, "og det er sikkert
    hende den sure fru Larsen nede i stuen!"
    -----------------------------

    Det ringede på døren til fruen i huset ved 12-tiden.
    Fruen var alene hjemme og da hun åbnede op stod der
    en mand undenfor som høfligt spurgte:"Har du en fisse?"
    Fruen blev forfærdet og smækkede døren i med det samme.
    Kl. 12 næste dag ringede det på igen, og samme mand stod
    der nu igen og spurgte høfligt: "Har du en fisse ?"
    Det samme foregik hver dag kl. 12 i en uge.

    Til sidst måtte hun fortælle sin mand om det, så han kunne hjælpe hende.
    Manden blev selvfølgelig forbandet vred og fandt et boldtræ frem.
    "Når han kommer i morgen narrer du ham indenfor døren,
    og så skal jeg sørme give ham en lærestreg."

    Kl. 12 dagen efter ringede det på som sædvanligt. Og som
    alle de andre dage spørger manden på trappen: "Har du en fisse ?"
    Fruen svarer: "Ja, ja, selvfølgelig. Kom ind, kom ind."
    Manden bliver stående og siger så: "Kan du så ikke
    bede din mand bruge den, og ikke min kones!"
    ------------------------------------


    Manden skulle på forretningsrejse
    og konen sagde derfor formanede..
    - "Nu lover du mig ikke at være utro!"
    - "Skat...bare rolig. Lysten til at være utro
    den kommer kun, når jeg ser på dig."
    -----------------------------

    Den ene veninde til den anden...
    - "Jeg er altså begyndt at hade min mand."
    - "Hvorfor lader du dig dog så ikke skille?"
    - "Haa! - Så nemt skal han sgu ikke slippe!"
    ----------------

    Mellem venner...
    - "Du ser ked ud af det min ven?"
    - "Ja, det er jeg såmænd også." - "Hvad er der sket?"
    - "Ja, forleden kom jeg hjem og overraskede min kone i sengen
    ... med min bedste ven." - "Shit. Hvad gjorde du så?"
    "Joh, kællingen smed jeg først ud og hunden
    ....ja den måtte jeg jo aflive."
    ------------

    "Og vil faderen være tilstede under fødslen?", spurgte jordmoderen.
    "Nok ikke.", svarede den kommende mor, "Min mand og ham
    kommer ikke så godt ud af det sammen."
    ----------------------------------



    Hvad er
    forskellen mænd og kvinder?

    Kvinder vil have een eneste mand til at opfylde samtlige af deres behov.
    Mænd vil have samtlige kvinder til at opfylde eet eneste behov.
    -------------------------------------------------------

    - Far, er du bange for store hunde?
    - Nej da min lille pige. Overhovedet ikke.
    - Far, er du så bange for tordenvejr?
    - Nej, nej da.- For terrorister? - Nej.
    - Vil det sige at du kun er bange for mor?
    - Ja - og jeg er også bange for at miste dig.
    ---------------------------------------

    - "Svend!", siger konen pludselig en dag.
    "Hvad ville du gøre, hvis du fandt en mand i seng med mig?"
    - "Jeg ville slå ham med hans hvide stok og sparke hans førerhund ud,
    ...og så ville jeg blidt hjælpe ham ud midt på motorvejen."
    -------------------------------------------------------

    En kvinde søgte om skilsmisse.
    "Hvorfor vil De skilles?", spurgte sagføreren.
    "Fordi min mand ikke har talt til mig i over 2 år",
    "Hvorfor har du ikke talt med hende i 2 år?"
    Manden: "Jeg ville ikke afbryde hende."
    ------------------------------------------


    Utroskab og dybe tillidssvigt
    får meget let det værste frem i os

    Bonden overrasker sin kone i seng med forkarlen.
    Han slår karlen bevidstløs, og da denne vågner op igen,
    befinder han sig i gårdens lade med pikken skruet fast i en
    skruestik, hvis håndtag er taget af, så den ikke kan åbnes.

    Ved siden af står den sure bonde med en økse:
    - Nåde, nåde! Hug den ikke af mig....
    - Det har jeg såmænd heller ikke tænkt mig.
    Nu lægger jeg øksen her på bordet, så du kan nå den
    - og så går jeg ud og sætter ild til laden.....
    ------------------------------------------

    En mand ringer til sin eks-kone og spørger,
    med en ukendelig stemme, efter sig selv.
    - "Davs, jeg skulle tale med John Hansen."
    - "Han kan ikke træffes på dette nummer længere
    Vi er blevet skilt."

    Næste dag ringer han igen....
    - "Davs, jeg skulle tale med John Hansen."
    - "Hør her...John og jeg er ikke sammen længere.
    Du kan ikke fange ham på dette nummer længere."

    Sådan fortsætter det et par dage, indtil eks-konen
    tilsidst indser hvem det er der igen og igen ringer.

    - "Davs, jeg skulle tale med John Hansen."
    - "Hør nu her John, din nar. Vi er færdige med hinanden.
    Finito. Slut. Ovre. Vi to skal aldrig se hinanden igen.
    Hvornår dælen får du det ind i dit fede hoved?"
    Han siger da: "Åh bliv ved, bliv ved ...
    jeg elsker at høre dig sige det."


    Last Confession
    Jake was on his deathbed.
    His wife, Susan, was maintaining a vigil by his side.
    As she held his fragile hand, tears ran down her face. Her praying roused him
    from his slumber. He looked up and his pale lips began to move slightly.
    "My darling Susan," he whispered. "Hush, my love," she said.

    "Rest. Shhh. Don't talk." He was insistent.
    "Susan," he said in his tired voice. "I have something I must confess to you."
    "There's nothing to confess," replied the weeping Susan. "Everything's all right, go to sleep."
    "No, no. I must die in peace, Susan. I slept with your sister, your best friend, and your mother."
    "I know," she replied. "That's why I poisoned you."



    Fristelserne er blevet flere
    nu kvinderne er kommet ud på arbejdsmarkedet:


    .


    Gratis kik og hård betalingsporno blomstrer frem
    sammen med diverse Lotto og Poker-spil på nettet.
    Fælles for Porno og Lotto er, at de begge ofte ender ud
    i den rene ruin, såvel økonomisk og mht. indre tomhed.
    Det er ligesom blevet alt alt for let, appetiten sløves
    og skal nu vækkes med stærkere stimuli,
    som man så igen vænner sig til, mere
    vil bare have mere osv.

    "Alting med Måde", som de gamle grækere sagde.
    Nogle storforbrugere bliver grænseløse grådige.


    Flere tankevækkende jokes,
    (der siger mere end mange velmenende psykologibøger
    om årsagerne til utroskab, som måske er højere i dag
    end i tidligere tider - fordi kvinderne nu er ved
    at opføre sig sådan som kun han gjorde
    for 100 år siden. Utroskab er en risici
    og frygt, derfor joker vi med det):


    Den kvinde,
    som stadig tror at det kun er god mad, der baner vejen
    til mandens hjerte, hun har ca. 20 cm for høje tanker om ham
    --------------------------------------

    Hvad er så det første, du skal se efter,
    når du får øje på en flot storbarmet pige?
    Svar: Om din kone er i nærheden.
    ------------------------------

    En mand og hans kone er ude at køre på landet.
    De stopper ved en gård for at se nærmere på alle de spændende dyr.
    Konen kalder manden hen til en stald hvor der står en kæmpe tyr.
    "Hold da op!", siger manden, "der står her at denne tyr
    parrer sig 365 gange om året. Det er en gang om dagen!".
    En stikkende bemærkning følger fra konen:
    "Det kunne være at du kunne lære noget af den!"
    .
    Manden kigger irriteret på konen og siger:
    "Prøv og spørge landmanden om alle de 365 gange
    har været med den samme KO!"


    Er din kone dig utro?
    Olsen har en mistanke om, at hans kone er ham utro.
    Så en dag ringer han hjem fra sit arbejde og spørger sønnen,
    om hans mor er hjemme. "Ja, det er hun."
    "Hvor?" spørger Olsen

    "I soveværelset." Svarer knægten kort. "Er hun alene?"
    "Nej, der ligger også en mand derinde," kan drengen fortælle.
    Nu bliver Olsen vildt rasende vred, så han siger: "Godt min dreng.
    Tag nu jagtgeværet og gå ind og skyd dem."
    Ja, det skal drengen nok.

    Efter skuddene går han tilbage til telefonen og siger:
    "Nu har jeg gjort det." "Det var godt Søren." siger Olsen
    "Jeg hedder da ikke Søren, jeg hedder Kim." Drengen lyder
    nu lidt forarget over at blive kaldt ved et forkert navn.

    Olsen bliver tavs et kort øjeblik, så siger han hurtigt:
    "Nå, det må du undskylde. Så har jeg fået forkert nummer."
    -----------------------------------------------------------------

    Fru Hansen ringer til El-selskabet
    efter at orkanen har hærget hendes hus.
    "Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage...
    Nu må I altså snart sende en mand... "
    ------------------------------------

    - Du er blevet skilt?
    - Ja. Det var religionen, der ødelagde det hele.
    - Religionen?
    - Ja, hun ville ikke lade mig elske min næste!
    --------------------------------------------------

    - "Hvorfor har du aldrig giftet dig?"
    - "Det var også tæt på engang. Men da præsten spurgte,
    om nogen havde noget at indvende mod brylluppet,
    var der fire mennesker der rakte hånden op."
    - "Og hvem var så det?"
    - "Hans kone og tre børn ..."
    ----------------------------

    Hvad kalder man en mis, hvis mor og far er skilt?
    En skilsmis!
    ---------------

    -Jeg vil skilles fra min kone.
    Hun har ikke talt til mig i et halvt år.
    -Tænk dig nu om. Den slags kvinder hænger ikke på træerne...
    ----------------------------------------------------------

    - "Sagde du noget skat?" - "Nej."
    - "Nåh, så er det bare den satans brandalarm, der er gået igang igen.
    ------------------------------------------------------------

    En sømand kommer i havn efter mange år på verdenshavene.
    På kajen står en stor maskine med en masse huller i
    forskellige størelser og et skilt hvorpå der står:
    "Kvinden er gjort overflødig - indkast 5 kroner."

    Efter så lang tid på havet finder han dette tilbud ret
    interessant, og skynder sig derfor at putte en femmer i
    maskinen og udvælger sig et hul af passende størrelse,
    hvori han indfører kalorius.
    Maskinen begynder at larme og gøre ved,
    og sømanden synes det gør en smule ondt.
    Efter par minutter er maskinen igen stille og sømanden
    hiver han kalorius ud igen - med en bukseknap påsyet.
    ------------------------------------------------------------

    Hvad er forskellen på mænd og svin?
    - Svin bliver ikke til mænd, selvom de bliver fulde.....
    -------------------------------------------------------

    Min kone og jeg har været gift i 30 år nu, og vi er stadig forelskede.
    - Hun i sin læge og jeg i nabokonen.
    ------------------------------

    Hvornår er en mand mest forelsket?
    Når han vil skilles fra sin sidste kone.
    ---------------------------

    Og så fik hun dette brev:
    "Elskede skattepige!
    Jeg kan jo slet ikke leve uden dig, du må tilgive mig,
    at jeg gjorde det forbi, og tage mig tilbage igen, så mit liv
    igen bliver værd at leve.
    Din egen Johnny.

    PS: For øvrigt til lykke med de syv rigtige i lotto..
    ------------------------------------------------------

    Politibetjenten til fruen:
    -"Hvor fik De dog alle de kræfter fra til at holde fast på tyven?"
    -"Jeg troede, det var min mand, der forsøgte at snige sig ud midt om natten..."
    --------------------------------------------------------------------------------------

    Fru Hansen lå på dødslejet og lægen sad ved sengen med Hr. Hansen:
    - Så, Hansen, nu tror jeg, at Herren kalder din kone hjem til sig!
    - Det kommer han dælme hurtigt til at fortryde, doktor!--
    -------------------------------------------------------------

    Hr. Hansen kommer meget sent hjem fra kortspil,
    og fru Hansen spørger syrligt:
    - "Hvorfor kommer du så sent hjem?"
    - "Jeg følte ligesom at det var min pligt, at vinde dig tilbage igen."
    ----------------------------------------------------------------------

    Den unge skuespiller kom henrygt hjem
    til sine forældre og fortalte, at han endelig havde fået en rolle.
    "Jeg skal spille en mand, der har været gift med den samme kvinde i 18 år."
    "Ok", sagde faderen, "det er da altid en begyndelse. Måske
    du en dag får en rolle med replikker også..."
    -------------

    Derfor nytter det
    ikke noget at råbe ad en mand
    :

    Hun råber:
    "For helvede hvor her roder...Kom nu!
    Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
    Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
    Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,
    hvis ikke vi får vasket lige her og nu!

    Manden hører:
    Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
    Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
    Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
    Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
    Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!
    -------------------------------------------

    Tre mænd står og snakker.....
    Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år."
    Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien."
    Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger:
    "Hvad med din kone?"
    Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!"
    ----------------------------------------------------

    Manden og konen sidder ved morgenkaffen
    og taler sammen efter en ordenlig fest.
    Manden: "Hold kæft, hvor blev Jeg fuld igår...
    Var det dig, jeg bollede med ude i haven?"
    Konen: "Hvad tid cirka?"
    -----------------------

    Manden var på besøg hos elskerinden...
    Elskerinden synes manden ville være pænere
    uden skæg og bad ham derfor om at fjerne det.
    "Nej", svarede manden, "min kone elsker det skæg."
    "Please" sagde elskerinden.

    "Nej, Nej og atter nej, min kone synes så godt om det."
    "Jeg ville tænde meget mere på dig, hvis du ikke havde
    det skæg.", sagde elskerinden med sin mest sexede stemme.
    Efter lang tids overtalelse fik hun tilsidst overtalt
    ham til at fjerne sit skæg.

    Da manden senere ligger i sin seng med sin kone,
    vågner han om natten ved at konens hænder kærtegner hans ansigt.
    Konen:"Åhh Michael..du burde ikke være her
    ..min mand kommer snart hjem."
    -----------------------------------------------------------------------------

    Et middelaldrende par var til modemesse i København.
    Konen lagde mærke til at manden ikke kunne lade være med at
    stirre på de flotte modeller i deres korte nederdele og afslørende toppe.
    "Henrik!", sagde hun, "Stop det så. Du ser ud som om du
    aldrig har set to pæne ben og et par gode bryster før."

    "Ved du hvad", svarede han,
    "Det var faktisk lige det jeg stod og tænkte på."
    --------------------------------------------------

    Et ældre ægtepar sad som sædvanligt og så tv en aften.
    I en af reklamepauserne spørger manden:
    "Hvad er der egentligt sket med vores sexliv?"
    Efter en lang lang pause svarer konen i den næste reklamepause:
    "Jeg ved det ikke - jeg tror ikke engang, vi fik et kort fra dem til jul."
    ---------------------------------------------------------------------------

    Efter en hurtig omgang sex spurgte manden sin kone:
    - "Undskyld skat, men gjorde det ondt?"
    - "Næh...hvorfor?"
    - "Jamen du bevægede dig da...."
    -----------------------------------

    En mand havde indrykket en kontaktannonce med teksten: "Kone søges.."
    Næste dag modtog han flere hundrede breve med posten.
    Der stod det samme i dem alle: "Du kan få min..."
    -------------------------------------------------

    Hvis du arbejder for meget - er der ikke tid nok
    til din kone. Og hvis du ikke gør - er du en dovenlas.
    -------------

    Mænd er som fjernbetjeninger.
    Simple, nemme at bruge og ligger som regel og flyder et
    sted i nærheden af TV'et.
    -------------------------

    Mænd er som horoskoper - fortæller dig altid
    hvad du skal gøre og får som regel ikke ret.
    ---------------------------------------------

    Hvorfor er blondine jokes så korte?
    Fordi mænd skal kunne huske dem.-
    ----------------------------------------

    - Har du nogensinde set en isterning med et hul i før?
    - Ja, jeg var gift med en i tolv år.
    ----------------------------------

    En mand har sin kone med ud på golfbanen:
    - Kan du se det flag?
    - Ja.
    - Det gælder om at få bolden til at lande tæt ved det som muligt.
    Hun svinger jernet, og bolden lander 20 cm fra flaget.

    Han går hen og tager flaget op af hullet:
    - Nå, nu skal du så få bolden ned i hullet.
    - Hvorfor sagde du ikke bare det med med det samme?
    -----------------------------------------------------------

    - Jeg har gode nyheder til Dem, fru Hansen.
    - Det er nu "frøken" Hansen.
    - Så har jeg dårlige nyheder til Dem, frøken Hansen
    ------------------

    My Aching Tooth
    A woman and her husband interrupted their vacation to go to the dentist.
    "I want a tooth pulled, and I don't want Novocain because I'm in a big hurry,"
    the woman said. "Just extract the tooth as quickly as possible, and we'll be on our way."
    The dentist was quite impressed. "You're certainly a courageous woman,"
    he said. "Which tooth is it?"

    The woman turned to her husband
    and said, "Show him your tooth, dear."
    ------------------------------------------------

    Love is letting go of fear
    Fear is perhaps the greatest precipitator of the demise of a relationship.
    Nothing rocks the status quo of a marriage like the occurrence of an affair.
    One or both partners get thrown into their deepest fears.

    Releasing the fear, through therapy, talks with close friends, meditation
    or even sports activity is crucial to move through
    the crisis into recovery.

    For many, the greatest fear is the challenge
    to our deepest held assumptions about marriage.
    Many people assume a marriage cannot survive an affair.
    If one or both partners are not willing to face their fears,
    then the relationship most certainly will not survive.

    No one really dies from a broken heart. They might die
    from their unwillingness to face their fear and move on.
    ------------------------------------------------------

    The ego tells us we cannot make mistakes.
    If you had the affair, you may get this message reinforced.
    "How could you do this to me?" Or some people blame themselves
    if their partner had the affair.

    Shame is like a slime
    that prevents the inner you form shining forth.
    Wash it off. Move on - and find yourself behind the shame.
    -----------------------------------------------------

    To kanibaler,
    en far og en søn, var blevet udvalgt af
    stammen til at gå ud og skaffe noget at spise.
    De vandrede dybt ind i junglen og satte sig på lur lige ved siden af en sti.

    Der gik ikke lang tid og ned af stien kom en gammel mand gående.
    "Hey...der er en!", pegede sønnen.
    "Nej..", svarede faren, "der er ikke engang nok kød på ham
    der til at hundene kan blive mætte. Vi venter lidt endnu."

    Der gik endnu et stykke tid og ned stien kom en kæmpe fed mand gående.
    Sønnen: "Hvad med ham der...der er da masser af kød på ham?"
    Faren: "Nej, vi dør da af hjerteslag alle sammen, med al
    det fedt der er på ham. Vi venter lidt endnu."

    Cirka en time senere kommer en gudesmuk kvinde gående ned af stien.
    Sønnen: "Hende der er der da ikke noget i vejen med. Lad os æde hende."
    Faren: "Nej, vi æder heller ikke hende."
    Sønnen: "Hvorfor dog ikke?"
    Faren: "Fordi vi tager hende med tilbage i live
    og æder din mor istedet."
    -------------------

    MIRROR, MIRROR

    Mirror, mirror on the wall
    Do you have to tell it all?
    Where do you get the glaring right
    To make my clothes look just too tight?
    I think I'm fine but I can see
    you won't cooperate with me;
    The way you let the shadows play
    You'd think my hair was getting gray


    What's that, you say? A double chin?
    No, that's the way the light comes in;
    If you persist in peering so
    You'll confiscate my facial glow,


    And then if you're not hanging straight
    You'll tell me next I'm gaining weight;
    I'm really quite upset with you
    For giving this distorted view;


    I hate you being smug and wise ~
    O, look what's happened to my thighs!
    I warn you now, O mirrored wall,
    Since we're not on speaking terms at all,

    If I look like this in my new jeans
    You'll find yourself in smithereens!!

    -----------------------------------------

    "She had a way of getting me to do whatever she wanted. I
    don't know how, maybe it was the way she spoke, the way she
    smiled, or the way she held the gun in my ribs."
    - Unknown
    --------------------------------------------------

    - Det irriterer mig,
    at min kone evig og altid snakker om sin forrige mand!
    - Det er da værre hjemme hos mig. Min kone er begyndt
    at snakke om sin næste mand!
    ---------------------------------

    Mand og kone kommer gående hånd i hånd langs stranden,
    da de ser et stjerneskud.
    Konen: "Hvad ønskede du dig?"
    Manden: "Er du her stadig?"
    -----------------------------

    Hr. Hansen kommer meget sent hjem fra kortspil,
    og fru Hansen spørger syrligt:
    - "Hvorfor kommer du så sent hjem?"
    - "Jeg følte ligesom at det var min pligt, at vinde dig tilbage igen."
    ------------------

    Sekretæren
    kom for sent på arbejde for tredje dag i træk.
    Chefen kaldte hende ind på sit kontor og sagde:
    "Hør engang Karen. Jeg ved godt vi havde noget kørende for
    et stykke tid siden, men det var dengang og det er altså slut!

    Fremover forventer jeg at du opfører dig præcis
    som alle andre ansatte her i firmaet. Hvem har bildt dig
    ind at du kan komme og gå som det passer dig?"
    Karen smilede, tændte en cigaret og sagde: "Min advokat."
    ------------------------------------------------------------

    En mand sad på hans advokats kontor.
    "Vil du have den dårlige eller den skrækkelige nyhed først?"
    "Giv mig den dårlige nyhed først."
    "Din kone har fundet et billede som er 500.000 værd."
    "Hvis det er den dårlige nyhed, så venter jeg spændt på den skrækkelige!"
    "Den skrækkelige nyhed er, at billedet er af dig og din sekretær."
    -------------------------------------------------------------------

    Hvad kalder man en kvinde, der er lammet fra hofterne og nedad?
    En Kone!
    -------------

    Da konen kom hjem fra aftenskole, sagde hendes mand:
    - Din strømpe er løbet i højre side.
    - Ja, det er jo hvad der kan ske.
    - Ja, men da du gik hjemmefra, var det i den venstre side.
    ------------------------------------------------------------

    Har du hørt, at ham fyren der fandt ud af hvordan kvinder tænker?
    Han døde af grin, før han nåede at fortælle hemmeligheden til nogen
    ---------------------------------------------------------------------


    - Mor, må jeg gå ud på isen?
    - Nej, den er usikker!
    - Men far er gået derud!
    - Han har også en livsforsikring, min pige!

    ----------------------------------------

    Hvad er forskellen
    på kærlighed og et ægteskab?

    I det ene ord lægges vægten
    mest på ærlighed, i det andet på skabet.

    Kærlighed er at holde hånd på gaden,
    Ægteskab er at udveksle penge til indkøb.

    Kærlighed er middag ude i din favoritresuation.
    Ægteskabet er som at ringe efter en pizza.

    Kærlighed er at nusle på en sofa.
    Ægteskab er at købe den sofa,
    som hun bedst kan lide.

    Kærlighed er at tale om at få børn.
    Ægteskab er at tale om at slippe væk fra børnene.

    Kærlighed er at gå tidligt i seng.
    Ægteskabet er at sove, når du går i seng.

    Kærlighed er at miste sin sult.
    Ægteskabet er at miste din krop og figur.

    Love is sweet nothing in the ear
    Marriage is sweet nothing in the bank.

    Love is a flickering flame
    Marriage is a flickering television.

    Love is 1 drink and 2 straws.
    Marriage is "Don't you think you've had enough!"
    -----------------------------------------------------


    Synes du stadig at det er mærkeligt,
    at der sker så mange sidespring, når det er
    så svært at finde mere munter jokes og historier,
    og når mænd og kvinder har sådanne sorte lysbilleder
    af et parforhold kørende rundt inde i hovedet?



    Se også:
    Når lysten til sex
    og kærtegn er blevet væk
    .