|
Velkommen til Samlivsbrevkassen Når forelskelsesrusen er afløst af stress og hygge-hormoner og hverdagen nu igen æder jeres energi. |
|
Hejsa, jeg er en pige på 28 år, som er kommet sammen med min dejlige kæreste i over 2 år nu. I starten var vi selvfølgelig vældige nyforelskede og have sex hele tiden og sådan var det i lidt over et år. Nu er det jo blevet hverdag og nyforelskelsen er blevet til kærlighed og fortravlethed. Mit problem er at nu efter vi er flyttet sammen (har boet sammen i et år nu) er min sexlyst fuldstændig, helt og aldeles deles forsvundet ud i den blå luft. Og jeg kan ikke sætte fingeren på hvorfor. Jeg har simpelthen bare ikke lyst. Derudover er lysten til ømhed og kærtegn også forsvundet og det frustrerer min kæreste en del, (selvfølgelig!). Jeg er ikke god til at snakke om det med ham, da jeg jo ikke kan sætte fingeren på hvorfor jeg har det sådan. Han bliver sur, fordi han er meget rationel og ikke kan forstå, hvorfor jeg ikke ved, hvorfor jeg har det sådan. Men selvfølgelig har han bragt emnet op mange gange hvor vi også har snakket om det. Han har prøvet at finde ud af, hvad der kunne være i galt, men vi er ikke kommet nogle vegne. Og det kan altså ende med vores forhold går i stykker pga. det. Jeg har meget travlt i hverdagen med mit arbejde og så læser jeg på universitetet 2 gange om ugen om aftenen og weekenderne går som regel med lektier og rengøring og sure pligter med tøjvask mv. Min kæreste er selvstændig, så han er ikke meget hjemme heller. Vores hverdag er hektisk. Jeg er sådan en person som bare skal have styr på hver eneste ting. Det er simpelthen så frustrerende og jeg vil gøre alt for, at jeg kan få følelsen tilbage igen. For jeg har mødt manden i mit liv og det er ham. jeg vil dele resten af mit liv med. Med venlig hilsen Den glemte lyst Hej du forsømte. Dit brev lyder meget trist og desværre - yderst forudsigeligt, når I prioriterer lysten så langt nede bag alle de mange pligter du/ I føler /tror, at I "er tvunget til" at tænke på, førend I giver jer lov til at tænke på jeres kærlighed, lyster og glæder. Som du sikkert ved tænker mænd mere på sex end I piger gør - og ingen af jer forstår hinanden, når I snakker om denne store kønsforskel. Fordi "Hvorfor har du det ikke ligesom mig? er jo en total absurd diskussion. Ligesom jeres diskussioner om "Hvorfor?" meget let ender ud med en tåbelig diskussion om, hvem der er mest skyldig eller uskyldig, fremfor hvad I mere positivt hver især, kan gøre ved det. 1. trin er at du /I anerkender, at du og han har et stort fælles problem, nemlig at I begge to, er skide dårlige til at skaffe jer tid til alt det, som I - bag pligterne - virkelig har lyst til. (Der er sikkert mange andre spontane indfald og hurtige lyster f. eks til at sove lidt længere? Eller vente med opvasken til efter ... og ? eller ...... ? osv, der let overses. Du lyder som et Pligt-menneske, der prioriterer som du er dresseret til. Se din manglende ansvarlighed for dig selv, for jeres forhold - og for din egen lyst og glæde, som et tegn på at du og han er ved at glemme det, som I omme bag det hele, synes er det allervigtigste, nemlig jeres ansvar for at glæde hinanden og leve livet. Det er et Faresignal fra "en forkert prioritering af værdier". Det er jo helt umuligt at løse et problem, hvis ingen vil stå ved, at der er et alvorligt problem. Så den anerkendelse er det 1. nødvendige trin fremad. Og ok - dit brev peger på, at du allerede har taget dette nødvendige 1. trin ud på en opdagelsesrejse efter en løsning, - fremfor en tom søgning efter en ny Hvorfor-undskyldning så ... lad os nu skynde os frem til Trin 2. som går ud på at gøre noget, som I tror I ikke må. F. eks.tag jer dog snarest mulig en velfortjent pjækkedag Nu, i dag? Gør det, når solen skinner, tag til stranden, ud i skoven. eller et andet godt sted med et tæppe, et par hovedpuder, dyner? champagne, kirsebær - og fejr, at I turde pjække og stadigvæk har lyst til at være Os-2., grine og elske. Og pjæk så igen i næste uge eller allerede på tirsdag? Måske en eftermiddag? Eller i Frokostpausen? Tag på et hotel eller .......? Kort sagt: Bryd rutinerne og sæt tid af til hinanden Og leg: bestem over, hvad I gør - en hel weekend så I kommer ind i en bedre vane, end I er fanger i nu. Slå hul på vanerne, tag en chance, træd ud af skyggen. Slip trækvognen - og sæt hesten fri, som Erik Clausen engang sagde. Eller planlæg en fræk weekendtur til Paris eller Rom eller? i forårs- efterårsferien. Elskovsguden Eros kommer ikke bare frem af sig selv, men har brug for tid, de rette rammer og den rette stemning. Dette sker desværre ikke mere af sig selv, efter 2 års samvær. "Hvorfor?" spørger du. Tja - det er mere fremadrettet at spørge: "Hvad mangler vi - og jeg?", "Hvad kunne jeg gøre af nyt?" - førend du brokker dig over det, som han gør eller ikke gør. Eller leder efter en dum undskyldning for din egne fejltrin Spørg ham evnt.: "Hvad vil du gøre af nyt ind i det fælles, hvis jeg ligeså, gør noget nyt?" - Så sker der noget nyt. Start med fakta: Din erkendelse af at din sexlyst altså nu ikke mere - som i starten bare kommer hed, vild og skør og brusende over dig, blot du får øje på din hjertenskær i sutsko bag skærmen. men nu lidt oftere behøver en kickstarter, ja en beslutning. Ala "jo i aften vil jeg sørme tage mig tid til at forføre ham og selv få en god orgasme." "Jeg og vi trænger sørme til en god orgasme, en afspænding, en latter og nærhed - og i at bekræftige os selv i, at vi endnu ikke er kommet i pensionsalderen." osv. Just do it. Talk later. Appetitten (for mad, sex og sådan mere generelt set) kommer oftest først rigtig frem, når du begynder at spise. Så start med at dække op, læg til rette og få så appetitten ude i køkkenet, ved forretten - og du er sulten ved bordet, som de engang sagde ude på landet. Byg lysten op og gør det med en kærlig erotisk bevidsthed. så sex og nærhed, er noget, du glæder dig til. Et sidespor: Egentlig burde det ikke hedde et samleje med j. Det giver bedre associationer, at sige sam-lege med g. Dit næste trin er derfor at lære at tage sådan en hurtig rask beslutning om morgenen, i løbet af dagen. Og send ham derpå en sms om, at han godt kan begynde at glæde sig. Dvs varm op igennem dagen - og giv det at elske og lege en højere prioritet - inden det er forsent og han/du? bare tavs søger andre græsgange. Det er ligesom ude i samfundet. Bliver det hele alt for meget sololøb, ja så mister vi sammenhængskraften og samhørigheden - uden hvilken Eros og kærligheden meget let visner væk og dør, som en blomst, der ikke får sol, vand, og et smil. Der er en bevægelse ind mod hinanden, som der er en bevægelse væk fra hinanden. Nogle gange er der for meget af det ene og andre gange er der for meget af det andet. At finde den rette balance imellem nærhed og alenehed er en årelang kamp imellem 2 viljer, 2 universer, ja to mennesker. Kort sagt brug dit gode hovede + din frækhed, kreativitet og womanpower, når du indser, at lysten desværre ikke mere kommer sådan helt af sig selv, men at du, ligesom de fleste andre piger, selv må kalde på den og helst sørge for tage dig god tid til opvarmning for at komme " i den rette stemning". Tal derfor kun lidt om "Hvorfor, og hvorfor ikke?" som du og han meget let løber vild i. Jeg tror såmænd ikke at du og han mister lysten, fordi du og han gør noget helt forkert. Det handler nok mere om noget, du/I ikke gør. Eller venter på sker. Gør i stedet for noget overraskende, aktivt og frækt ved det - og snak så dybere om dit og hans sexproblem, bagefter, når I begge er mere åbne og tættere på hinanden, end nu - hvis I altså da, synes at I stadigvæk har et problem. Håber dette tips virker? Se også www.psykoweb.dk/psykodrama/seksualitet1e.htm www.psykoweb.dk/psykodrama/seksualitet.htm www.psykoweb.dk/kontakt/0.htm www.psykoweb.dk/psykodrama/seksualitet1f-teknik.htm /www.psykoweb.dk/par_termometer/index.htm pøj pøj fra Ebbe www.psykoweb.dk |
|
Har du også et spørgsmål? Prøv at beskrive dit problem og hvad du allerede selv har fundet ud af. Desværre kan vi ikke love at besvare alle emails, eller uddybe kommentarerne lige så meget som her, da vi har en travl hverdag og en psykologpraksis at passe men vi vil udvælge de mest typiske og mest interessanteste. Og hvis det er ok med afsenderen! - lægge dem frem her i Brevkassen med vores svar og råd, så også andre kan have glæde af dine oplevelser og erfaringer. Trin for trin håber vi derved at der vil opstå et nyt spændende og inspirerende Debatsted hvor også andre får lyst til at blande sig med deres kommentarer. analyser, udbrud, tanker og løsningsforslag. Selvklart er dette anonymt Vi vil forandre alle navne, byer og lignende som kan vise, hvem der har skrevet indlægget. Så bare rolig - vi vil ikke hænge nogle ud tvært imod! Vi vil hjælpe dig med at få et bedre parforhold. Ebbe & Else Marie ebbe@psykoweb.dk |
|
Til alle artiklerne om parforhold, sex og kærlighed til Index |