Opdateret: 23.aug, 2010 Hvad siger statistikken om jeres chance for en dag at ende op med en skilsmisse? NB. Download en forsknings-oversigt, i pdf 1. Denne her webside er en mere generel introduktion til et frygtvækkende tema, som ingen bryder sig om at tænke på. (Altså lige undtagen den dag, hvor det hele for alvor brænder på). Se f. eks: Hvor meget koster det økonomisk - at blive skilt? 2. webside handler om: Hvorfor bliver så mange par skilt? Kan du forudse, hvem der går fra hinanden? + se 2 + se utroskab + se 4 + 5..Balancen imellem Job og Hjem. + 6. Ubegrundet jalousi + se 7 . + 8. Om vrede og 9. forskellige måder at være stresset på. 3. webside viser dig forskningsresultater angående: Hvad koster det mon børnene psykisk og uddannelsesmæssigt? + se flere undersøgelser på: www.psykoweb.dk/parforhold/utrokids.htm Her er der mange tips, positive og barske fakta om, hvad en skilsmisse kan betyde for dine børn og for dig på kort - og på langt sigt. NB. Download en større forsknings-oversigt her i pdf Og JA, selvfølgelig findes der lykkelige skilsmisser (osse selvom jeg desværre ikke mindes at have set sådan en for nylig). Men ja, selvfølgelig findes der da nogle par, der godt kan sige pænt farvel til hinanden uden at en tabt drøm ender med en langvarig skyttegravskrig, hvor alle bare taber og ingen vinder. Nogle evner dette barske farvel på en bedre måde end andre gør. - Lær af dem! Og lad os så se nøjere på Virkeligheden:

Introduktion: Hvad siger Statistikken? Lad os først lægge mærke til at den klassiske kernefamilie stadig er den mest udbredte i Danmark. Rent faktisk bor 73% af vores børn, sammen med Mor og Far. Dvs. 3 ud af 4 børn, som du møder her i 2008 er ikke skilsmissebørn. Ud af de 27% børn, der ikke bor sammen med deres Mor og Far, bor 23% nu sammen med Mor. Bl. a. fordi at når børnene selv skal vælge, så vil 9 ud af 10 af børnene helst bo hos deres Mor. (set i DR.TekstNyheder, 12. sept., 2008) Ud af de 1,2 mio. børn, der findes i Danmark, har 263.000 børn en samværsfamilie, dvs. en far eller mor, der bor et andet sted. Det svarer til hvert femte barn. Ni ud af ti børn har faderen i deres samværsfamilie, I 64% af tilfældene bor han alene efter skilsmissen og i 36% af tilfældene bor han sammen med en ny partner. I alt bor 275.000 børn nu hos deres mor uden deres far. Heraf bor 186.000 hos deres enlige mor, imens 89.000 skilsmissebørn bor hos deres mor og hendes nye partner. Der er 37.000 børn, der bor hos deres far uden deres mor. Heraf bor 24.000 børn hos deres enlige far og kun 13.000 hos deres far med hans nye partner. Endelig er der 17.000 børn, der ikke bor hos nogen af forældrene. Heraf havde 16.000 mistet en far og/eller mor på grund af dødsfald." - (Kilde Danmarks Statistik, 12/9-2008) "I 2003 blev ialt 15.763 par i Danmark opløst. I 2007 blev 14.66 ægtepar skilt, (så det er vendt lidt). Dvs at kun ca. 13 par blev skilt, ud af hver 1000 gifte. i år 2007. Til gengæld blev 36.576 par gift i 2007. Færre unge par bliver skilt Antallet af skilsmisser er fra 2004 til 2007 faldet med godt 10 procent - fra 15.774 til 14.066. Stort set hele faldet er sket blandt de unge generationer. Hele 30 procent, fra 5.468 til 3.826, når man ser på par, der har været gift i mindre end seks år. --- "Min lidt kyniske opfattelse er, at de blot bliver skilt på et senere tidspunkt" siger direktør for institut for Fremtidsforskning Johan Peter Paludan. " Antallet af samværsfamilier stiger med barnets alder. Der finde flest samværsfamilier for børn på 14 år (20.300 samværsfamilier), imens kun 3.400 af de 0-årige har en sådan samværsfamilie." Konklusion I 2005 oplevede ca. 30.000 børn at deres forældre blev skilt. Hvorefter mere end 8 ud af 10 af disse børn, nu bor hos Mor. Heldigvis bor 3 ud af 4 danske børn stadigvæk sammen med både Mor og Far. (Dr-Nyheder 15-16-2006). Af de ægtepar, der blev skilt i 2007 er det især de 40 - 44 årige, der tegner sig for den største andel af de underskrevne skilsmissepapirer. (Ialt 3. 070 mænd og 2. 995 kvinder i denne aldergruppe). Lige i hælene kommer de 35 - 39 årige. (kilde: Danmarks Statestik) Fakta er, at det er lidt som at slå plat eller krone mht. at kunne forudsige om netop du, eller ....? en dag ender med at være med i denne statistik over Skilsmisser. Statistisk set, er chancen ca. 40 - 45 % for et JA! - og 55- 60% for et Nej, på spørgsmålet "Vil I kunne leve lykkelig sammen til døden adskiller jer?" ... men, som du på den næste webside kan læse mere om, så kan såvel jeg - og du rimelig let vinde mange væddemål, ( hvis du da vover at vædde ved det næste bryllup, du inviteres med til? - Måske er det dit eget? ), da det nu er muligt at forudsige en skilsmisse med ca 90% sikkerhed! Psyko-forskningen giver os iagttagelige Røde Advarsels-signaler, der mærkbart kan forbedre din forudsigelse mht. hvem der mon går og ikke går fra hinanden! ( Læs mere om dette her på side 2. + side 3) Ligesom ParTermometret kan bruges - til at nuancere billedet. Danmark ligger kun på en 6. plads på "den Europæiske hitliste", når det gælder Skilsmisse. Kun ca. 15 -14.000 danske par bliver skilt hvert år. Hvilket betyder, at ca. 41% af alle de ægteskaber, der blev indgået i 1990 ´erne endte med en skilsmisse, inden at disse par kom frem til år 2000. I USA er chancen for at blive skilt nu omkring 50%. (kilde: Set i TV2-tekst-tv, 1998). Min og Else Maries holdning: På trods af at vi selv sørme har evnet at leve trofast, kærligt - og haft et spændende liv sammen i nu over 29 år, ja så ved vi godt at vi få parforhold, der er så heldige at have så mange år bag os, nu er ved at være en uddødende race. (Vi flyttede sammen i 1976, og elsker stadig hinanden) Der vil sandsynligvis i fremtiden i stigende grad blive skabt nye traditioner for et 2 - 4 års , et 7 - 10 års parforhold Nogle ganske få forhold vil holde i over 20 år i fremtiden. Og dette synes vi faktisk også er en stor mulighed for kærlighedens chancer i en verden, der stadig bliver mere og mere rationel og forvirret, solist- og forbrugerorientret - og derved koldere og koldere. Vi lever i et samfund, der lægger hovedvægten på individdets selvstændighed og frihed - og lægger mindre vægt på det, som holder os sammen. Denne kærlige binding til hinanden har det traditionelt været kvindens opgave at sørge for. Du ved "at holde hjemmet varmt sørge for omsorg og hygge, børnene og gøre rent imens han sørgede for økonomien og vandrørene." I dag arbejder hun mindst lige så meget som han og er blevet mere selvstændig, også økonomisk. I dag skal der to til at holde kærligheden i live. Den gamle Rolle-model virker ganske enkelt ikke mere. - Se f. eks. de følgende fakta: Det er især kvinderne, der ønsker skilsmisse i dag. Ca. 75% af alle skilsmisser finder i dag sted på kvindens foranledning. Hun smider ham simpelthen ud ca 4 år efter at de har fået børn - fordi " hun efterhånden er nået frem til den konklusion at hun "kan klare det bedre selv" og at ham hun engang var forelsket i, er forduftet væk og ham som hun nu lever sammen mere er en belastning end en støtte og hjælp. Dvs når fyren ikke fatter, at kønsrolledebatten har kørt på højtryk i de sidste 40 år og stadigvæk opfører blot 1 cm bedre end hans far engang slap ad sted med. De fleste skilsmisser sker i dag i løbet af parrets første 3 - 4 år - og ikke efter syv - ni år, som man tidligere troede! Kvinderne har flyttet sig gevaldigt, siden hendes - og hans mor var ung! Det er der mange 25 - 40 årige fyre, der med stor forundring har opdaget, når de er gået i stå som Peter Pan, Rambo, Anders And og blot laller rundt og undskylder deres overarbejde med "at jeg gør det for familens skyld" Hun reagerer ikke som hans mor gjorde, når hans far sagde dette. Og det hun forventer sig af ham er, at de kan snakke følelser og "om alt det, der ellers bare kværner ensomt rundt inde i ens hovede, når man ikke bliver lyttet til." Det kunne hendes Mor ikke lære hende, - så også her er hun også ude på ukendt nyt terratorie. Og hvad møder hun så? En såkaldt voksen fornuftig mand med check på sit job, men alt for ofte ordløs, målløs, konfliktsky, frygtsom, egocentrisk og afmægtig i det mere personlige, private intime liv. Så imens fyrene flyver rundt, eller leger med computeren - har kvinderne efterhånden tilkæmpet sig en helt ny styrke, frihed og selvstændighed, som de selvfølgelig ikke vil give slip på. Hendes krav til Ham er i løbet af de sidste 30 - 50 år i hvert fald steget ganske betydeligt! I hvert fald er de betydelig større, end hans Mors til hans Far - eller hendes Mors krav og ønsker til hendes far. I dag gider kvinderne simpelthen ikke mere støtte og opmuntre, passe og pleje Manden, som hans mor gjorde - eller ikke gjorde godt nok. Hun nægter i stigende grad at puste hans skrøbelige Ego op (give ham selvtillid) ved hele tiden at beundre ham og rose ham for, hvor dygtig, ja helt genial han er til sit job - og lege med computeren eller at skifte kanal på fjernsynet, fremfor med børnene. "You call it love, I call it roomservice", som Leonard Cohen kalder den holdning til sit parforhold. Åh ja - der er lang vej igen, før vi tør mødes med et smil i øjenhøjde. Hun vil også selv passes og plejes, forstås, støttes, snakkes med, værdsættes, have opmærksomhed. Leges med, have gode fælles oplevelser - ja elskes i det daglige. Hun bryder ikke så ofte sammen i dag i angst eller depression, som før. Hun bliver vred! I dag kæmper Ibsens Nora sig med råb og foragt ud af de alt for ensomme, kærlighedstomme ægte-skaber. Og klarer sig oftest meget bedre alene end han gør som single via et hjælpsomt og ofte mere forstående veninde, venne- og familienetværk, end han kan få op at stå som sit kammeratskabs-netværk! Det har alt for mange frustrerede, forladte - og rasende weekendfædre hårdt og barsk erfaret. Mange mænd opdager desværre først, hvilken tryg platform og hvor meget hans tidligere hustrue egentlig lavede, den dag han mister denne trampolin. Begrundelserne for de mange skilsmisser er oftest: Knuste drømme, skuffede forventninger - og evindelige skænderier. Stress på jobbet og en alt for stor træthed, når man endelig er hjemme, samtidig = et kommunikations sammenbrud. En pinefuld følelse af, “at jeg står jo alligevel helt alene med det hele, og han er jo også fuldstændig ligeglad med mig!”, “Jeg elsker ham ikke mere, og han elsker sgu heller ikke mig mere!, så lad os da få den fejltagelse overstået hurtigst mulig." Udover at skilsmisser også begrundes med sprut, vold, utroskab + smerten ved tabet af glæden ved sex, hinandens selskab og gode snakker der kan ses som symptomer på en stor indre tomhed, tamhed - og kedsomhed. Den vigtigste årsag til disse 2 - 4 års brud er desværre, at forældre med små børn arbejder meget mere end alle andre aldersgrupper. 50% af småbørns-mødrene arbejder over 35 timer om ugen, og fædrenes arbejdsuge er i gennemsnit helt oppe på ca. 45 timer! Og det betaler de meget dyrt for. Det er skrup umuligt at forene mere overarbejde med sport, internet - og børn og samtidig give sig tid til at skabe og få et kærligt familieliv! De to, der skulle have holdt sammen i mange mange år, lever derfor allerede efter 3 - 4 år reelt set i hverdagen - i hver sin verden. Kærlighedsunderskuddet, den manglende tid til hinanden, den manglende glæde - og ofte et stort raseri over hans alt for store fjernhed og ubehjælpsomhed (mht. følelser og kontakt). Presset kan få det hele til at brænde sammen for hende i angstanfald og depression. Eller medføre at hun bryder ud af det kærlighedsløse fængsel, hvor hun føler sig "helt alene om det hele" = glemt og ensom. Kan kærlighedens træ gro i din stue, hvis der hele tiden er en, som pisser i urtepotten? Eller når ingen har tid til at vande blomsterne. Kort sagt snart visner alt det smukke. Skilsmisseprocenten i København er nu oppe på 40% i ægteskabets første 7 år! 37% af alle ægteskaber ender i skilsmisse. Bunden nås oftest efter kun 2 - 4 år. Hvert 3. barn under 5 år har oplevet en skilsmisse. Ca. 275. 000 børn under 18 år har allerede oplevet dette kanonskud imod deres basale tryghed - og imod troen på, at voksne mennesker overhovedet kan hitte ud af kærligheden. Mange unge tvivler i dag af gode grunde på om kærlighed imellem voksne overhovedet eksisterer - som andet end et digt, en film og nogle ganske få kortvarige solstrejf på en ellers evig grå og overskyet mørk himmel. Eller som en sagde til mig: "Sex og sjov, ja! Kærlighed, føj! Det er bare noget, som gør ondt." Pointen med at fortælle dig om disse deprimerende tal er, at hvis du er over 30 år og fraskilt (med eller uden barn), så skal du ikke blive spor overrasket over at opdage, at du har denne pinefulde smertelige oplevelse fælles med mange af de andre singler, som du dagligt møder og blot haster forbi i din travle hverdag - lige udenfor din bolig, i dit kvarter og på din arbejdsplads. Statistikken viser os desværre også, at der er en stor overvægt af de lidt ældre singlekvinder. Modne mænd er oftest "indfanget" i 50 ´erne, og er derfor i mindretal til de fleste arrangementer på det ind imellem ret barske 40 - 50 åriges single-marked, hvor en masse ensomme mennesker mere eller mindre vellykket forsøger at finde sig nye venner og måske en kæreste. En ægteSkabelig Joke: Han - henne fra sofaen en sen aften, hvor der blev vist noget på TV om Reincarnation. "Gudrun - tror du på at der er et liv efter døden?" Hun søvnigt: "Tja - hvad vil du ellers kalde dette sølle liv, som vi ikke lever? Vi mener at i dag bør brullups-løftet udskiftes med nye ord som: "Indtil kærligheden imellem jer er død - eller at den ene af jer virkelig for alvor dummer sig." "Til døden jer skiller" var måske ok at love hinanden, dengang vi kun blev ca 45 år gamle. Nu kan vi forvente os at leve indtil vi bliver 75 - 100 år. Og så er dødsløftet jo absurd, hvis I er 22 og 23 år. Eller 35 - 60 år. Måske brydes de løfter vi åh så let giver hinanden i begyndelselsen af et forhold derfor så let? Tryllemantraet fra år1500 dur ikke mere. Uden børn er det måske en god og rigtig ide at sætte hinanden fri - til at følge en helt anden kurs her i livet, end den du kendte til, da I mødte hinanden. Der er en langt større frihed imellem jer, hvis I ikke har børn. Med børn er det ikke godt nok, kun at tænke på sig selv og at tro at livet er et sololøb, fører lige lukt til skilsmisse. Uden børn gør det ondt en tid, ja - og så kommer der ss. en ny kærlighed ind i dit liv, og Tabet fordamper. Med fælles børn er det ikke mere en leg i frihed. Med børn imellem jer er det alvorligt og vigtigt, hvad I lover hinanden. Helst noget, som I kan holde. Statistikken fortæller os, at ud af 1000 børn der smiler op til begge sine forældre ved fødslen, vil ca. 350 være skilsmissebørn, inden de er fyldt 18 år. Det tal betyder at mindst 275. 000 børn, som nu er under 18 år allerede har oplevet dette kanonskud imod deres basale tryghed - og deres tro på, at vi voksne kan hitte ud af kærligheden. Ca. 106. 680 børn bør i dag alene med deres mor, kun 16. 399 bor hos deres far. Enlige mødre er fattige og socialt set den mest udsatte gruppe i Danmark. 30% har kun adgangseksamen fra Folkeskolen, op imod at dette har kun 10% af de kvinder, der er gift. Kun 5% af de enlige mødre har en længere uddannelse op imod 15% af de kvinder, der lever i et parforhold. Kort sagt er det et hårdt, stresset - og ret fattigt liv at leve alene med sit barn, hver dag i 10 - 20 år. I bagklogskaben ulidelige klare lys kunne pointen være, at nyforelskede Par oftest bør vente i mindst 2 - 3 år med at få det 1. barn sammen. Indtil tilliden, venskabet og glæden er solidt forankret i en god fælles hverdag - uden børn. Så reden er solid og lun, den dag hvor I vælger sammen at udruge en lille glad tryg unge, der rimelig trygt og sikkert kan regne med jer begge to - indtil jeres fælles kærlige unge bliver 18 år. Det kan du godt love barnet og hinanden i år 1. men kan du også holde dette løfte om Sammenhold i 18 år ??? Hvad vil i aftale i god tid at der vil ske, hvis I bliver skilt førend barnet bliver 3 år, 6 år, 12 år eller 18 år? Mange par kan ikke holde ud at tænke sådan førend de starter en familie. Der er ca 40% chance for at det kommer de til, når det er alt for sent at lave aftaler og holde løfter. Ny skilsmisserekord i 2002 Der blev igen sat en ny Skilsmisse rekord - i 2002: 15. 304 par gik fra hinanden, det største antal nogensinde. Almindeligvis taler man om at hver 3 ægteskab bliver opløst, men ser vi på dem, der er i 20´erne eller 30érne, siger statistikken, at mellem 40 og 44 % skilt", oplyser Thomas Norup fra Danmarks statistik. Blandt årsagerne til de høje skilsmissetal peger han på manglende tid - og høje urealistiske forventninger til livet. Statistisk set er især 35 år en farlig alder for kvindernes vedkommende, imens mænd lige venter til de bliver 36 år med at blive skilt.. Kristelig Dagblad, 11. maj 2003 I 2003 blev der så igen sat en ny rekord, da 15. 763 ægteskaber i dette år blev opløst, imens 35. 041 nye blev indgået. Ifølge Danmarks Statistik tegner normalbilledet sig således: Først bliver man gift borgerligt - næsten 6 ud af 10. Mange bliver så skilt efter 3 til 4 års ægteskab og hyppigst er man - og dette gælder både mænd og kvinder på tidspunktet for skilsmissen 40 - 44 år gammel. ------------------------------------------- Bon Mot fra et par, der havde været gift i 60 år, De havde 11 børn og 22 børnebørn. En journalist spurgte: - "I har været sammen i mange år og fået mange børn. Det må have været hårdt. Hvad er hemmeligheden bag ikke at gå fra hinanden?" - "For mange år siden gav vi hinanden et løfte. Den af os, der først skred - skulle tage alle børnene med." ------------------------------------------- Til magtkampene os skiller Af Louise Pagsberg, KvindeGuiden.dk Sidste år stod 37.210 danske par foran en præst eller giftefoged og lovede hinanden troskab, til døden dem skiller. Samme år gjorde 15.304 ægtepar det modsatte – de blev skilt.. Hvert andet par har haft en krise i parforholdet viste en undersøgelse som Gallup fornyelig foretog for Kristelig Dagblad. I undersøgelsen er det skænderier og magtkampe om det huslige arbejde og manglende tid til hinanden der er blandt de hyppigste årsager til at den ene - eller begge - overvejer skilsmisse. Og dette er oftest baggrunden for at mange unge - af gode grunde tvivler på, om kærlighed imellem voksne overhovedet eksisterer - som andet end et digt, en drøm og som nogle ganske få, kortvarige solstrejf på en ellers evig grå regnfuld og overskyet mørk himmel. Eller som en pige sagde til mig med ulykkelige øjne: "Sex og fuld fart og sjov, JA. - Kærlighed, Føj! Kærlighed er jo bare noget, der gør ondt." ------------------------------------- KORT SAGT Der er ca. 20% chance for, at du er i et parforhold, hvor I vil gå fra hinanden, inden jeres 1. barn bliver 7 år gammel. Eet par ud af 5 gør det. Bor du i København, ja så er risikoen helt oppe på 40%. Smertegrænsen nåes hyppigst efter kun 2 - 4 år, således at hvert 3. barn under 5 år, pinefuldt mister sin hverdag med en af sine forældre - og det betyder i praksis oftest sin far. En af Hovedårsagerne til disse mange triste brud og tab, tror jeg stadigvæk er - overordnet politisk set - at mange mødre med små børn stadigvæk arbejder over 35 timer om ugen - og ikke mindst at alt alt for mange nybagte fædres arbejdsuge i gennemsnit nu er helt oppe på omkring 45 timer. Det er jo skidedyrt at både få et barn, flytte til en større bolig, ny bil osv osv. Så derfor koncentrer begge sig sammenbidt om at få det hele til at hænge sammen. Hun emotionelt, nært og helst tæt - og han økonomisk, fjernt og sur. Og dette betaler de dyrt for! Det er vitterligt meget svært at forene overarbejde, tvkiggeri, internet etc. etc. med børn og et kærligt familieliv. Det tager sin tid at gå fra een balance til en ny trekantet balance. Stress, Kærlighedsunderskuddet, den manglende tid til hinanden, den manglende glæde ved at have et fælles tæt børneprojekt, - og et kæmpestort raseri overfor hans alt for store fjernhed og ubehjælpsomhed mht. at snakke følelser, for derved at opnå en kærlig venskabelig kontakt med sin kone - også om hans behov. Ordløsheden og afmagten kan meget let få det hele til at brænde sammen og hvor ordene holder op, begynder volden. Mest almindeligt smider hun ham en dag ud, - fordi hun føler, at "Jeg står jo alligevel helt alene med det hele - og jeg føler mig helt glemt og overset." At han så har en affære, imens hun passer spædbarnet er desværre ikke ualmindeligt. I stedet for at støtte, forsøge at forstå og binde båndene tættere vokser tavsheden - og inden længe lever de 2 elskende - i hver sin verden. Konklusionen er, at sådan som småbørnsfamilierne har det i dag, er der vist kun få, der ønsker at de skal leve. At få et barn sammen burde knytte båndet fastere, ikke adskille. Og sådan som mange nye mødre ønsker, at deres familie skal leve, ja sådan er der desværre ingen, der reelt set lever mere. At få et barn sammen, og turde sige "Jeg elsker dig!" gælder lige så lidt som det at afgive et absurd løfte i kirken, som en ægte garanti for at din Familie og dit parforholds fremtid eller forsikring imod en dag et sammenbrud og en skilsmisse. Dette sker for over 40% af alle os, der tør kærligheden. SÅ HUSK NU DISSE TAL: Faktisk er det Kun ca. 13.000 danske par der bliver skilt hvert år - hvilket svarer til, at ca. 41% af alle ægteskaber, der blev indgået i 1990 ´erne endte med en skilsmisse, inden år 2000. I USA svinger tallet omkring 50%. (Set i TV2-tekst-tv, 1998). Og det koster, selvfølgelig. En skilsmisse koster let en halv million kroner! Det er langt dyrere at være fraskilt med børn, end at leve sammen i ægteskab. På 10 år koster det en almindelig lønmodtagerfamilie mindst 450.000 kr. ekstra før skat at opretholde to husholdninger i stedet for en. Det viser en beregning, som Lån & Spar Bank har lavet for Politiken. Det er især den ekstra husleje, 2 husholdninger og 2 biler, der tynger budgettet. (Disse økonomital er ikke blevet mindre siden 1999 esk). - Set i Politiken den 1. sept 1999 Det 1. år er især dyrt både følelsesmæssigt - og økonomisk på grund af diverse boligsalg, psykolog og sagførerregninger anskaffelse af 2 biler - og en masse andre dyre ekstraregninger. Det kan meget let koste jer 50 - 200.000 kr det første år sådan at skulle dele alt op i 2 nye boliger. Sker dette som venner - eller uvenner? Det er også dit valg. Så brug din sunde fornuft, førend du bare slipper hjertet og friheden løs. Der er mange gode grunde til at tænke sig ekstra godt om, f. eks inden I beslutter jer for at få et barn. Usikkerheden og ja - hendes nye store behov for at I taler bedre sammen om alt det nye, der sker - og vil ske, er utroligt vigtigt. Ligesom hendes, så vil hans liv også blive totalt ændret, den dag han - med stolthed - kan kalde sig Far,. Hvor meget tør du vædde på, (dvs hvor meget tror du på projektet), hvis spørgsmålet om netop I overlever, var et væddemål? Tror du på at I kan overleve denne revolution, som par? (Det kaldes for en revolution, når Basis totalt forandres, således at strukturen, reglerne og rollerne nydefineres). Mange par taber troen efter 3 - 4 år, hvilket nok skyldes at de glider væk fra hinanden, når det 1. barn bliver født - og dette brud vokser til en afgrund, i de næste par år. Her kan nogle timers parterapi gøre en stor forskel, også fordi at "det hele" ikke er låst helt fast, endnu. Skilsmissekurven stiger stejlest efter kun 3 - 4 år. Netop når Moderen nu er ved at have overskud og Han trænger til at vågne op, som Far. Og fordi ungen nu kan gå, stå - og tale og trænger til Fars flyve-lektioner. Netop dér mister ungen sin Far, der har travlt med noget andet. F. eks. er Far ofte bedre til Selvtillidstræningen, end de fleste mødre. En Mor står under et stort træ, som hendes søn og datter klatrer lystigt rundt i, højt oppe. Mor siger: "Pas nu på. Kom nu ikke højere op" osv imens hun intens kikker op på, hvad de mon gør nu. En Far står og sludrer med en anden voksen under det selvsamme træ, imens han flytter sig rundt uden at se sig så ængsteligt op", Han flytter sig "så jeg kan gribe ungen, hvis en af dem dratter ned." Det far gør anderledes gør en stor forskel mht. at styrke selvtilliden Og så går - eller forsvinder han måske helt væk, på det tidspunkt hvor ungen vil have Far. "Far, der skulle lære mig hvor stærk og smuk jeg er", "Far, der skulle lære mig at klare mig ude i den barske verden" "Far, der bedre end mor, kan forstå en ung mands længsler og som jeg kunne tale fornuftigt med om pigerne og sex. "Far, der skulle lære mig hvad godt kammeratskab er", "Far, der kunne give mig selvrespekt og følelsen af stolthed over alt det jag kan og vil med mit liv" er bare lige piist væk. "Et ungt menneske, der mangler Far-vitaminer.", burde der stå i journalen, i stedet for de mange sygdomsdiagnoser. de så let klistrer på triste, forvirrede og rodløse unge i socialpsykiatrien. Gad nok vide hvor mange f. eks. Dampbørn, der mon ville være, hvis disse vilde børn havde tumlet lidt mere med deres far, fremfor at drive deres enlige mødre til vanvidets grænser? Hvor mange skilsmissebørn, der bruger al deres tid på fordummende Videospil, stoffer og anden åndelig føde uden sjæl motivationskraft og styrkende vitaminer, tør jeg end ikke gætte på Savnet efter "Den gode far" er i hvert fald så utroligt stort at vi kan tale om en reel forsømmelse i vores samfund. Hvor er der dog få gode far-søn, Far-datter historier! Læs mere om Mænd og Fædre her. Mor får oftest hverdagen Kun 12 pct. af skilsmissebørn bor hos faderen. Dertil kommer de ca. 5 pct., der er omfattet af en deleordning. »Det er stadig almindeligt at organisere sig sådan, at den daglige omsorg placeres hos moderen - det vil sige, at barnet får fast bopæl hos hende, uanset om der er fælles forældremyndighed. Og det er langt de fleste tilfredse med, også fædrene«, siger Mai Heide Ottosen. Hun bygger sine konklusioner på egne undersøgelser, og statistikker fra Civilretsdirektoratet og Justitsministeriet. Mai Heide Ottosen har spurgt nyskilte, som har været i statsamtet i forbindelse med skilsmisse eller samlivsophør, om deres tilfredshed med de aftaler, der kom ud af det. 86 pct. af fædrene og 88 pct. af mødrene erklærede bagefter, at de var tilfredse med aftalerne. Hun refererer desuden til Civildirektoratets statistik fra 1997 om samværsordninger. Den viser, at 93 pct. af de forældre, typisk fædre, der søgte samvær, fik det. 81 pct. fik samvær hver anden weekend, 5 pct. hver weekend, men kun ca. en fjerdedel fik desuden samvær på hverdage. Civilretsdirektoratet har analyseret årsagerne og konkluderer, at det lave tal skyldes, at samværsforælderen typisk ikke er interesseret i hverdagssamvær. Statsamterne behandler kun sager om samvær og daglig bopæl. Hvis der er uenighed om forældremyndigheden, skal den afgøres ved domstolene. De nyeste tal herfra er fra 1993 og viser, at 25 pct. af dommene faldt ud til fædrenes fordel. Foreningen Far, der rådgiver - flest fædre - i skilsmissesituationer, har svært ved at genkende Mai Heide Ottosens konklusioner. »Vi får ca. 3. 000 henvendelser om året, hvoraf vi kun kan klare at tage os af de 2. 000. Og hvis fædrene var så tilfredse, så ville vi slet ikke eksistere«, siger Erling Fundal, formand for Københavnsafdelingen af Foreningen Far. Han peger på, at især fædre til helt små børn diskrimineres, både når det handler om forældremyndighed og samvær. En ny statistik fra foreningen viser, at 38 pct. af henvendelserne drejer sig om en eventuel retssag om forældremyndighed, mens 49 pct. handler om mængden af samvær. 2. oktober 2003 Mænds rettigheder skal sikres bedre efter en skilsmisse, så de får langt nemmere ved at få fælles forældremyndighed over børnene sammen med ekskonen. Kun hvis faderen er til decideret skade for barnet - med eksempelvis vold og druk - skal han ikke have del i forældremyndigheden. Det kræver Socialdemokraterne, der i et frontalt opgør vil stoppe den hidtidige eensidige fokusering på kvinders vilkår på ligestillingsområdet, "Hvis vi skal have ligestilling i Danmark, så skal vi styrke mænds vilkår på områder, hvor de er stillet urimeligt i dag. Mændene som fædre halter gevaldigt bagefter, når det drejer sig om skilsmisse. Hvert tredje barn oplever, at deres forældre bliver skilt, hvorved hvert tredje skilsmissebarn helt mister kontakten til den ene af forældrene - langt de fleste gange er det faderen, som ikke længere er en del af barnets liv, siger Mette Frederiksen, Socialdemokraternes ligestillingsordfører. Hun foreslår, at loven laves om, så domstolene kan afgøre, at parret oftere får en fælles forældremyndighed. "I dag vinder moderen oftest. Det bygger på en forældet opfattelse af familien fra dengang, da kun mor var den centrale figur. I dag er far ligeså meget med til tingene", siger Mette Frederiksen, som vil fremlægge et samlet udspil, der især skal sætte fokus på at forbedre mænds vilkår. /ritzau/ Alle venter vi altså bare nu på om der mon snart sker noget mht. Far-og Morrollerne, der bedre spejler år 2006, end kønsrollebilledet, dengang da loven var progressivt og nødvendigt. Dengang i 1960 hvor kvinderne fik denne magt da var dommerens syn alene på, hvem der økonomisk set var bedst for barnet, - og derfor mistede mange fattiggjorte fraskilte kvinder deres børn til ham. At finde balancen imellem de mange nye faktorer, der jo altid spiller med når 3 bliver til 1+1+1, det er meget vanskelig at lovgive klart om. I dag er focus især på, hvad der mon er bedst for barnet? Og det er jo godt det er sådan, men desværre ikke nok Hvad betyder udtrykket: Bedst for barnet egentlig? Hvem tør sige at de har en krystalkugle og kan se ind i fremtiden, hvad der om 5 - 10 år er bedst? Vi kunne starte med dette udgangspunkt: "Et barn har altid brug for både at have en Mor og en Far, der elsker og virkelig vil barnet det bedste. (og her må udtrykket "vil barnet det bedste" klargøres). Hvad kan et barn med rette kræve af sin Mor og Far? Hvordan kan dette forsikres via lovgivning? Vi venter stadig på politikernes svar. NB Fædre forbedrer deres chance i retten for at bevare deres forældremyndighed over barnet, hvis de har taget barsels og børnepasningsorlov! Læs mere her om Hvad betyder det for dine børn? www.psykoweb.dk/parforhold/skilsmisse2.htm + www.psykoweb.dk/parforhold/Mand-Far2.htm + www.psykoweb.dk/parforhold/Mand-Far1.htm + www.psykoweb.dk/Vrede_Raseri/Vrede3c_Kids.htm + www.childrensrights.com Hvad er ok og måske godt at sige til dine børn? www.netdoktor.dk/sex_samliv/fakta/skilsmisse.htm + www.divorcetransitions.com/articles/tellingkids.htm + se www.boerneraadet.dk/sw187.asp Kort sagt: Hvis I ender med at blive skilt, skal du vide at dette ikke er en skamplet mere, og al den megen tale om "at det føles som et nederlag!" har kun mening, hvis du opfatter kærlighed som en magtkamp. Reelt set er skilsmisse noget mange tusinder kan tale med om. f. eks. blev 15. 304 danske par skilt - nu her sidste år. Henrik henne i børnehaven: "Min far og mor er ved at blive skilt" De andre børn: "Velkommen i klubben!" Og selvfølgelig gør det ondt! Utrolig ondt. Jeg så et godt digt i bussen derom, der sagde hvor langt nede ham, der før altid "bare var ovenpå", pludselig kan føle sig, når kæresten forlader ham: "VesterAlle ligger øde hen. Jeg går ned og henter mit vasketøj, der vejer mere end dig - og dufter af mindre. Min skygge bærer mig tilbage igen til sengen." - bluesdigt af Simon Tolsgaard. Flere tanker og Forskningsresultater om konsekvenserne af - og årsagerne til mange skilsmisser med særlig vægt på at mindske risici mht børnene.

Gode og nyttige link, hvis du trods kampene imod, alligevel en dag ender med at blive skilt og er mand: Hvorfor sker ca 75% af skilsmisserne fordi kvinden vil skilles? Læs John Grey´s svar: /www.marsvenus.com/starting_over + /www.divorcetransitions.com/resources/links.htm + www.divorcetransitions.com/ Hvad er det godt at sige til dine børn? www.netdoktor.dk/sex_samliv/fakta/skilsmisse.htm + www.divorcetransitions.com/articles/tellingkids.htm + se www.boerneraadet.dk/sw187.asp + Se Par-Termometret - et debatoplæg. + Dr. Phill´s test ang. om Du er i et godt eller om du er i et dårligt parforhold.

Gode bøger: Helene Flendt: "Skilt - og hvad så?" fra Kroghs Forlag, 2002. 120 sider, 148 kr. http://www.e-boghandel.dk/author.asp?id=15851 Bogen er baseret på en langtidsundersøgelse af skilte familier i Danmark - den mest omfattende der er lavet herhjemme siden 1980. Bogen skildrer via fakta og interview skildringer: - Hvordan var det? Hvad skete der? - Hvilke problemer mødte de? Hvordan blev de løst? - Blev de overhovedet løst? Ligeledes er bogen en god gennemgang af, hvad "Fælles Forældremyndighed" betyder i praksis. "Skilt - og hvad så?" er nyttig såvel mht. at forstå hvad det er der sker, hvordan andre har oplevet en skilsmisse før dig, og hvilke konsekvenser det har for børnene. Christine Byriel ”Hvad med jeres børn ? Sådan kommer børn bedst mulig gennem skilsmisse” www.e-boghandel.dk/author.asp?id=7712 Flere bøger om Skilmisse, børn og følelser kommer senere. Forslag modtages meget gerne! ebbe@psykoweb.dk

Flere tanker og Forskningsresultater om konsekvenser og årsagerne til skilsmisse Læs her mere om utroskab Om Parforhold, kontakt og seksualitet: Om Parforhold, følelser og kommunikation. Tilbage til index © 2010 EMesk, Aarhus.